זוגיות ונפרדות או זוגיות ואחדות במה תבחרו ?

זוגיות ונפרדות או זוגיות ואחדות במה תבחרו?

מסר נוסף מהבריאה / ההדרכות / האני העליון

אתם אהובים מחפשים אשמים, היא עשתה לי כך הוא עשה לי אחרת כל הנשים♂️ כך וכך כל הגברים♀️ כך וכך.

מחלקים לשני המינים, יוצרים נפרדות וכל מריבה הנפרדות הזו רק הולכת וגדלה וכל מריבה כל מין מחפש את תמיכת חבריו לאותו המין והנה עוד נפרדות נוצרת ומתבססת ומתעצמת.

רגע יקרים עיצרו 🖐️

האם זוכרים אתם שהגענו לכאן בשביל ללמוד מתוך נפרדות את האחדות? האם זוכרים אתם שכל ויכוח מריבה או אי הסכמה כל מה שמכווץ אתכם מטלטל אתכם הינו שיעור שחתמתם עליו עם אותה נשמה עוד בטרם רדתכם הנה לפלנטה ללמוד?

הזכרו במקורכם, הגעתם ללמוד שיעורים וכשמישהו מטלטל אתכם, מכווץ אתכם, זה אומר שזה משהו בתוככם. אתם זימנתם אותו לחייכם כדי ללמוד זה השיעור ולכן אין כאן אשמה כי אתם יצרתם זאת.

אז במקום לרוץ לאשמה שהנה חוסר לקיחת אחריות בואו נלמד לקחת אחריות ולהבין שאנו יצרנו, כי זה משקף את הצורך בריפוי עמוק לחוויות עבר שזועקות שהן רוצות להרפא ופשוט להתמסר לריפוי.

וכשהן תרפאנה לא יהיה צורך לא באשמה, לא בכיווץ, ולא בטלטלה, יווצר שקט תהיה שלווה ומתוכם גם תהיה אחדות זוגית כי כולנו אחד, כולנו נמצאים על אותה רשת קריסטלית גדולה ובאנו לכאן ללמוד את שיעור הנפרדות וממנה להתחבר לאחדות ולהבין שאנחנו אחד.

וגם כשאנו ממש כועסים על בן או בת הזוג תבינו שהם כלי במשחק הנפרדות ובאו להעניק לכם מתנה לראות מה דורש ריפוי ולשחררו ולרפאו.

ובמקום להכנס לכעסים, תסכולים, צעקות, עצבים, דרמות ואז הטלטלות רק גדלות עיצרו רגע ושאלו את עצמכם מה הוא או היא גרמו לכם להרגיש? מהיכן זה בא? ותנו לאני העליון שלכם להעניק לכם תשובות כי כל הידע הזה נמצא כבר בתוככם ורוצה לצאת ולהשתחרר.

אהובים תם עידן הנפרדות הגיע זמן האחדות, תעניקו לכם את מתנת האחדות הזו מגיע לכם!

אז במקום להתפלג לקבוצות שחררו את הנפרדות לקבוצות והתחברו יחד, אל תכלילו כך וכך לגברים כך וכך לנשים, גשרו על הפערים, כל סוגיה בפני עצמה וככל שתגשרו על הפערים ותרפאו את חוויות העבר, האמונות בתת מודע ישתנו ותיצרו אחדות ראשית בתוך זוגיות ואותה אהבה זוגית תהדהד לכל הפלנטה כולה ותיצרו אחדות ☯️♾️

באהבה ❤
ההדרכות

ולכם חברים יקרים כל מי שחווה כעסים מלחמות מריבות או לחילופין שתיקות רועמות ממש כמו לחיות עם שותף לדירה ולא בן זוג
מתנה
שיחת יעוץ מתנה בשווי 250 ש"ח
רק השאירו בתגובה שיחה או הודעה בפרטי ואחזור אליכם לפרטים

באהבה ❤
לי-אור 💜 💛

חגים נפרדות ואחדות והקשר ביניהם

שבת מהממת חברים יקרים ואהובים ♥
ביקשתי מההדרכות/ האני העליון  מסר לכבוד החגים שנבין באמת מה עומד מאחורי החגים ולמה להרבה אנשים זוהי תקופה כה קשה

הנה המסר שהתקבל לעיונכם

יקירה ואהובה ❤
יודעת את כי כל המהות כאן על הפלנטה היא ללמוד מתוך הנפרדות את החיבור, את האחדות שכן כולנו אחד, כולכם מאוחדים, שייכים לרשת קריסטלית גדולה ונרחבת שמחוברת לכל הפלנטות כולן.

החגים במהותם ואין זה משנה לאיזו דת הם שייכים, בבסיסם עוסקים באחדות, בחיבור המשפחתי שאמור ליצור את האחדות והאיחוד הזה בכל הפלנטה והפלנטות כולן. 

אך מאחר ובמהלך החיים כאן על פני הפלנטה חוויתם שיעורים לא פשוטים של נפרדות, בהם קיימים חוסר שייכות, בדידות, חוסר ערך שאת כל אלה חיפשתם בחוץ כלומר מחוץ לכם, ולכן תמיד רציתם חיזוקים חיצוניים אך הם בוששו לבוא וככל שחוסר השייכות והבדידות וחוסר הערך וחוסר האהבה גדלו, כך הצורך בחיזוקים חיצוניים גדל, אך דווקא את הצורך הזה לא הצלחתם למלא. 

ויודעת את למה?

כי הלימוד בשיעור האמיתי הוא ללמוד את כל אלה ביניכם לבין עצמכם, ללמוד להעריך את עצמכם ומתוך הערך העצמי להקרין החוצה ולא ההפך. 

ללמוד להרגיש שייכים לפני הכל לעצמכם וכשאתם שייכים אינכם מרצים אלא אתם המאסטר היודע מה ערככם, מה נכון עבורכם, וכשאתם בנתינה היא נתינה מהלב ללא צורך שיעריכו או יחזירו לכם שכן כשאתם מצפים לתמורה אין זאת נתינה כי אם ריצוי. 

גם הבדידות, למדתם אותה כמגננה בפני כל הפעמים בהן נפגעתם ולמדתם שכשאתם בבדידות, בלבדות, אתם מוגנים, אף אחד לא יכול לפגוע בכם והבדידות הפכה להיות מנגנון הגנה, גם כשאתם בזוגיות וגם כשאתם נמצאים בקבוצה בה אתם נמצאים אך לא מתערבבים, מרגישים שמצד אחד רוצים להיות חלק אף מצד שני חייבים להגן על עצמכם מפני פגיעה וכך יוצרים ומעמיקים אתם את הבדידות ואת חוסר השייכות. 

