עשו לי לקחו לי שתו לי וכיצד משפיע על חיינו

 

קורבנות

אתמול קיבלתי טלפון מאדם שלא הכרתי וסיפר לי על שני אחים שהם בסביבות גיל ה 50 מהמגזר הדתי ועדיין רווקים. אמר שלמרות שניסו להכיר להם לא הגיעו לידי מימוש זוגי.

כמו כן אמר את חייבת להבין משהו אנחנו מאמינים שאנחנו זה כלום והאל הוא הכל.

כלומר? כל מה שקורה הוא מלמעלה? לכם אין קשר למה שקורה בחייכם? אתה מבין שזה ביטול עצמי? שזה בעצם קורבני ולא לקחת אחריות על החיים שלכם?

 

אתם מכירים את הביטוי עשו לי לקחו לי שתו לי? הכל קורה מבחוץ שום דבר לא באמת קשור אלי, אני לא יוצר ולא עושה.

את הנושא הזה אני מכירה אישית כל ילדותי, גדלתי עם אמא מקרבנת וקורבנית ומאחר ולא הצליחה ללמוד את השיעור, מיגנטה לעצמה כל הזמן חוויות קשות, ביניהן אפילו שיתוק. כל השיעורים באו כדי ללמד אותה להתחבר לעוצמות שלה, לא להאשים בחוץ ולהבין שהיא יוצרת מציאות, אך היא בחרה בדרך הקלה של האשמות חיצוניות עשו לי לקחו לי שתו לי.

 

אז לפני הכל חשוב להסביר משהו בסיסי, לפני שהגענו לכאן לפני שבחרנו לרדת לכאן ולהתגלם בגוף אנוש כאן על פלנטת ארץ, בחרנו איזה שיעורים לחוות, אחד מהם הוא קורבנות, גם בחרנו עם מי נחווה את השיעורים הללו. ואז הגענו לכאן ושכחנו, שכחנו כמה אנו עוצמתיים, כמה אנחנו אלוהיים, שכחנו שאנחנו היחידים שיכולים ליצור את מציאות חיינו וכשהיא פחות נראית לנו זה אומר שיש לנו אמונות שנוגדות ומעכבות את המציאות אותה אנו רוצים.

 

דבר נוסף שחשוב שנזכור שבכל אחד מאיתנו קיים פן האנוש שהוא חווה את החוויות ודרכו צפים לנו הקשיים, הרגשות, אך גם קיים בנו פן האלוהי אותו חלק שדרכו אנו חווים אהבה אינסופית, חמלה, רכות, קבלת האחר כפי שהוא. אותו חלק אלוהי בתוכנו הוא שיוצר את המציאות בחיינו ולכן אנו כבני אנוש חייבים ללמוד לקחת אחריות על חיינו, על פעולותינו, ועל מה אנו עושים כדי לשנות, אין אשמים חיצוניים אלא הכל מתחיל מתוכנו, מתוך האמונות שקיימות לנו בתת מודע והן שיוצרות את המציאות.

 

אך כשאנו חושבים שהכל חיצוני אנו נשארים בתודעת הקורבן המנוהל מבחוץ ולכן תמיד יחפש אשמים.

 

גם אותם רווקים שלא מצאו זוגיות, הכל מתחיל בתת מודע שלהם, בזכרונות הנשמתיים שלהם, ובאמונות שמנהלות אותם.

 

ולכן כדי לטפל בכך לפני הכל צריך להבין מהיכן מגיעה הקורבנות ולמה בחרו בשיעור הזה, מה עוד נשאר לרפא ולשחרר ולסלוח בנושא, כדי לשנות את התודעה מקורבנות לחופש, לאני יוצר, לאמון בעצמי ולעצמי, במי אני ומה יכולותיי ולהבין עד כמה  אנחנו עוצמתיים.

 

אחד הדברים המשמעותיים הם שכולנו נמצאים בחיבור של רשת קריסטלית אחת גדולה, אין טוב יותר או טוב פחות, כולנו אחד וכשיש קבוצה קורבנית היא לא מאפשרת לאחרים להתעלות ולהתפתח ובשורה התחתונה מטרתנו להתפתח ולהתעלות.

 

ולכן העבודה הנדרשת היא עבודה פנימית, כדי לשחרר חוויות עבר ואמונות שמנהלות אותנו.

 

איפה קורבנות תופסת אתכם? איך אתם מרגישים מולה?

 

והבסיס, להכל הכל הכל הוא אהבה עצמית, כשאנו עובדים ומחזקים את האהבה העצמית, צפים בדרך חוויות קורבניות, חוויות של ביטול עצמי, חוויות של שיפוטיות וביקורתיות, דחיה ונטישה חוסר אהבה חוסר הערכה ועוד וכל אלה צפים כי סיימו את תפקידם, כדי להעצים אותנו על מנת שנבין כמה עוצמתיים אנחנו.

 

קבוצה נוספת של אהבה עצמית יוצאת בימים אלה לדרך.

הפרוייקט מורכב משני חלקים הראשון 21 יום של סרטונים כל יום בנושא אחר עם חיבור לאהבה עצמית תרגול אהבה עצמית תרגול מנטרה ועוד.

 

החלק השני, תרגול מדיטציה 21 יום בה משחררים מרפאים וסולחים על חוויות בהן לא היינו אהובים ולא היינו מוערכים וחיבור לעצמנו ולעוצמתנו.

 

ולסיום מפגש זום עם תהליך. סיום

 

וכל הפלא הזה ב 199 ש"ח בלבד

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

ובקרוב תפתח קבוצה ראשונה ליצירת ומיגנוט הזוגיות הקוסמית

לפרטים שילחו הודעה בפרטי

 

באהבה ♥

לי-אור♥♥

4 חודשים בהם נשחרר תודעות ואמונות שחוסמות אותנו מיצירת אותה זוגיות אליה. אנו כה כמהים

 

לפרטים והרשמה ניתן לפנות. אלי בפרטי או להשאיר בתגובה זוגיות ואחזור עם הפרטים.

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

פרידות וכיצד מתמודדים איתן

 

פרידות וכיצד מתמודדים איתן

 

לאחרונה אני נתקלת בכמה וכמה מקרים של זוגות שנפרדו שממש נכנסו לתקופה של אבל, של קשיים.

 

לפני הכל אני רוצה להתחיל עם איך אני הגעתי לנושא הפרידות.