ודווקא בחגים שזו תקופת אחדות, תקופה שכולנו הופכים לאחד ומתעצמים דווקא אז כל אותם נפגעים, מתחזקת בהם תחושת חוסר השייכות והבדידות וההשוואתיות בניגוד לאלה המוערכים במשפחה וחוסר הערך העצמי וחוסר האהבה העצמית רק מתגברת. 

ויודעת את כי את כל אלה אפשר לרפא בקלילות, לרפא את החוויות המקוריות שהעמיקו את השיעור והחוויות רק חזרו על עצמן והיגיע הזמן ללמוד אהבה עצמית וערך עצמי ושייכות וביחד עד שנגיע לאיחוד עם נשמתנו ומתוכה לאיחוד  משפחתי וכך לאיחוד עם נשמות רבות  עד לאחדות המתבקשת לה אנו כה כמהים בכל הפלנטה כולה. 

אהבה ❤ 💜 💛

אז מי שמתחבר ומרגיש מטולטל בתקופת החגים, מרגיש קשיים חוסר אהבה חוסר שייכות בדידות או כל רגש אחר מוזמן לשלוח לי הודעה ונתאם שיחת יעוץ מתנה

באהבה ❤
לי-אור 💜 💛

הסליחה ומהותה

הסליחה ומהותה – מאמר לקראת יום כיפור

אנחנו מתקרבים בצעדי ענק ליום כיפור. יום כיפור על פי ההלכה הוא יום של צום עינוי ותהליכי סליחה. בכל מקום אנו רואים בקשות של אנשים שיסלחו להם אם פגענו בהם אך המהות האמיתית היא סליחה לעצמנו.

 

בואו נבין את העניין קצת לעומק.

אנו הגענו לכאן כדי ללמוד שיעורי חיים עד כה חווינו את השיעורים בדרכים כואבות ומטלטלות בהן לעיתים נפגענו ולעיתים פגענו, בדרך כלל האשמנו כי החברה לימדה אותנו שכשמשהו קורה אנחנו מחפשים אשמים (הראיה הטובה ביותר לכך, שכל פעם שיש פשלה באחת המערכות הממסדיות מקימים ועדת חקירה, לא שהיא באמת עושה משהו כי תוצאותיה נקברים באיזו מגירה חשוכה, אך עם הכל תמיד יחפשו אשמים). גדלנו על תבנית מחשבתית של אשמה, פגעו בנו אנו מחפשים אשמים. אך, בואו רגע ננסה לשנות את התפיסה הזו, אין אשמים כל סיטואציה שהגיעה לחיינו אנו יצרנו ולכן כל מי שפגע בנו הוא שליח כדי לרפא משהו בתוכנו.

 

כפי שכבר הסברתי הגענו לכאן כדי ללמוד שיעורי חיים והדרך בה למדו את השיעורים עד כה היתה בדרך כואבת וכדי להבין מה אנו צריכים לרפא בתוכנו, מגיעים שליחים שהם אותם אנשים שמגיעים למרחב שלנו ומשקפים לנו משהו שדורש ריפוי אבל לעיתים קשה לנו להבין זאת ואנו מאשימים את השליח על פגיעתו.

 

צריך לזכור משהו חשוב, בכל אחד מאיתנו יש את החלק האנוש, ויש גם את החלק האלוהי. בעבר קראו לזה ניצוץ אלוהי, היום יש חלקי אלוהות גדולים יותר בתוכנו ואותם חלקי אלוהות יוצרים את מציאות חיינו בסינכרון עם רצונותינו הנשמתיים להתפתח, לצמוח, ולגדול וכדי לצמוח אנו צריכים לפני הכל לרפא את אותן חוויות עבר שמשפיעות עלינו. וחלק מאותו ריפוי הפלא ופלא עובר דרך הסליחה.

 

לסלוח לאחר, זה לסלוח לעצמנו, על כי יצרנו את אותה סיטואציה, ממקום של חמלה ואהבה לא ממקום של ביקורתיות ושיפוטיות.

 

במהלך היומיום שלנו, במהלך השגרה לרב אין אנו עוצרים ואומרים אוקיי בואו נבין מה קרה מה אני צריך לרפא איפה אני צריך לסלוח לעצמי, אנו אפילו לא תמיד מבינים את הסימנים שבאים מתוכנו ומבקשים ריפוי ולכן בא יום כיפור, יממה שלמה בה אנו צריכים לעשות פאוז מהחיים, מהשגרה, להתכנס בתוכנו ולעשות בדיוק את אותו הסתכלות של הסליחה, של סליחה לעצמנו ובדרך הזו סליחה לכל מי שעבר בדרכנו ופגע בנו או פגענו בו.

 

היום אנו בעידן שאת תהליכי הסליחה אפשר לעשות כל השנה גם על בסיס יומי, לשחרר את מה שהפריע לנו, מה שנפגענו ממנו ולצמוח משם, לסלוח למי שפגע בנו ולסלוח לעצמנו על שיצרנו את אותה סיטואציה ומשם לצמוח ולהתפתח.

 

את תהליכי הסליחה ניתן לעשות במהלך כל השנה וכשלומדים כיצד לעשת זאת, זה פשוט.

כל סיטואציה שמזיזה אותנו מהסנטר, מאזור הנוחות שלנו היא מכוון שמשהו קרה ויושב על משהו עמוק יותר בתת מודע, שרוצה להרפא, ובו אנו צריכים לטפל ולהבין את מקורו שממש עכשיו דורש מאיתנו ריפוי.

 

אז אנחנו קצת לפני יום כיפור

מזמינה אתכם לעשות תהליך סליחה מיוחד מול עצמכם, מול הילד הפנימי שהוא אתם בכל שלב בחייכם שבו נפגע ועדיין לא רופא ואותם פצעים יצרו אמונות בתת מודע שלנו, שמשפיעות עלינו עד כה. נעשה ריפוי לכל אחד מהילדים הפנימיים שנפגעו, נבין מה היה השיעור  ומשם נצמח ונצא לדרך חדשה ממש עם בואה של השנה החדשה.

 

מחכה לכם

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

זוגיות במשבר - הקטנה בהומור

אתמול פנתה אלי אשה וסיפרה לי שכבר שנים כשהיא ובעלה נמצאים עם חברים הוא תמיד יורד עליה מתבדח על חשבונה וממש מעליב אותה ליד אנשים. וכשהיא מעירה לו על כך הוא עונה לה "מה אין לך חוש הומור? אי אפשר לצחוק איתך?" בדרך כלל היא שתקה וזה רק החמיר עם השנים.

אתן מכירות את הסיטואציה הזו שמקטינים אתכן אבל באמתלה של זה בצחוק? (סוג של מניפולציה)

יש אנשים שכדי להרגיש שהם חזקים וגדולים מקטינים את האחר, זוהי פעולה של האגו, בפועל לא רק שהם לא נהיים גדולים אלא להיפך, כשגבר מקטין את בת זוגו הוא מקטין את עצמו, מסתכלים על שניהם ברחמים ואז הוא ממש לא הרוויח את מה שרצה.

ולגבי אשה שעוברת הקטנה. יש כאן שיעור חשוב בערך עצמי. כשאת מעריכה את עצמך לא תאפשרי לאף אחד להקטין אותך לא בהומור ולא ברצינות ובטח שלא בפומבי.

גבר שלא מבין שאת מיוחדת ולא מבין שהוא אמור וצריך להתנהג איתך ואלייך בכבוד ובהערכה ולהסתובב בגאווה על שאת נמצאת לידו, הוא פשוט לא ראוי לך.

ודבר נוסף גבולות! זה סוג התנהגות שלא עובר בכלל וצריך לעצור אותו מהרגע הראשון לא באמתלה של הומור ולא בשום אמתלה אחרת!!!

בדרך כלל חוות את זה נשים קורבניות וזנ כמו WAKE UP CALL  לצאת מהקורבנות.

כשאינך מעמידה גבולות את מרצה (ריצוי), כדי שיהיה שקט, כדי שיאהבו אותך, אך"

א. את מקבלת זלזול והשפלה מבן זוגך.

ב. אנשים מסביב מסתכלים עלייך מתוך רחמים של למה את מסכימה? ואיזו מסכנה שאת חיה עם גבר שמזלזל בך,

 ובינתיים את מאבדת את עצמך, לא נאמנה לעצמך, ולא שומרת על עצמך.

האם היית מוכנה שמישהו ישפיל את ילדייך? אני בטוחה שתגידי לא! אז למה את מאפשרת לפגוע פעם אחר פעם בילדה הפנימית שלך? 

עכשיו נבדוק את העניין מהסתכלות גבוהה יותר כמו מעין הציפור הסתכלות מלמעלה:

אנחנו כבר יודעים שכל סיטואציה שמגיעה למרחב שלנו באה לשקף לנו משהו בתוכנו כדי שנרפא את מה שזקוק לריםוי.

 כאן קיים שיקוף עמוק לאיפה את מזלזלת בעצמך? איפה את לא מעריכה את עצמך? 

חשוב לפני הכל לעשות עבודה עמוקה על הערכה עצמית ואהבה עצמית ומתוך זה להעמיד גבולות מידיים ולא מתפשרים אפילו ברמה של להביך אותו מול כולם מבטיחה לך שאחר כך כבר לא יעיז להביך אותך שוב. (זה ברמה הפרקטית)

וברמה התודעתית  -  לעשות עבודת עומק  ולהבין מהיכן מגיע חוסר הערך העצמי שלך והזלזול בעצמך איפה את לא בטוחה בעצמך? לא בטוחה שאת באמת טובה ומוערכת ואהובה, להבין מהיכן זה בא, איזה חוויות נצרבו לך בתת מודע ויצרו לך אמונה שאת לא ראויה ולא מוערכת ולא ראויה להערכה  ולשחרר ולרפא כל סיטואציה ואמונה שאת לא ראויה להערכה, כדי לסיים אחת ולתמיד את שיעור החיים הזה וליצור מציאות בה את מוערכת הן מתוכך והן מהסביבה, הן הקרובה והן הרחוקה.

על הקטנה וההשלכות על המיניות בפוסט נפרד

לינק לסרטון בנוגע לקורבנות וריצוי

זוגיות במשבר - קורבנות וריצוי

באהבה ♥
לי-אור 💜💛

#זוגיותבמשבר

#זוגיותלאטובה

#זוגיותומיניות

זוגיות המשבר - ילדים ומיניות

היום נתקלתי בפוסט שדי טלטל אותי

אבא כתב : ביתי בת ה 15 הודיעה לי שהיא מביאה את החבר שלה לישון בבית  איך אני אמור לפעול ?"

והתגובות היו מתלהמות דור מזויין, שלא תעיז לתת לה, אני הייתי שוברת לה את העצמות ושולחת למחלקה סגורה ועוד ועוד...

למה טלטל אותי ?

כי הילדים שלנו הם השיקוף שלנו והמראה למה שאנו נתנו להם בחיים.

אין דבר כזה דור מזויין בואו נלך טיפה אחורה.

אנו חיים בתקופה מאוד חומרנית הכל מנוהל על ידי הכסף, הורים עובדים שעות ארוכות, והילדים, הילדים נמצאים בבית לבד, הם חוזרים אחרי יום עבודה מתיש והבית מבולגן מה שגורר כעסים, התנגשויות, צעקות. הילד שהיה עד כה בבית צמא לתשומת לב, לאהבה מההורים, צמא לשתף אותם, לדבר איתם, אך כשמטח הצעקות מופיע מה באמת קורה ? הילד נסגר בתוך עצמו, קרוב לודאי שהולך לחדר וכאן נגמר. והנה נוצר פער בין ההורה לילד והפער הזה הופך לגיא בין שני הרים.

לא בכדי שמעתי כל כך הרבה פעמים מילדים ומבני נוער "עזבי עם ההורים שלי אי אפשר לדבר" 

אם ילד מרגיש שאי אפשר לדבר עם ההורה שלו אז יש כאן בעיית תקשורת עצומה ויש כאן פערים אדירים שיכולים להצמיח שתי אופציות:
1. לעצור עכשיו ברגע הזה ולגשר עעל הפערים ולשנות את הגישה.
2. שנאבד את הילדים שלנו אט אט. 

לצערי אופציה שניה קורית לעיתים קרובות יותר.

לפני כשנה היתה לי שיחה עם פקיד בממסד ממשלתי, כששמע על עיסוקי נכנסנו לשיחת עומק, הוא סיפר לי שעובדות במשרד מעדיפות להשאר שעות נוספות על פני ללכת הביתה ולהיות עם הילדים. כששמעתי את זה הבנתי בצורה חמורה יותר עד כמה הפערים הם גדולים.

בואו נסביר משהו.