 

לפני כ 9 שנים חוויתי פרידה מגבר שמאוד אהבתי, אחת האהבות הגדולות שהיו לי, ומצאתי את עצמי שבר כלי במשך למעלה משנה.

 

כשכבר השתחררתי מהפרידה ומשברון הלב, הדבר היחיד שעמד לי בראש שלא יכול להיות שכל פרידה תהיה כל כך קשה ותהיה כרוכה בריפוי כזה ארוך בטוח יש דרכים אחרות להרפא בצורה קלה ומהירה יותר שהרי ככל שהריפוי קשה יותר זה יוצר לנו פחדים מלהפגע שוב ולהכנס למערכת יחסים זוגית נוספת.

ואכן יצאתי למסע להבין כיצד מתמודדים עם פרידות ומקלים על תהליך הריפוי. 

 

אז מה קורה בפרידות?

נתחיל קודן ממה קורה בכלל כשאנחנו נכנסים לזוגיות

 

כשאנחנו נמצאים בזוגיות הכל מתקיים בשלושה רבדים

יש לנו את הרובד

הרגשי – ההתאהבות וכל מה שמחבר אותנו ברמה הרגשית והכיף והלרצות להיות ביחד ולרצות לעשות ביחד.

 

הרובד הפיזי – שבו אנחנו מגיעים גם למיניות זה הרובד היותר עמוק בתוך החיבור הפיזי מעבר לחיבוקים ונשיקות ולטייל ולעשות ביחד וכל דבר שבא במגע הוא הרובד הפיזי

 

ויש לנו גם את הרובד האנרגטי – הנשמתי

הרובד הזה מביא איתו בעצם חיבור בין הנשמות, שבו במהלך חיבור מיני ואגב זה יכול להתחיל כבר בשלב של נשיקה חלק מהנשמה של הגבר נכנסת ללב של האשה וחלק מהנשמה של האשה נכנסת ללב של הגבר,

 

מה שקורה בשלב הזה כל עוד נמצאים בתוך הזוגיות והמיניות הזוגית הכל נפלא החיבור הזה רק הולך ומתעצם והזוגיות הולכת ומתעצמת וגדלה כל עוד שלושת הרבדים הללו מתקיימים.

 

אבל באותה מידה שמתחילים להיות ויכוחים, מריבות, כעסים וטלטלות בין בני הזוג, יש משהו שם שמתערער  שיכולים להביא לפרידה.

 

וכמו שהחיבור נוצר בשלושת הרבדים כך הניתוק אמור להתקיים בשלושת הרבדים.

 

חשוב להבין פרידה היא סוג של אבל אנחנו מתנתקים ממישהו שהוא מאוד חשוב לנו והיה מאוד מאוד קרוב לליבנו, על מנת להקל על התהליך ראשית הדבר הכי חשוב והראשוני שצריך לעשות זה לנתק את הרמה האנרגטית כלומר מאחר וכבר  הסברתי שבזמן מיניות חלק מהנשמה של הגבר נכנסת ללב של האשה וחלק מהנשמה של האשה נכנסת ללב של הגבר, דבר ראשון, חשוב לנקות את אותה אנרגיה שנמצאת בתוכנו החוצה. ברגע שאנחנו מנקים כבר חלק מהכאב יורד.

 

השלב השני הוא השלב הרגשי. בגלל  שהיתה שם אהבה גדולה וסביר להניח שבשלבים הראשונים של הפרידה עדיין קיימת שם אהבה וקיימות ציפיות שהתנפצו  וכעסים כתוצאה מחוויות ומצבים שעברו בין בני הזוג וכתוצאה  מהחלפת מילים כואבות ממש לקראת הסוף ובשלבי הפרידה מה שקורה הלב שלנו מרגיש ממש כמו שברון כאילו הוא נשבר מבפנים אותו עניין של השבירה הרגשית

א.  חשוב לתת מקום לאבל, לתת לו זמן, זה יכול להיות 24 שעות, זה יכול להיות שבוע, גם יכול יותר כל אחד והזמן שהוא צריך.

ב.  היותר משמעותי מעבר לזמן זה צריך לעשות עבודה פנימית. הרבה פעמים אני נתקלת בזוגות אחרי שהם נפרדו וישר הם  מחפשים סקס בחוץ, זה שהם מחפשים ומוצאים סקס בחוץ לא יחלים את הלב שלהם, הלב שלהם שבור כי הוא עבר חוויה קשה מצד אחד, ודבר שני צריך לעבד את מה שהיה באותה זוגיות.

 

כבר סיפרתי לכם בעבר על כך שכל אדם שמגיע מולנו הוא שיקוף למה שקורה בתוכנו כך ובמיוחד במערכות יחסים זוגיות. כל סיטואציה שקורית לנו מול בן הזוג הוא שיקוף למשהו בתוכנו, כשצפים לנו כעסים זה אומר שטולטלנו כי יש שיקוף עמוק למשהו בתוכנו בתת מודע וצריך להרפא. חשוב להבין מה קורה בתוך התת מודע, שלנו מה אנחנו חווינו מול אותו בן זוג מה צף שם, הכעסים שחווינו על מה הם יושבים, ומה צריך לשחרר מה השיעור שהיה לנו מול בן הזוג, מה למדנו, מה היינו אמורים ללמוד מהזוגיות, ולעשות שם עבודת ריפוי וסליחה לעשות עבודה של שחרור

 

חשוב להבין כשאנחנו משחררים ואנחנו סולחים לאחר אנחנו סולחים לעצמנו.

 

אנחנו אלה שיוצרים את מציאות חיינו ומאחר שאנחנו יוצרים את המציאות אז אנחנו זימנו לחיינו את אותו בן זוג כדי ללמוד שיעור מסויים ולכן כשמגיעה הפרידה חשוב להבין מה היה השיעור שחווינו, להבין מה היה בתוך הזוגיות, מה אנחנו צריכים לרפא וללמוד והכי חשוב לסלוח לעצמנו ולבן זוגנו, זה שנחזיק את הכעס והטינה לא ירפא אותנו, להפך הוא רק יגדיל את הקושי והכאב  הפנימי שקיים בתוכנו וזה יתבטא בהחרפה של כאב הלב שלנו.

זה השלב השני

 

אחד התרגילים הראשונים שאני נותנת למטופלים זה לקחת דף ולכתוב מכתב לבן הזוג ולכתוב את כל מה שאנחנו מרגישים מולם את הכעס והאכזבה והפגיעה לשחרר את כל הרגשות, להגיד בכל דרך שרוצים כל מה שעולה שם כן גם אם זה גורר בכי זה מעולה כי משתחררת אנרגיה שתקועה בתוך גוף הרגש שצריכה להשתחרר, זה חלק מהריפוי. ואת המכתב הזה אחרי שחתמנו עליו לשרוף את הדף כשאנחנו שורפים את הדף אנחנו פשוט מנקים מתוכנו  חלק ניכר  מהכאבים הפנימיים.

 

זה נכון שצריך לעשות עוד עבודה פנימית זה לא הכל אבל החלק הגדול של הכאב בעקבות  הפעולה הזו משתחרר.

 

ככל שנשחרר יותר כך יהיה לנו קל יותר לסלוח לבן הזוג שהיה ואז לסלוח לעצמנו. ולעבור תהליך ריפוי.

 

תהליך הריפוי הזה הוא לא רק חשוב כדי להקל על הפרידה אלא ברגע שאנחנו משחררים מול בן הזוג ומבינים את השיעור שחווינו וברגע שאנחנו מבינים את השיעור אנחנו כבר עושים קפיצת מדרגה, שמכינה אותנו לזוגיות הבאה, כדי שהזוגיות הבאה תהיה זוגיות אחרת ונשים לב שהאנשים שמגיעים מולינו הם כבר שונים ממה שהיו קודם, כאלה שישימו אותנו במרכז ובראש סדר עדיפויותיהם.

 

אבל

 

 אם לא נעשה את העבודה הפנימית הזאת ואנחנו רואים את זה אצל אנשים שונים אנחנו ממחזרים את אותה מערכת יחסים פעם אחר פעם, רק עם דמויות שונות, מה זה אומר? שזה נראה כמו העתק הדבר, אותו גבר יוצא עם אשה מסויימת אחרי כמה חודשים נפרד ממנה אחרי תקופה יוצא עם אשה חדשה וכשמסתכלים עליהם רואים שיש בדיוק את אותה אינטראקציה שהיתה עם האשה הקודמת, לעיתים יש אפילו דמיון פיזי בין שתי הנשים, אותן התנהגויות, בדיוק אותו ריצוי, הכל אותו הדבר, קוראים לזה מיחזור זוגיות.

היה לי מטופל שהתגרש אחרי כמה חודשים יצא עם אשה אפילו באותו השם של גרושתו אותה אינטראקציה אותו בית הכל נשאר אותו הדבר הוא מיחזר את הזוגיות הקודמת.

 

ולכן מאוד חשוב לעשות את העבודה הפנימית אז כשאנו מנקים את זה אנחנו יכולים לקפוץ מדרגה למקום נקי יותר שמשם תהיה בשלות להכנס לזוגיות חדשה וטובה יותר ומדוייקת לנו יותר.

 

כי אנו ממשיכים עד שמגיעים לזוגיות קוסמית.

 

חשוב להבין מערכות היחסים מתחלקות לזוגיות קרמתית וזוגיות קוסמית מה זה בעצם אומר ?

 

זוגיות קרמתית היא זוגיות שאנו מגיעים אליה כדי ללמוד שיעור / שיעורים מסויימים כשלמדנו אותם היא מסתיימת אלא אם כן שני הצדדיים מעוניינים להמשיך להתפתח ביחד ולמדו את השיעור במקביל ואז היא עשויה להפוך לקוסמית.

 

זוגיות קוסמית היא זוגיות שמתאימה כמו כפפה ליד אנחנו לומדים שיעורים יחד, מבינים יחד, עוזרים אחד לשניה להגיע לתובנות ומתפתחים ביחד.

 

לדוגמא כשיש איזו מריבה וכעסים צפים אז אחרי שהכלנו את הכעס לא לתת לזה זמן ארוך מדי, ולהאשמות יותר מדי מקום כי זה לא העניין האמיתי ,לעשות סטופ ולהבין מה הרגש שצף מאותו הנושא להבין מהיכן הוא הגיע, על מה הוא יושב, נוכל מהר מאוד להבין שאותה סיטואציה ישבה למשל על חוויית ילדות ושם לעשות תהליך ריפוי לשחרר ולהמשיך הלאה ומה שמדהים שאותה סיטואציה שכל כך הקפיצה אותנו בפעם הבאה בכלל לא תזיז לנו כי כבר התגברנו על המקור שיצר את אותה טלטלה רגשית.

 

אז כמו שאמרתי בזוגיות קוסמית אנחנו עובדים ביחד מבינים ביחד עוברים את הטלטלות ביחד לומדים ביחד ומתפתחים ביחד. וכן זו התאמה כמו כפפה ליד.

 

הפן האחרון הוא הפן הגופני הוא מתבטא דרך זוגיות, וככל שנשחרר את הפנים הקודמות שדיברנו עליהם כך נשחרר את כל מה שישב לנו ויהיה לנו קל יותר להכנס לזוגיות ולמיניות זוגית הבאה. וכן לפעמים בהתחלה זה קשה כי עדיין צפים זכרונות והשוואות לבן הזוג הקודם, אך עם הזמן זה יילך וישתחרר אף הוא. זה יכול להגיע אפילו למצבים שנכנס למיטה עם מישהו חדש וזה עשוי להגיע בבכי לא מהנאה אלא מכאב שזה מעיד שעדיין הריפוי אינו שלם.

 

גם הריפוי של הרובד הזה בא דרך הריפוי הרגשי דרך החוויות שאנחנו משחררים.

 

אז לכל אלה שעברו פרידות לאחרונה נתתי מעט כלים כיצד להתמודד עם הפרידות ולהקל על דרך ההחלמה.

 

כל מי שמעוניין להקל על הפרידה ולשחרר את הארגיה הכלואה מבן הזוג מוזמן לפנות אלי לתהליך טלפוני קצר  בעלות סמלית, בה נשחרר את אותה אנרגיה מבן הזוג ממנו נפרדנו.

 

כמו כן מזמינה אתכם לפרוייקט חיזוק האהבה העצמית,

אהבה עצמית היא הבסיס להכל לאהבה לעצמנו ולכל מערכות היחסים בחיינו כולל הזוגית.