הילדים שלנו הם יצור אנושי שזקוק לאהבה, כשהאהבה הזו לא מגיעה מהבית הם יחפשו אותה בחוץ.  זה יבוא לידי ביטוי בהתחלה מהורים של ילד אחר, אח"כ בין חברים ובסוף מבני המין השני.

התת מודע שלנו מתרגם מיניות לאהבה כלומר, כשיש חוסר באהבה, בני נוער בגילאים די צעירים ימצאו את עצמם במיטה לא רק מתוך סקרנות אלא מתוך צורך בסיסי שבתת מודע שלהם להתמלא באהבה.

נכון הם לא יתמלאו באהבה לרב כי אותה חווייה מינית לא באמת תעניק אהבה (אלא אם כן תגיע מתוך קשר זוגי שמחבר אהבה מלכתחילה), ואז תגיע אכזבה אותה אכזבה שהם חווים מול ההורים שלא מעניקים להם אהבה וכך ימשיכו במרוץ ובחיפוש הזה אחרי אהבה דרך מיניות.

הורים יקרים אני פונה אליכם, אפשר גם אחרת.

תהיו שם בשביל הילדים שלכם הם זקוקים לכם וכשאין להם מענה מכם הם יחפשו מענה בחוץ והמענה הזה לרב יהיה שלילי.

נחזור לסיפור בתחילת המאמר
ילדה בת 15 שאומרת משפט כזה להוריה זה WAKE UP CALL
זה אומר שהגיע הזמן לשבת לדבר איתה.
לפני הכל להסביר לה שתהיה קשובה לעצמה ולגופה ולמה שמרגיש לה נכון שתעשה דברים מתוך חיבור לעצמה ולא מתוך ריצוי אם היא מרגישה לא מוכנה שלא תעשה שום דב שתעמוד על שלה.

דבר נוסף להגיד לה לא, לא אומר שהיא לא תעשה שום דבר זה אומר שאנחנו לא נדע שהיא תעשה לא עדיף שמה שלא יהיה יקרה בביתה במקום המוכר והבטוח שלה ואם יקרה משהו שלילי תוכל לבוא לדבר איתנו ? 
 שנשאיר לה את הדלת הזו פתוחה לשיחה פתוחה איתנו שתרגיש מספיק קרובה אלינו כשדי שתוכל להתייעץ?

כן הבחירות בידיים שלכם אך זכרו זהו מדרון חלקלק בין להשאר בפתיחות עם הילד שלנו לבין לאבד אותו במדרון החלקלק הזה.

שיחה בנוגע למיניות תהיה כבר בפוסט אחר.

באהבה ♥
לי-אור ♥♥

חוות דעת ממטופלים ומטופלות

חוות דעת מג. רמת גן בת 46

                  חוות דעת מג. קליפורניה בת 53

זוגיות במשבר - מיניות נשית

מיניות נשית

לאחרונה אני מקבלת פניות רבות בנוגע למיניות הנשית הן מגברים והן מנשים

גברים שמרגישים שהמיניות לא מי יודע מה, או שהאשה כבר לא רוצה לשכב איתם, נשים שלא מבינות מה המהומה סביב מיניות ולמה הכל מונע אצל הגברים סביב סקס, גברים ונשים שמדברים על ירידה בחשק המיני, בבעיות תפקוד מיני, נשים שמספרות שלמעולם לא חוו אורגזמות והלוואי שיכלו לנהל זוגיות ללא מיניות ועוד ועוד

  הפוסט היום עוסק במיניות נשית

מקור המיניות הוא מקודש:

איבר המין הגברי הוא צינור מקודש שמעביר את האנרגיה האלוהית, איבר המין הנשי הוא המקדש 

והחיבור ביניהם יוצר קדושה.

אך כשהגענו לכאן לפלנטה דברים התחילו להשתנות מתוך מקום מקודש התחלנו לחוות שליטה, אינטרסים, כוח וכך קרה שהסתירו והחביאו את המיניות ואת מהותה.

בואו נעשה סקירה קצרה

בעבר המאוד רחוק על מנת לשלוט בנשים ובמיניותן שלא תבגודנה נערה בגיל 12 עברה טקס בריתה מזעזע שלא רק שכאב מאוד (לעיתים אף הביא לידי מוות), אלא נשאר פתוח כך שלא תוכלנה לקיים יחסים אח"כ. וכשקיימו יחסים זה היה מכאיב להן אף יותר (לעיתים גם מדמם).

עד לפני כמה עשורים הבנות גודלו שהן צריכות לשרת את הגבר, השליטה היתה גברית וכל דבר האשה עשתה כדי לרצות אותו ולזכות באהבתו ובתמיכתו  

ריצוי במיניות

קורבנות וריצוי בזוגיות

נשים גודלו שהן לא יכולות להביע את רצונן המיני או תחושותיהן המיניות (הכל ממקום של שליטה). שימו לב מה קורה בדתות – בכנסיות, בבתי הכנסת, באיסלאם – מיניות היתה אסורה מלבד כדי להביא ילדים. מי שכבר הביעה את רצונה המיני (רחמנא לצלאן) או התלבשה נועז מיד קיבלה כינויים כמו זונה או שרמוטה במקרה הטוב ובמקרה הרע נידו אותה או סקלו אותה באבנים.

המיניות בתפקידה המקורי היא עוצמתית והינה החיבור הטהור והמדהים ביותר בין שתי נשמות, אך מאחר ואנו נמצאים בעולם של שליטה כל עניין החיבור התפספס לנו או הוחבא מאיתנו והגענו למיניות מתוך ריצוי, למיניות אינטרסנטית.

היום גם כשנשים כבר יותר פתוחות למיניות זה לעיתים מתבטא מהצד השני של המתרס – כמו למשל שאנו שומעים מקרים שבהן נשים מענישות את הגבר שלהן דרך המיניות, או לחילופין כשרוצות להשיג דבר מה גם זה פועל דרך המיניות.

אני לא מתכוונת למצב שאחרי מריבה יש כעס ולכן אין רצון לחיבור מיני אלא כשמשתמשים במיניות להשיג דבר מה או במיניות כענישה.

כמטפלת בתת מודע אני יודעת ששני צדדים קיצוניים אלה נמצאים על אותה הסקלה זוהי חסימה דומה. כל אחד לוקח לכיוון שלו.

אין ספק שמצב הקשר הזוגי משפיע על המיניות בין בני הזוג כשרבים ונוצרים כעסים הם יוצרים הפרדה בין בני הזוג ולכן המיניות בירידה כשהחיבור בין בני הזוג טוב יש הקשבה, הכלה, אכפתיות, אותו חיבור ישפיע גם על החיבור המיני וייחווה כעוצמתי הרבה יותר.