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק המצורף

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

המשך יום קסום ומואר וים של אהבה ♥

לי-אור ♥♥

חרם וכיצד משפיע על חיינו בכלל ועל הזוגיות בחיינו בפרט

 

 

חרם וכיצד משפיע על חיינו בכלל ועל הזוגיות בחיינו בפרט

 

ניצה הגיעה אלי ואמרה כבר נמאס לי ממנו כל פעם שאני אומרת או עושה משהו שלא מוצא חן בעיניו הוא נכנס לברוגזים שנמשכים חודשים. התחושה הזו של להרגיש שלא רואים אותי, לא שומעים אותי, ממש נידוי כבר ממש נמאס לי מזה.

 

שאלתי אותה ומתי חווית את תחושת הנידוי הזו בעבר?

 

ענתה לי בנון שלאנטיות אה בבית ספר יסודי כשכל השכבה עשתה עלי חרם.

 

לצערי הרב, על חרם אנחנו שומעים כל כך הרבה בשנים האחרונות, במיוחד בתקשורת, בפייסבוק על שיימינג עד לרמה שילדים הגיעו להתאבדות. זה כואב וזה עצוב וזה אפילו מסעיר את רגשותינו.

 

לצערי מיום ליום אני מגלה כי חרמות ונידוי התקיימו בכל התקופות  אפילו בתקופות עבר מאוד רחוקות.

 

נתקלתי במקרה בקליניקה באשה שהגיעה לגיל 60 והיתה צריכה משקפי ראיה ונכנסה ממש להסטריה. משקפיים זה אומר שאני זקנה אני לא יכולה שיהיו לי משקפיים אף אחד לא יסתכל עלי ינדו אותי. כאן עצרתי אותה וביקשתי שתנשום עמוק. משקפיים ונידוי או זקנה ונידוי בואי נראה מהיכן זה מגיע וצללנו למעמקי התת מודע

 

שם עלתה לה חווייה בה היתה אסקימוסית וכשהגיעה לגיל מבוגר ביתה שלחה אותה למות לבד במקום מרוחק היא נידתה אותה תחושת הנידוי הזו המשיכה לנהל אותה וכשכבר לא יכלה יותר בלי משקפיים זה הצית אצלה את אותו זכרון גלגולי נשמתי.

 

כמו שאנחנו כבר יודעים נידוי וחרם יוצר תחושה שאנו לא אהובים ,,,לא רצויים אך מטבע האדם מה שהוא רוצה לחוות זה להיות אהוב להיות רצוי, להיות שייך,להיות מוערך, וחוויית הנידוי והחרם יוצרת בדיוק את ההיפך מה שגורם ל:

ריצוי כדי שיאהבו אותנו

חוסר הקשבה פנימית

חוסר ראויות לאהבה כי הרי אם לא אוהבים אותנו בחוץ אז אנחנו לא ראויים להיות אהובים.

וזה פוגע באהבה העצמית.

 

ואותה התנהלות של חוסר אהבה וריצוי ממשיכה להשפיע עלינו בכל מערכות היחסים שלנו. אנו מנותקים מעצמנו כי אנו מרגישים לא ראויים לאהבה, ועושים הכל כדי שיאהבו אותנו מתוך הקשבה חיצונית, מה אחרים רוצים שנעשה כדי שיאהבו אותנו שזה גם מביא להרבה ניצול וכתוצאה מכך אנחנו מאבדים את עצמנו.

 

אנחנו מנותקים לחלוטין מהאהבה העצמית כי מבחינתנו אם לא אוהבים אותנו מבחוץ איך אנחנו יכולים לאהוב את עצמנו?

כמו כן יש לעיתים חרם שמלווה בבריונות מה שגורם למושא החרם לרצות להקטין את עצמו עד כי ייעלם שלא יוכלו להפנות אליו את הבריונות.

 

לפני כשבוע היתה אצלי מטופלת גם היא חוותה חרם 6 שנים בכל מהלך בית הספר היסודי כשהגיעה לתיכון מתוך אותו פחד מחרם ונידוי הפכה להיות סופר ביצ'ית כך הגדירה את זה כדי למנוע פגיעה נוספת במהלך השנים למדה לאזן את השניים ולמדה מהי אהבה עצמית. להפוך להיפך זו גם אחת התופעות של חרם ונידוי.

 

אז העבודה הראשונה לעשות היא מצד אחד לשחרר את אותה טראומה של חרם ונידוי להבין את השיעור שבאנו ללמוד שכן אנו כבר יודעים שכל מה שקורה במציאות שלנו זימנו אותו כדי ללמוד שיעור בחיינו. והשיעור מדבר על שייכות, מדבר על אהבה עצמית, על להעריך את עצמי, והקשבה פנימית וכל אלה באים כדי ללמד אותנו מתוכנו ללא קשר לרעשי רקע חיצוניים.

 

אז מתחילים בעבודה על אהבה עצמית ללמוד לאהוב את עצמנו עם כל הקושי למרות ועל אף שלא אוהבים אותנו מבחוץ וככל שהאהבה העצמית גדלה כך משתנה האהבה החיצונית, כך רואים אותנו יותר.

אלה שחוו בריונות, בדרך כלל בריונות מתחילה כשאותו בריון או מרגיש מאוים על מעמדו או שצריך להרגיש כוח בצורה שלילית כי כך הוא חווה בבית אהבה וזו הדרך היחידה אותה הוא מכיר.

 אז לשחרר את המקום שבו היינו מאיימים על האחר ולכן נוצרה הבריונות, לשחרר את ההקטנה, ללמוד לאפשר לעצמנו להראות להיות בנוכחות ובחשיפה.

 

ואהבה עצמית היא המפתח כמעט להכל כמו כן יש כאן שיעור משמעותי בשייכות והשייכות המקורית היא לנו לעצמנו והיא מגיעה מתוך הקשבה פנימית

 

בואו נחזור לניצה.

עם ניצה התחלנו באהבה עצמית מיום ליום חיזקנו את האהבה העצמית הן באמצעות מנטרה הן תרגול אהבה עצמית ועוד.

עבדנו על נושא הריצוי שהיה משמעותי בחייה והתבטא בכל כך הרבה תחומים בחייה, היא תמיד הרגישה נחותה ולא שווה ולכן ריצתה וזה התבטא מול אחותה והוריה ,מול ילדיה וכמובן מול בעלה.

תרגלנו הקשבה פנימית דווקא כל פעם כשהיא נתקפה בצורך לרצות הייתי עוצרת אותה ושואלת אותה ומה את באמת רוצה ובדקנו אפשרויות פעולה מה לעשות איך לבטא את ההקשבה הפנימית במקום הריצוי, ממש החלפתי תבניות התנהגותיות ישנות בחדשות. כשהיא הסכימה לעמוד על שלה ולא לוותר על עצמה צרכיה ורצונותיה.

 

 במהלך כל תקופת הטיפול ביננו הם היו בברוגז, בסופו של דבר היא פנתה לבעלה ואמרה לו עניין הברוגזים נגמר עכשיו או שאנחנו יושבים לדבר ומתמודדים עם הבעיות שיש לנו בדרך בוגרת או שאני מכינה לך מזוודה ואתה עוזב את הבית.

הוא גדל עם משפחה קשה שניהלה אותו תמיד והיה רחוק מהקשבה פנימית ולכן ריצה את אימו ואחיותיו והרגיש שיש לו את הכוח על אשתו. וכשהיו עימותים תמיד ברח והתחבא בתוך עצמו כמו צב שנכנס לתוך ביתו. הבנו שהיה לו קשה להתמודד עם קשיים והעדיף להתחפר בתוך עצמו אך כשגילה שמחכה לו מזוודה בפתח הבית הבין שהוא חייב לשבת לדבר ולפתור את העניינים אחרת הנישואין יגמרו כאן.

מה שבסופו של דבר יצר את הגישור בין שניהם. היא הפסיקה לרצות, הוא גרם לה להרגיש שייכת רצויה ואהובה והוא פתר את אותם עניינים שהפריעו לו בעצמו בלי לנווט אותה לפי גחמותיו.

 

אז חרם ונידוי הם שיעורים משמעותיים שיש לנו בנושא ריצוי, בנושא שייכות ובמיוחד בנושא אהבה עצמית.

 

פרוייקט אהבה עצמית הוא פרוייקט שמאוד נוגע לליבי במיוחד מאחר ועבודתי הרוחנית התהליכים שלי התחילו באהבה עצמית ששינתה את חיי.

ביום ראשון נפתחת קבוצה נוספת של אהבה עצמית.

 

הפרוייקט מורכב משני שלבים משני שלבים

בשלב הראשון, אני מעלה 21 סרטונים כל סרטון בנושא אחר עם חיבור לאהבה עצמית, תרגול מנטרה, לכתוב  3 דברים שאנו אוהבים על עצמנו.

 

בשלב השני, נתרגל מדיטציה 21 יום לשחרור חוויות בהן לא הרגשנו אהובים ולא הרגשנו מוערכים, נרפא נסלח ונשחרר.

 

ולסיום מפגש זום לקבוצה עם תהליך יחודי.

וכל זה מתנהל בקבוצת ווטסאפ סגורה עם תמיכה 24/7 שלי.

והפרוייקט המדהים הזה ומשנה החיים הזה עולה בסך הכל 199 ₪.

 

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק

 https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

כמו כן פרוייקט החגים חוזר בגדול

כל מי שמרגיש קשיים סביב החגים מול המשפחה ורוצה הפעם לחוות חג קצת אחר יותר שליו ויותר רגוע עם הרמוניה מול האנשים במשפחה מוזמן ליצור איתי קשר

 

הפרוייקט כולל

שיחה טלפונית לאבחון האינטראקציה בתול המשפחה המורחבת ומה עומד מאחוריה אילו שיעורים עדיין לא נלמדו.

3 מפגשים בזוג או הטלפון בהם ננקה את אותן חוויות שיצרו אמונות בין חברי המשפחה.

מפגש אחרון בו אנחנו  נשנה את המצב מול המשפחה וניצור אידיליה בתוך שולחן החג.

והעלות בסך הכל 750 ₪.

מוזמנים ליצור עימי קשר בפרטי ונצא לדרך.

 

וכמו כן, התחברתם ? מעוניינים בשיחה אישית

שיחת יעוץ טלפונית מתנה למשך 20 דק'

מוזמנים להשאיר לי הודעה ואחזור לתיאום

 

 

עלות כל הפרוייקט 199 ₪

מי שמעוניין שיכתוב אני בתגובה או שישלח הודעה בפרטי ואשמח לצרפו לקבוצה החדשה.

 

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

הסליחה ומהותה

הסליחה ומהותה – מאמר לקראת יום כיפור

אנחנו מתקרבים בצעדי ענק ליום כיפור. יום כיפור על פי ההלכה הוא יום של צום עינוי ותהליכי סליחה. בכל מקום אנו רואים בקשות של אנשים שיסלחו להם אם פגענו בהם אך המהות האמיתית היא סליחה לעצמנו.

 

בואו נבין את העניין קצת לעומק.

אנו הגענו לכאן כדי ללמוד שיעורי חיים עד כה חווינו את השיעורים בדרכים כואבות ומטלטלות בהן לעיתים נפגענו ולעיתים פגענו, בדרך כלל האשמנו כי החברה לימדה אותנו שכשמשהו קורה אנחנו מחפשים אשמים (הראיה הטובה ביותר לכך, שכל פעם שיש פשלה באחת המערכות הממסדיות מקימים ועדת חקירה, לא שהיא באמת עושה משהו כי תוצאותיה נקברים באיזו מגירה חשוכה, אך עם הכל תמיד יחפשו אשמים). גדלנו על תבנית מחשבתית של אשמה, פגעו בנו אנו מחפשים אשמים. אך, בואו רגע ננסה לשנות את התפיסה הזו, אין אשמים כל סיטואציה שהגיעה לחיינו אנו יצרנו ולכן כל מי שפגע בנו הוא שליח כדי לרפא משהו בתוכנו.

 

כפי שכבר הסברתי הגענו לכאן כדי ללמוד שיעורי חיים והדרך בה למדו את השיעורים עד כה היתה בדרך כואבת וכדי להבין מה אנו צריכים לרפא בתוכנו, מגיעים שליחים שהם אותם אנשים שמגיעים למרחב שלנו ומשקפים לנו משהו שדורש ריפוי אבל לעיתים קשה לנו להבין זאת ואנו מאשימים את השליח על פגיעתו.

 

צריך לזכור משהו חשוב, בכל אחד מאיתנו יש את החלק האנוש, ויש גם את החלק האלוהי. בעבר קראו לזה ניצוץ אלוהי, היום יש חלקי אלוהות גדולים יותר בתוכנו ואותם חלקי אלוהות יוצרים את מציאות חיינו בסינכרון עם רצונותינו הנשמתיים להתפתח, לצמוח, ולגדול וכדי לצמוח אנו צריכים לפני הכל לרפא את אותן חוויות עבר שמשפיעות עלינו. וחלק מאותו ריפוי הפלא ופלא עובר דרך הסליחה.