והמגוחך ביותר בכל זה שנשים גודלו על האיסורים והבושה ושאסור לדבר, לחוות, להתחבר למיניות, אך כשהן התחתנו אז ציפו מהן לחוות אורגזמות, לענג את הגבר, רק איך בדיוק זה יכול להתקיים כשמעולם לא יכלו ואסור היה להן להתחבר למיניות?

בכל אחת מהנשים צרובות טראומות עבר מיניות הן מחוויות ישירות שנחוו בגלגול הנוכחי, הן מחוויות עבר גילגוליות, והן מתוך חשיפה לנורמות וערכים חברתיים וכל אלה יצרו את החסימות המיניות או הסגירות המינית.

עתה כשאנחנו כבר בתקופה של חשיפה, פתיחות, מתירנות, זה הזמן ללמוד את המיניות שלנו מתוך עצמנו בלי להתבייש ברצונות שלנו, בלי לפחד, וגם בלי שום תלות בשום גבר כי המיניות שלנו הנשים מתחילה לפני הכל ביננו לבין עצמנו.

נפגשתי בכל שנות עבודתי כמטפלת בלא מעט נשים שברחו ממיניות, שפחדו ממיניות, שמיניות היה לרצות את הגבר שלהן,  שיעזוב אותן במנוחה, כמו משימה יומית, בלי לחוות את העונג עצמו. בלי להרגיש מהי אורגזמה בכלל, העיקר שיעשה את שלו יגיע לסיפוק ויעזוב אותן לנפשן.

לא הגיע הזמן שגם אנחנו הנשים נחווה את העונג הזה ?

ויודעות מה הכי מצחיק, אנחנו הנשים יכולות לחוות את העונג הזה בשרשרת, הגברים לעומת זאת צריכים ללמוד ממש כיצד להיות רב אורגזמיים.

אז איך בעצם אפשר לעשות זאת ולהתחבר למיניות ?

ראשית, להבין מהן האמונות המגבילות של כל אחת מאיתנו בנוגע למיניות מהן אותן חסימות ומהיכן מגיעות.

ולעשות עבודת ניקוי ושחרור.

שנית, להתחבר לגופנו, כן הגוף שלנו, אותו גוף שספג כל כך הרבה ביקורתיות ושיפוטיות מהסביבה ומהחברה על פי הערכים שלו, אותו גוף ואותם חלקים שהיו אסורים, והתביישנו בהם והם בעצם הכי משמעותיים, אותם חלקים שנותקנו מהם. מלבד בזמן מחזור והריונות.

להתחבר לגוף, ללטף אותו, להעניק לו מגע נעים ולהנות ממנו ואני מדברת על כל איברי הגוף החל בראש בפנים בידיים ודווקא אותם חלקים שאנו פחות אוהבים, דווקא להם לתת את הכי הרבה תשומת לב ואהבה ככל שנתרגל זאת יותר רמת האהבה לגוף שלנו רק תלך ותגדל.

שלישית, להודות לגוף שלנו על תפקודו לכל איבר ואיבר על תפקודו ועל כל מה שהוא נותן עבורנו עוד דבר שיגרום לנו להתחבר לגופנו

רביעית, לעשות מסע חקירה מול גופנו וללמוד את המיניות שלנו מה אנחנו אוהבות, איזה סוג של מגע, איפה, באיזו עוצמה, וגם מה אנו לא אוהבות ולא מוכנות.

וחמישית, ללמוד לחוות אורגזמה,  ללמוד להגיע לאורגזמה בצורה קלה נעימה בלי להציב מטרה אלא מתוך החיבור מתוך ההנאה. כשאנו מציבים מטרה אנו מפספסות את הדרך את המגע והחיבור לעצמנו אנו כל כך מתבייתות על המטרה שהרבה פעמים היא באה בצורה קשה ולעיתים לא מגיעה בכלל.

שמעתי נשים רבות שמספרות שהן מנסות לענג את עצמן וזה לוקח המון זמן וזה מייאש אותן והן מפסיקות.

אחת ממטופלותי שהתחילה את התהליך לחיבור לגוף ולהודות לו סיפרה לי שלמרות שבעבר לענג את עצמה היה לוקח זמן רב והתיש אותה מאוד לעיתים היתה מתייאשת מאז שהתחילה לתרגל את האהבה לגוף וההודיה לו מצליחה לענג את עצמה הרבה יותר בקלות.

שישית, אחרי שצברתן את היידע על עצמכן, את ההכרות עם גופכן, את כל אלה להביא לזוגיות כך, ייקל יותר החיבור עם בן הזוג וגם האורגזמות שייחוו תהיינה עוצמתיות.

נשים יקרות מגיע לנו !!! מגיע לנו להנות ולהתענג ממיניות ובמיניות. לא ממקום של ריצוי אלא ממקום אמיתי של חיבור ולהבין שחיבור מיני הוא קדושה הוא השער להתעלות.

לא הייתן רוצות לחוות זאת ?

בדיוק בשביל זה פותחת סדנת מבוא  כפתיח לסדנא למיניות נשית מ"א-מינית למיניות מתפרצת" וכן כל אשה יכולה לא רק לחוות אורגזמה בקלות אלא גם להיות אשה מולטי אורגזמית

לפרטים ניתן לפנות אלי בווטסאפ 0528766634 או להשאיר הודעה במייל lahavsworld@gmail.com

או בפייסבוק לי-אור להב

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

#זוגיותבמשבר

#זוגיותומיניות

#זוגיותלאטובה

זוגיות במשבר - אחריות גברית האמנם ?

אתמול פנה אלי מטופל ואמר לי מתוך תסכול
אני לא נהנה לשכב עם אשתי לא משנה מה שאני לא עושה היא לא גומרת

אז ראשית התפיסה שהגבר אחראי לאורגזמה של האישה מוטעית ביסודה. כל אשה צריכה ללמוד את מיניותה וכשיש בעיה להגיע לאורגזמה, זה אומר שיש שם חסימה מינית והגיע הזמן לשחררה,  

עם זאת חשוב לציין שלקיחת אחריות על האורגזמה אין הדבר אומר שמעכשיו כל אחד מרוכז רק בעצמו, אלא עדיין המשחק המקדים מתוך חיבור מתוך להיות ולעשות טוב אחד לשני ולהתחבר אחד לשני חשוב, אך לא מתוך מטרה להגיע לאורגזמה, ומעבר לכך כשמשחררים את המטרה האורגזמה מגיעה ביתר קלות.