 

לסלוח לאחר, זה לסלוח לעצמנו, על כי יצרנו את אותה סיטואציה, ממקום של חמלה ואהבה לא ממקום של ביקורתיות ושיפוטיות.

 

במהלך היומיום שלנו, במהלך השגרה לרב אין אנו עוצרים ואומרים אוקיי בואו נבין מה קרה מה אני צריך לרפא איפה אני צריך לסלוח לעצמי, אנו אפילו לא תמיד מבינים את הסימנים שבאים מתוכנו ומבקשים ריפוי ולכן בא יום כיפור, יממה שלמה בה אנו צריכים לעשות פאוז מהחיים, מהשגרה, להתכנס בתוכנו ולעשות בדיוק את אותו הסתכלות של הסליחה, של סליחה לעצמנו ובדרך הזו סליחה לכל מי שעבר בדרכנו ופגע בנו או פגענו בו.

 

היום אנו בעידן שאת תהליכי הסליחה אפשר לעשות כל השנה גם על בסיס יומי, לשחרר את מה שהפריע לנו, מה שנפגענו ממנו ולצמוח משם, לסלוח למי שפגע בנו ולסלוח לעצמנו על שיצרנו את אותה סיטואציה ומשם לצמוח ולהתפתח.

 

את תהליכי הסליחה ניתן לעשות במהלך כל השנה וכשלומדים כיצד לעשת זאת, זה פשוט.

כל סיטואציה שמזיזה אותנו מהסנטר, מאזור הנוחות שלנו היא מכוון שמשהו קרה ויושב על משהו עמוק יותר בתת מודע, שרוצה להרפא, ובו אנו צריכים לטפל ולהבין את מקורו שממש עכשיו דורש מאיתנו ריפוי.

 

אז אנחנו קצת לפני יום כיפור

מזמינה אתכם לעשות תהליך סליחה מיוחד מול עצמכם, מול הילד הפנימי שהוא אתם בכל שלב בחייכם שבו נפגע ועדיין לא רופא ואותם פצעים יצרו אמונות בתת מודע שלנו, שמשפיעות עלינו עד כה. נעשה ריפוי לכל אחד מהילדים הפנימיים שנפגעו, נבין מה היה השיעור  ומשם נצמח ונצא לדרך חדשה ממש עם בואה של השנה החדשה.

 

מחכה לכם

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

זוגיות במשבר - הקטנה בהומור

אתמול פנתה אלי אשה וסיפרה לי שכבר שנים כשהיא ובעלה נמצאים עם חברים הוא תמיד יורד עליה מתבדח על חשבונה וממש מעליב אותה ליד אנשים. וכשהיא מעירה לו על כך הוא עונה לה "מה אין לך חוש הומור? אי אפשר לצחוק איתך?" בדרך כלל היא שתקה וזה רק החמיר עם השנים.

אתן מכירות את הסיטואציה הזו שמקטינים אתכן אבל באמתלה של זה בצחוק? (סוג של מניפולציה)

יש אנשים שכדי להרגיש שהם חזקים וגדולים מקטינים את האחר, זוהי פעולה של האגו, בפועל לא רק שהם לא נהיים גדולים אלא להיפך, כשגבר מקטין את בת זוגו הוא מקטין את עצמו, מסתכלים על שניהם ברחמים ואז הוא ממש לא הרוויח את מה שרצה.

ולגבי אשה שעוברת הקטנה. יש כאן שיעור חשוב בערך עצמי. כשאת מעריכה את עצמך לא תאפשרי לאף אחד להקטין אותך לא בהומור ולא ברצינות ובטח שלא בפומבי.

גבר שלא מבין שאת מיוחדת ולא מבין שהוא אמור וצריך להתנהג איתך ואלייך בכבוד ובהערכה ולהסתובב בגאווה על שאת נמצאת לידו, הוא פשוט לא ראוי לך.

ודבר נוסף גבולות! זה סוג התנהגות שלא עובר בכלל וצריך לעצור אותו מהרגע הראשון לא באמתלה של הומור ולא בשום אמתלה אחרת!!!

בדרך כלל חוות את זה נשים קורבניות וזנ כמו WAKE UP CALL  לצאת מהקורבנות.

כשאינך מעמידה גבולות את מרצה (ריצוי), כדי שיהיה שקט, כדי שיאהבו אותך, אך"

א. את מקבלת זלזול והשפלה מבן זוגך.

ב. אנשים מסביב מסתכלים עלייך מתוך רחמים של למה את מסכימה? ואיזו מסכנה שאת חיה עם גבר שמזלזל בך,

 ובינתיים את מאבדת את עצמך, לא נאמנה לעצמך, ולא שומרת על עצמך.

האם היית מוכנה שמישהו ישפיל את ילדייך? אני בטוחה שתגידי לא! אז למה את מאפשרת לפגוע פעם אחר פעם בילדה הפנימית שלך? 

עכשיו נבדוק את העניין מהסתכלות גבוהה יותר כמו מעין הציפור הסתכלות מלמעלה:

אנחנו כבר יודעים שכל סיטואציה שמגיעה למרחב שלנו באה לשקף לנו משהו בתוכנו כדי שנרפא את מה שזקוק לריםוי.

 כאן קיים שיקוף עמוק לאיפה את מזלזלת בעצמך? איפה את לא מעריכה את עצמך? 

חשוב לפני הכל לעשות עבודה עמוקה על הערכה עצמית ואהבה עצמית ומתוך זה להעמיד גבולות מידיים ולא מתפשרים אפילו ברמה של להביך אותו מול כולם מבטיחה לך שאחר כך כבר לא יעיז להביך אותך שוב. (זה ברמה הפרקטית)

וברמה התודעתית  -  לעשות עבודת עומק  ולהבין מהיכן מגיע חוסר הערך העצמי שלך והזלזול בעצמך איפה את לא בטוחה בעצמך? לא בטוחה שאת באמת טובה ומוערכת ואהובה, להבין מהיכן זה בא, איזה חוויות נצרבו לך בתת מודע ויצרו לך אמונה שאת לא ראויה ולא מוערכת ולא ראויה להערכה  ולשחרר ולרפא כל סיטואציה ואמונה שאת לא ראויה להערכה, כדי לסיים אחת ולתמיד את שיעור החיים הזה וליצור מציאות בה את מוערכת הן מתוכך והן מהסביבה, הן הקרובה והן הרחוקה.