למטופל הסברתי שיעשה מה שהוא נהנה ממנו, ללא הציפיה, ללא האתגור כי כשהוא לא עומד באתגר אז זה מוריד לו מההנאה והרצון לענג את אשתו, והוא חווה תחושת כשלון גם כשזה בכלל לא קשור אליו.


מצרפת לינק ללייב שעשיתי בנוגע לחסימות מיניות

חסימות מיניות

מזמינה אתכם להצטרף לקבוצת הווטסאפ

מיניות כשער להתעלות

בדיוק זו הסיבה שאני פותחת סדנא למיניות נשים מא-מינית למיניות מתפרצת
סדנא קטנה ואינטימית למספר מצומצם של נשים בה נלמד להתחבר לגופנו, לאהוב אותו, להודות לו, לשחרר את מה שמגביל אותנו, נלמד את מיניות ו ומה באמת עושה לנו טוב במיניות וממה אנו מעדיפות להימנע
וכל זה באוירה אינטימית חמימה נעימה ועוטפת
אז מי מצטרפת?
מוזמנת להשאיר הודעה בפרטי או להשאיר את המילה סדנא בתגובות
באהבה 💗
לי-אור 💜 💛

#זוגיותבמשבר

#זוגיותומיניות

#זוגיותטובה

זוגיות במשבר - השוואתיות והקטנה

#זוגיות_במשבר#זוגיות_ומיניות#הקטנה

השוואתיות והקטנות

עד כמה אנו צריכים אישורים מבני הזוג
מכירים את זה שאתם עושים משהו או רוצים לעשות משהו ואז שומעים על מישהו קרוב שעשה משהו דומה ואיזה תוצאות היו לו והמחשבה שעולה לכם היא וואו אני לא חושב/ת שאעמוד בסטנדרטים האלה... לעולם לא אגיע לרמה כזו...
אני מדברת על השוואתיות ברמה שאתם תמיד חוששים ומרגישים שתצאו עם היד על התחתונה.
יכולה לספר לכם שבתור ילדה אמא שלי תמיד עשתה לי השוואתיות ביני לבין כל אחד אחר ביני לבין בת דודתי תמיד היא היתה המושלמת ואני אני בצל שלה, בגיל ההתבגרות כשלמדה איתי בת דודה שניה שהאמהות שלנו היו חברות טובות אימי עשתה השוואות כל הזמן ביננו, במיוחד בציונים בתעודה, וכשאמא שלה אמרה שהיא תלמידה מצוינת ומבחינת אמא שלי לי היו ציונים פחות טובים זה תמיד נגמר במכות תמיד הייתי כלום ואפס ולא שווה. 

אז מהיכן זה מגיע? 

כשאתם גדלים תחת השוואתיות כשההורים עשו לכם השוואות ביניכם לבין אח/אחות/חבר/ קרוב משפחה/ או אפילו אליהם כשהיו בני גילכם ואתם תמיד מצליחים פחות, האמונה הזו שתמיד יותר טובים מכם מחלחלת בעוצמה. 
ואז כשאתם רוצים לפרוץ ולהגשים משהו חדש ומישהו נוסף עושה את אותו הדבר, יש לו רעיון דומה, הדבר הראשון שקופץ הוא השוואתיות ותמיד תמיד תרגישו שאתם פחות טובים, פחות מוצלחים, שתצאו עם ידכם על התחתונה, זה עשוי אפילו לשתק ברמה שיש רעיון אך הוא לא ייצא לפועל מתוך אותו שיתוק....

אז מה עושים? 

ראשית סולחים, סולחים למי שהיה ביקורתי ושיפוטי כלפיכם ויצר את ההשוואתיות הזו, מבינים שמהות השיעור היא ללמוד להאמין לעצמכם, ללמוד את ערככם האמיתי לא דרך מה שאומרים מבחוץ אלא באמת מתוככם, ללמוד באמת עד כמה אתם עוצמתיים, עד כמה אתם מוצלחים ועד כמה ערך יש לכם לתת. 
ולשחרר, לשחרר את אותן חוויות שיצרו את המשוואה הזו של השוואתיות = כשלון / השוואתיות = נחיתות
וכשתשחררו זאת תרגישו שיצאתם לחופשי כמו לצאת מכלא 
אני כבר יצאתי מאותו הכלא ומה איתכם? 

באהבה 💗לי-אור 💜 💛

סדנא - להפוך להיות גבר הרב אורגזמי

זוגיות במשבר - לסמוך ולשחרר שליטה

זוגיות במשבר - לסמוך ולשחרר שליטה

אתמול עברתי תאונה, בעודי עומדת ברמזור מישהו בא מאחור לא אמד מרחק נכון ונכנס בי.

תחושת אובדן השליטה וההלם היתה חזקה  מאוד וטלטלה אותי במהלך כל היום.

שליטה היא נושא חשוב מאוד בהרבה תחומים בחיינו. ללא שליטה לא נוכל לעשות פעולות בסיסיות כמו לקום וללכת ולדבר ולעשות צרכים ולצחוק ולהנות ולחשוב ועוד ועוד.

כשאנו יוצאים ליומנו זה ברור שנפגוש אנשים שונים ולכן נעדיף שהשליטה על הנעשה תהיה בידינו (כל זמן שאנו יכולים, מה שקרה לי אתמול היה למשל אבדן שליטה)

עם זאת יש רמות שונות של שליטה, כשאנו נמצאים עם אנשים שאנו אוהבים וסומכים עליהם שם זה המקום הבטוח שאנו יכולים לשחרר שליטה.

בנוגע לזוגיות ומיניות אנו מדברים רבות על אובדן שליטה, על לשחרר שליטה.

בן זוגנו אמור להיות האדם עליו אנו סומכים הכי בעולם שכן אמון ולסמוך הם אבני הבסיס המשמעותיות ביותר בזוגיות, כשהן לא קיימות הזוגיות בבעיה ושם צריך לעשות עבודה עמוקה ולהבין מה קרה שם ששבר את האמון או לחילופין עם מה באנו מלכתחילה שלא קיימת בנו נתינת אמון  (כתוצאה מחוויות עבר לרב), וכשיש לנו אמון ולסמוך בבן זוגנו אז אנו בהחלט יכולים לשחרר שליטה בבן זוגנו לתת לו לעיתים להוביל בלי להיות עם היד על הדופק.

במיניות העניין אף חשוב יותר.