על הקטנה וההשלכות על המיניות בפוסט נפרד

לינק לסרטון בנוגע לקורבנות וריצוי

זוגיות במשבר - קורבנות וריצוי

באהבה ♥
לי-אור 💜💛

#זוגיותבמשבר

#זוגיותלאטובה

#זוגיותומיניות

זוגיות במשבר - מיניות נשית

מיניות נשית

לאחרונה אני מקבלת פניות רבות בנוגע למיניות הנשית הן מגברים והן מנשים

גברים שמרגישים שהמיניות לא מי יודע מה, או שהאשה כבר לא רוצה לשכב איתם, נשים שלא מבינות מה המהומה סביב מיניות ולמה הכל מונע אצל הגברים סביב סקס, גברים ונשים שמדברים על ירידה בחשק המיני, בבעיות תפקוד מיני, נשים שמספרות שלמעולם לא חוו אורגזמות והלוואי שיכלו לנהל זוגיות ללא מיניות ועוד ועוד

  הפוסט היום עוסק במיניות נשית

מקור המיניות הוא מקודש:

איבר המין הגברי הוא צינור מקודש שמעביר את האנרגיה האלוהית, איבר המין הנשי הוא המקדש 

והחיבור ביניהם יוצר קדושה.

אך כשהגענו לכאן לפלנטה דברים התחילו להשתנות מתוך מקום מקודש התחלנו לחוות שליטה, אינטרסים, כוח וכך קרה שהסתירו והחביאו את המיניות ואת מהותה.

בואו נעשה סקירה קצרה

בעבר המאוד רחוק על מנת לשלוט בנשים ובמיניותן שלא תבגודנה נערה בגיל 12 עברה טקס בריתה מזעזע שלא רק שכאב מאוד (לעיתים אף הביא לידי מוות), אלא נשאר פתוח כך שלא תוכלנה לקיים יחסים אח"כ. וכשקיימו יחסים זה היה מכאיב להן אף יותר (לעיתים גם מדמם).

עד לפני כמה עשורים הבנות גודלו שהן צריכות לשרת את הגבר, השליטה היתה גברית וכל דבר האשה עשתה כדי לרצות אותו ולזכות באהבתו ובתמיכתו  

ריצוי במיניות

קורבנות וריצוי בזוגיות

נשים גודלו שהן לא יכולות להביע את רצונן המיני או תחושותיהן המיניות (הכל ממקום של שליטה). שימו לב מה קורה בדתות – בכנסיות, בבתי הכנסת, באיסלאם – מיניות היתה אסורה מלבד כדי להביא ילדים. מי שכבר הביעה את רצונה המיני (רחמנא לצלאן) או התלבשה נועז מיד קיבלה כינויים כמו זונה או שרמוטה במקרה הטוב ובמקרה הרע נידו אותה או סקלו אותה באבנים.

המיניות בתפקידה המקורי היא עוצמתית והינה החיבור הטהור והמדהים ביותר בין שתי נשמות, אך מאחר ואנו נמצאים בעולם של שליטה כל עניין החיבור התפספס לנו או הוחבא מאיתנו והגענו למיניות מתוך ריצוי, למיניות אינטרסנטית.

היום גם כשנשים כבר יותר פתוחות למיניות זה לעיתים מתבטא מהצד השני של המתרס – כמו למשל שאנו שומעים מקרים שבהן נשים מענישות את הגבר שלהן דרך המיניות, או לחילופין כשרוצות להשיג דבר מה גם זה פועל דרך המיניות.

אני לא מתכוונת למצב שאחרי מריבה יש כעס ולכן אין רצון לחיבור מיני אלא כשמשתמשים במיניות להשיג דבר מה או במיניות כענישה.

כמטפלת בתת מודע אני יודעת ששני צדדים קיצוניים אלה נמצאים על אותה הסקלה זוהי חסימה דומה. כל אחד לוקח לכיוון שלו.

אין ספק שמצב הקשר הזוגי משפיע על המיניות בין בני הזוג כשרבים ונוצרים כעסים הם יוצרים הפרדה בין בני הזוג ולכן המיניות בירידה כשהחיבור בין בני הזוג טוב יש הקשבה, הכלה, אכפתיות, אותו חיבור ישפיע גם על החיבור המיני וייחווה כעוצמתי הרבה יותר.

והמגוחך ביותר בכל זה שנשים גודלו על האיסורים והבושה ושאסור לדבר, לחוות, להתחבר למיניות, אך כשהן התחתנו אז ציפו מהן לחוות אורגזמות, לענג את הגבר, רק איך בדיוק זה יכול להתקיים כשמעולם לא יכלו ואסור היה להן להתחבר למיניות?

בכל אחת מהנשים צרובות טראומות עבר מיניות הן מחוויות ישירות שנחוו בגלגול הנוכחי, הן מחוויות עבר גילגוליות, והן מתוך חשיפה לנורמות וערכים חברתיים וכל אלה יצרו את החסימות המיניות או הסגירות המינית.

עתה כשאנחנו כבר בתקופה של חשיפה, פתיחות, מתירנות, זה הזמן ללמוד את המיניות שלנו מתוך עצמנו בלי להתבייש ברצונות שלנו, בלי לפחד, וגם בלי שום תלות בשום גבר כי המיניות שלנו הנשים מתחילה לפני הכל ביננו לבין עצמנו.

נפגשתי בכל שנות עבודתי כמטפלת בלא מעט נשים שברחו ממיניות, שפחדו ממיניות, שמיניות היה לרצות את הגבר שלהן,  שיעזוב אותן במנוחה, כמו משימה יומית, בלי לחוות את העונג עצמו. בלי להרגיש מהי אורגזמה בכלל, העיקר שיעשה את שלו יגיע לסיפוק ויעזוב אותן לנפשן.

לא הגיע הזמן שגם אנחנו הנשים נחווה את העונג הזה ?

ויודעות מה הכי מצחיק, אנחנו הנשים יכולות לחוות את העונג הזה בשרשרת, הגברים לעומת זאת צריכים ללמוד ממש כיצד להיות רב אורגזמיים.

אז איך בעצם אפשר לעשות זאת ולהתחבר למיניות ?

ראשית, להבין מהן האמונות המגבילות של כל אחת מאיתנו בנוגע למיניות מהן אותן חסימות ומהיכן מגיעות.

ולעשות עבודת ניקוי ושחרור.