נשים רבות שיש להן עניין עם איבוד שליטה לא מצליחות להגיע לפורקנן, הן מאוד רוצות אך משהו לא מאפשר להן, ולא משנה עד כמה בן זוגן מנסה עדיין יש איזה מעצור פנימי בתוכן שלא מאפשר.

שמעתי רבות מנשים שמצפות שהגבר שאיתן הוא יידע מה לעשות כדי לגרום להן לגמור ואם לא הוא לא גבר ראוי (ולא אני לא מדברת על גברים שמרוכזים בעצמם אלא כאלה שהאשה חשובה להם כאלה ששמים את הנאת האשה בסדר עדיפויות גבוה אפילו לפניהם).

צריך להבין משהו בסיסי אנו ורק אנו אחראיות על המיניות של עצמנו ולדעת מה עושה לנו טוב או פחות טוב במיניות אנו היחידות שאמורות ללמוד את גופנו ומה מחבר אותנו אליו  בכלל ולמיניות בפרט ואז ללמד את הגבר שלנו ולא לצפות שהוא "יעשה את כל העבודה" כשאנו לא יודעות ומצפות ובכל זאת ישנה מידת שליטה או אמונה בנוגע למיניות האורגזמה לא תמומש למרות כל נסיוננו.

כדי בכל זאת להצליח צריך ראשית ללמוד את גופנו
שנית, לבדוק בתוך התת מודע איזה אמונות יש לנו בנוגע למיניות.
חשוב לציין שהאמונות בתת מודע שלנו נוצרות כתוצאה מהחוויות שחווינו במהלך חיינו הנוכחיים והקודמים וככל שנפגענו יותר כך האמונות לגבי המיניות תהיינה יותר קשות ושליליות מה שימנע מאיתנו להגיע לאורגזמה הנכספת. ועל מנת בכל זאת לממש את אותה אורגזמה נכספת ובשלב מאוחר יותר גם רצף אורגזמות הגיע הזמן לנקות את התת מודע מאותן חוויות ואמונות ואז הדרך לאושר הנכסף תהייה קצרה יותר.

אז שליטה ולסמוך הן נושאים משמעותיים. כשאנו יודעים לאזן אותם ויודעים לשחרר בזמן הנכון ולשים אותם מול אנשים אחרים אז הכל מאוזן גם בחיים שלנו ולבטח במיניותנו.

אם התחברת וצף לך עניין הלסמוך או האמון או פחד מאובדן שליטה או אפילו את מנסה  להגיע לפורקן במיניות ולא מצליחה,

מוזמנת ליצור עימי קשר ולקבל במתנה שיחת יעוץ בשווי 250 ש"ח

חסימות מיניות

באהבה ♥♥
לי-אור ♥

זוגיות במשבר - שינויים וכיצד משפיעים על הזוגיות בזוגיות

שינויים  וכיצד משפיעים על הזוגיות

מכירים את זה שאתם מכירים בן/בת זוג לאט לאט מכירים אותו/ה יותר ויותר,יודעים אפילו איך הוא/יא הולך/ת להגיב על כל סיטואציה, מה מרגיז אותו/ה, מה מרכך אותו/ה, מה מפעיל אותו/ה, מה מרגיע אותו/ה מה מעניק לו/ה אהבה, מה מרחיק אותו/ה...

ואז הוא מתחיל להשתנות לנגד עיניכם וזה ממש מבהיל, אתם מרגישים שהוא/היא כאילו מתמוסס לכם בין הידיים, הפחד הכי חזק שעולה זה הפחד לאבד אותו... מכירים את זה?

אז שינויים בתוך הזוגיות

זוכרים בשביל מה הגענו לעולם הזה? לפלנטה הנפלאה הזו?

לא בשביל מי יהיה בן/בת הזוג, לא בשביל איזה בית או עבודה או קריירה תהיה לנו, וגם לא בשביל איזה אוטו, או איזה ילדים יהיו לנו...

באנו כדי לצמוח רוחנית התפתחותית ואישית !! ואם כך הדבר אין פלא שאנו עוברים תהליכי שינוי !!

הפעלות בתוך הזוגיות

תהליכי שינוי יכולים לחול בתוך הזוגיות (כמו דגם כשאנו ללא זוגיות). כמו למשל כשאנחנו מבינים שיש התנהגות מסוימת של בן זוגנו שמפעילה אותנו וכבר נמאס לנו שכל פעם בגלל אותו הדבר אנו כועסים. בהתחלה כל פעם נאשים א בן/בת הזוג וזה יגרור מריבות על גבי מריבות אך בסופו של דבר כשנבין שבעצם אין אשמים וזה בתוכנו ואז נרצה לשנות, לרפא את מה שיוצר את הכעס אז בעצם יווצר שינוי ופתאום לבן הזוג יהיה  מוזר וקשה שמה שהיה מפעיל אותנו בעבר כבר לא מפעיל אותנו יותר.

נשמע פתאום משפטים כמו "אני כבר לא מכיר אותך"...

סדנאות מודעות והתפתחות

אופציות נוספות לשינוי יכולות להיות כשנעבור סדנאות התפתחות או מודעות ונביא אותן הביתה ובן הזוג יראה את השינוי שאנו חווים ויהיה לו קשה לקבל את השינוי.

 פה הבחירה שלו האם להצטרף אלינו ולצמוח איתנו או להיות מנותק ואז, אנו נצמח והוא נשאר מאחור.

תהליכי התפתחות וריפוי אישיים

ואופציה נוספת היא שנעבור תהליכים אישיים בהם נרפא מקומות כואבים בתת מודע ומשם נצמח

בכל אלה נעבור שינוי וכתוצאה מכך גם התנהגותנו תשתנה.

וכששינוי מאיים עלינו או על בן זוגנו זה הזמן להבין למה זה מפחיד כל כך, על מה זה יושב אצלו, בתת מודע שמפעיל אותו.

השינוי שלנו יכול ליצור אחת משתי התוצאות:

שינוי גם של בן הזוג השני 

לגרום לו להצטרף ולרצות גם הוא להשתנות כי התנהגותנו החדשה תתחיל להשפיע גם עליו

התרחקות 

ליצור ריחוק והתכנסות בתוכו.