שנית, להתחבר לגופנו, כן הגוף שלנו, אותו גוף שספג כל כך הרבה ביקורתיות ושיפוטיות מהסביבה ומהחברה על פי הערכים שלו, אותו גוף ואותם חלקים שהיו אסורים, והתביישנו בהם והם בעצם הכי משמעותיים, אותם חלקים שנותקנו מהם. מלבד בזמן מחזור והריונות.

להתחבר לגוף, ללטף אותו, להעניק לו מגע נעים ולהנות ממנו ואני מדברת על כל איברי הגוף החל בראש בפנים בידיים ודווקא אותם חלקים שאנו פחות אוהבים, דווקא להם לתת את הכי הרבה תשומת לב ואהבה ככל שנתרגל זאת יותר רמת האהבה לגוף שלנו רק תלך ותגדל.

שלישית, להודות לגוף שלנו על תפקודו לכל איבר ואיבר על תפקודו ועל כל מה שהוא נותן עבורנו עוד דבר שיגרום לנו להתחבר לגופנו

רביעית, לעשות מסע חקירה מול גופנו וללמוד את המיניות שלנו מה אנחנו אוהבות, איזה סוג של מגע, איפה, באיזו עוצמה, וגם מה אנו לא אוהבות ולא מוכנות.

וחמישית, ללמוד לחוות אורגזמה,  ללמוד להגיע לאורגזמה בצורה קלה נעימה בלי להציב מטרה אלא מתוך החיבור מתוך ההנאה. כשאנו מציבים מטרה אנו מפספסות את הדרך את המגע והחיבור לעצמנו אנו כל כך מתבייתות על המטרה שהרבה פעמים היא באה בצורה קשה ולעיתים לא מגיעה בכלל.

שמעתי נשים רבות שמספרות שהן מנסות לענג את עצמן וזה לוקח המון זמן וזה מייאש אותן והן מפסיקות.

אחת ממטופלותי שהתחילה את התהליך לחיבור לגוף ולהודות לו סיפרה לי שלמרות שבעבר לענג את עצמה היה לוקח זמן רב והתיש אותה מאוד לעיתים היתה מתייאשת מאז שהתחילה לתרגל את האהבה לגוף וההודיה לו מצליחה לענג את עצמה הרבה יותר בקלות.

שישית, אחרי שצברתן את היידע על עצמכן, את ההכרות עם גופכן, את כל אלה להביא לזוגיות כך, ייקל יותר החיבור עם בן הזוג וגם האורגזמות שייחוו תהיינה עוצמתיות.

נשים יקרות מגיע לנו !!! מגיע לנו להנות ולהתענג ממיניות ובמיניות. לא ממקום של ריצוי אלא ממקום אמיתי של חיבור ולהבין שחיבור מיני הוא קדושה הוא השער להתעלות.

לא הייתן רוצות לחוות זאת ?

בדיוק בשביל זה פותחת סדנת מבוא  כפתיח לסדנא למיניות נשית מ"א-מינית למיניות מתפרצת" וכן כל אשה יכולה לא רק לחוות אורגזמה בקלות אלא גם להיות אשה מולטי אורגזמית

לפרטים ניתן לפנות אלי בווטסאפ 0528766634 או להשאיר הודעה במייל lahavsworld@gmail.com

או בפייסבוק לי-אור להב

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

#זוגיותבמשבר

#זוגיותומיניות

#זוגיותלאטובה

זוגיות במשבר - השוואתיות והקטנה

#זוגיות_במשבר#זוגיות_ומיניות#הקטנה

השוואתיות והקטנות

עד כמה אנו צריכים אישורים מבני הזוג
מכירים את זה שאתם עושים משהו או רוצים לעשות משהו ואז שומעים על מישהו קרוב שעשה משהו דומה ואיזה תוצאות היו לו והמחשבה שעולה לכם היא וואו אני לא חושב/ת שאעמוד בסטנדרטים האלה... לעולם לא אגיע לרמה כזו...
אני מדברת על השוואתיות ברמה שאתם תמיד חוששים ומרגישים שתצאו עם היד על התחתונה.
יכולה לספר לכם שבתור ילדה אמא שלי תמיד עשתה לי השוואתיות ביני לבין כל אחד אחר ביני לבין בת דודתי תמיד היא היתה המושלמת ואני אני בצל שלה, בגיל ההתבגרות כשלמדה איתי בת דודה שניה שהאמהות שלנו היו חברות טובות אימי עשתה השוואות כל הזמן ביננו, במיוחד בציונים בתעודה, וכשאמא שלה אמרה שהיא תלמידה מצוינת ומבחינת אמא שלי לי היו ציונים פחות טובים זה תמיד נגמר במכות תמיד הייתי כלום ואפס ולא שווה. 

אז מהיכן זה מגיע? 

כשאתם גדלים תחת השוואתיות כשההורים עשו לכם השוואות ביניכם לבין אח/אחות/חבר/ קרוב משפחה/ או אפילו אליהם כשהיו בני גילכם ואתם תמיד מצליחים פחות, האמונה הזו שתמיד יותר טובים מכם מחלחלת בעוצמה. 
ואז כשאתם רוצים לפרוץ ולהגשים משהו חדש ומישהו נוסף עושה את אותו הדבר, יש לו רעיון דומה, הדבר הראשון שקופץ הוא השוואתיות ותמיד תמיד תרגישו שאתם פחות טובים, פחות מוצלחים, שתצאו עם ידכם על התחתונה, זה עשוי אפילו לשתק ברמה שיש רעיון אך הוא לא ייצא לפועל מתוך אותו שיתוק....

אז מה עושים? 

ראשית סולחים, סולחים למי שהיה ביקורתי ושיפוטי כלפיכם ויצר את ההשוואתיות הזו, מבינים שמהות השיעור היא ללמוד להאמין לעצמכם, ללמוד את ערככם האמיתי לא דרך מה שאומרים מבחוץ אלא באמת מתוככם, ללמוד באמת עד כמה אתם עוצמתיים, עד כמה אתם מוצלחים ועד כמה ערך יש לכם לתת. 
ולשחרר, לשחרר את אותן חוויות שיצרו את המשוואה הזו של השוואתיות = כשלון / השוואתיות = נחיתות
וכשתשחררו זאת תרגישו שיצאתם לחופשי כמו לצאת מכלא 
אני כבר יצאתי מאותו הכלא ומה איתכם? 

באהבה 💗לי-אור 💜 💛