חשוב לזכור, זה שבן זוגנו לא מעוניין שנשתנה לא אומר שאנו צריכים לבלום את התפתחותנו וכתוצאה מכך את השינוי שחל בנו.ח

ולגבי התוצאות זה בדיוק ההבדל בין זוגיות קרמתית לזוגיות קוסמית שאני מדברת עליה כה רבות

זוגיות קרמתית וזוגיות קוסמית

אז כל מי שמעוניין בשינוי שהמציאות הנוכחית בחייו כבר לא מתאימה לו יותר והוא רוצה משהו טוב יותר בחייו מוזמן להשאיר תגובה "אני" או "שיחה" או לשלוח לי ווטסאפ ואחזור אליו לשיחת יעוץ מתנה

באהבה 💗

לי-אור 💜 💛

0528766634

#זוגיות במשבר

#זוגיות ומיניות

#מתחים בזוגיות

#קשיים בנישואים 

זוגיות במשבר - המיניות המקודשת כשער להתעלות

המיניות המקודשת כשער להתעלות

ביום שישי הייתי במפגש חניכות, יום מלא תקשורים ומידע וכולו עסק במיניות אך במעבר למיניות

קיבלתי שם ים של חיזוקים ואישורים לדרכי.

אחרי אינספור שיחות עם גברים  שבהן הבהרתי אני מתייחסת למיניות כמקודשת  וממש לא  כמה בכך ולא קופצת איתם למיטה, התייחסו אלי כעוף מוזר וכשונה... הפעם קיבלתי חיזוקים רבים לדרך חשיבתי והתנהלותי. 

המיניות מתחילה ביננו לבין עצמנו 

 המיניות מתחילה לפני הכל ביננו לבין עצמנו (לא בכדי יש לי סדנאות לגברים פרטני ולנשים בקבוצות קטנות) לפני הכל עלינו להתחבר לעצמנו להכיר אותנו לחבר את שני הצדדים של הפן הגברי והפן הנשי כי זו הדרך להתעלות ואני אסביר
בכל אחד מאיתנו יש את הפן הגברי והפן הנשי. הפן הגברי הוא אותו צד המוציא לפועל ומיישם בפן הנשי הוא המחבר לרגש מחר בחמלה ובאהבה רוקם הרעיונות

החיבור ביניהם נותן את העוצמה ויוצר את המציאות 

יש כאלה שהפן הגברי יותר דומיננטי אצלם יש כאלה שהפן הנשי יותר דומיננטי אצלם אך החיבור בין שניהם נותן את השלם 

הפן הנשי והפן הגברי

החיבור לעצמנו גם בהיבט המיני הוא גם חיבור בין שני הצדדים הגברי והנשי והם שמביאים להתעלות.  



מיניות היא הדובדבן שבקצפת ולא המנה העיקרית 
עם כל הכבוד ליצרים חשוב להבין שמיניות היא הדובדבן שבקצפת לא המנה העיקרית. 
יש א/נשים רבים שפונים למיניות מתוך ברור מאליו שכל דייט נגמר במיניות וזה כשעוד אין חיבור רגשי ואנרגטי אלא רק בפיזי. 
כדי להגיע להתעלות אנו צריכים את החיבור בכל הרבדים רוח ונפש שבאים לידי ביטוי בגוף אך כשהחיבור הוא רק פיזי זה בא מהיצרים בלבד וכשהיצרים בלבד מפעילים אותנו זה המרות לאורגזמה משאיר אותנו בנמוך ואחר כך מגיעה התחושה שרוצים להעלם שהאדמה תבלע אותנו ומה אני עושה כאן ומי זה הגבר/האשה שנמצאים במיטתי בכלל? 
כל אלה מביאים לתחושת הריקנות של אחרי. 
מיניות בזוג יכולה להוביל להתעלות, לחיבור הכי גבוה זה להרגיש את האלוהות מתחברת אלינו וזו התמלאות, התחושה העוצמתית הזו שלא נגמרת

לעומת זאת כשנכנסים למיניות רק מתוך יצרים נשארים במקומות הנמוכים אז מגיעים לאורגזמה אולי לכמה אבל אחר כך אין תחושת התעלות אלא להיפך תחושת ריקנות.


המיניות כהתעלות
כמו שחווים במיניות עם עצמנו את החיבור בין הגברי לנשי בזוג חווים את החיבור בין שתי הנשמות זה מרגיש ונראה כמו שני נחשים שמתלפפים אחד בשני (מזכיר את סמל הרפואה רק בלי העמוד באמצע 😜)  ולא פלא שזה נראה כמו נחשים, נחש מייצג את אנרגיית ה קונדליני שהיא בעצם אנרגיית החיות אנרגיית המיניות וכשזה עולה ויוצא מתוכנו ממש מהכתר זו חגיגה ענקית ותחושת התעלות וחיבור לאלוהות ברמות הכי גבוהות... ממש מרגישים  התעלות עוצמתית ומלאות ואהבה ושייכות ולהיות מחוברים לכל, לעצמנו, לבן/בת זוגנו, לאלוהות, לפלנטה, מרגישים שאנחנו אחד עם כל הבריאה וזה עוצמתי ברמות.


סטוצים
‌סטוצים - כל כך הרבה יצא לי לדבר עם א/נשים שהסטוצים הם מרכז חייהם. חלק ניכר מהצורך באהבה שקיים מהתת מודע בא לידי ביטוי דרך מיניות כי התת מודע מתרגם מיניות לאהבה. 
‌סטוצים אמנם נותנים מענה מיידי ויצרי אך מאוד נמוך ואותו צורך של להרגיש אהובים ממש לא בא לידי ביטוי בסטוץ הדבר היחיד שיכול לקרות הוא להעלות את האגו להרגיש שהנה היה עוד כיבוש לא מעבר. וכאן מה שמתגבר היא תחושת הריקנות ולא התמלאות וההתעלות של תחושת האלוהות השוכנת בקרבינו. 
‌
‌מיניות מהפן האנרגטי
‌מה שעוד קורה בזמן המיניות וזה קורה בכל מיניות גם ארוכת טווח גם מלאת אהבה וגם סתמית שחלק מהנשמה של הגבר נכנסת ללב האשה וחלק מנשמת האשה נכנסת ללב הגבר.

כשזה קורה בזוגיות זה נפלא ורק מגביר את החיבור, אך כשזה סטוצים או משהו מזדמן נשארים חלקיקי נשמה שלא שייכים לנו בעצם הופכים לאנרגיה שלילית שמושכת אותנו מטה. 

מה עושים?
משחררים את האנרגיה הכלואה מגופנו ונשמתנו החוצה וחוזרים להדהד את את התדר שלנו

למידע נוסף ושיחת יעוץ עימי השאירו בתגובה אני או שיחה ואחזור בהקדם לתאום  

מאחלת לכולם מיניות מקודשת ועוצמתית והתעלות מדהימה שתפעיל את אנרגיית החיים בגופכם ואת חדוות החיים והיצירה

באהבה ♥♥
לי-אור ♥