מהו גלגול נשמות ?

 איילה התקשרה לשיחת יעוץ וכבר בתחילת השיחה אמרה אני לא מתחברת לכל נושא הגלגולים כל זה כמו סיפורי מעשיות לא מאמינה לזה.

אז שאלתי למה את כן מאמינה?

אמרה לדברים שקורים עכשיו בחיים האלה.

אמרתי לה אוקיי בואי נפשט את העניין, האם היד והלב יכולים להתקיים ללא שאר הגוף.?

ענתה לי ברור שלא

המשכתי: אז את מבינה שכשמתייחסים רק לחיים של היום ללא החיים הקודמים זה כאילו להתייחס לחלק אחד במקום לראות את התמונה המלאה?

זה כמו לראות חלק קטן מתוך פאזל גדול האם נוכל להבין ולרפא אם נראה רק קטע קטן מהפאזל?

ברור שלא, מייד ענתה לי.

את יודעת, המשכתי, כשילד הולך לכיתה א הוא חווה חוויות חלקן חיוביות שמעצימות אותו, וחלקן שליליות שפוגעות בו, כשלא מטפלים במה שפגע הוא ימשיך איתן לכיתה ב זה כאילו הוא סוחב תיק עם סלעים על הגב שלו והם משפיעים על מי שהוא ועל התנהגותו בכיתה ב את יכולה להתחבר לזה?

בטח היא ענתה.

אז גם הגלגולים זה כמו בית ספר, באנו ללמוד שיעור דרך חוויות, לעיתים אנו חווים חוויות שליליות וטראומות שמשפיעות עלינו ועל התנהלותנו עד היום ויוצרות לנו אמונות, הגלגול זה כמו כיתה בבית ספר ועם כל מה שחווינו באותה תקופת חיים, אותם זכרונות, אותן חוויות, אנו עולים לכיתה ב לגלגול הבא אחריו.

הפואנטה היא להבין מה יצר את האמונות שמנהלות אותנו עד היום ואותן לשחרר, לכן אנו מטפלים דרך גלגולים כי כדי לשחרר התנהגות מסויימת או בעיה שמפריעה לנו אנו צריכים להכנס לחוויה המקורית ולשחרר אותה ולרב היא מתקיימת לא רק בגלגול הנוכחי והיא ממחזרת את עצמה כד שנבין שאנו צריכים לטפל בה ולשחרר.

את זה אני בהחלט יכולה לקבל ולהבין זה באמת לראות את התמונה המלאה, אמרה לי.

אז נכנסנו לטיפול ועלו שם חוסר אמון וספקנות שעלו מחוויות בהן בגדו באמון שלה פעם אחר פעם, באחת בן זוגה עם חברתה הטובה ביותר כשבסופו של דבר עזבו אותה כדי להיות ביחד.

אמא שהעדיפה את אחיה, היא היתה השפחה של האם, כדי לקבל אהבה והאם רק אהבה את הבן ובסופו של דבר גם העניקה לוו את כל הירושה.

עלה שם חוסר אמון כלפי האחר, וגם לא לסמוך על עצמה,

עשינו עבודת ניקוי וריפוי, שחררנו את חוסר האמון והספקות, שינינו את האמונות והחלפנו בחדשות, תומכות, לרצון אותו רוצה ליצור במציאות.

אז טיפול תמיד צריך להכיל את כל התמונה כולה לא להיות מוגבל רק לחלק אחד ולעולם אין לדעת מהיכן החווייה או האמונה מגיעה, רק להתמסר למה שעולה, כי מה שעולה הוא הדבר הכי מדוייק להשתחרר.

מעניין אתכם? דיבר אל ליבכם? יש בעיה שכבר הרבה זמן מפריעה לכם? זוגיות לא מאושרת? לא מצליחים להחזיק זוגיות? לא אוהבים את עצמכם? לא מעריכים את עצמכם? מרגישים שמתייחסים אליכם כמובן מאליו ? בעיות וחוסר התאמה מינית? ועוד...

מזמינה אתכם לשיחת יעוץ טלפונית.

השאירו הודעה בפרטי ואחזור לתאום.

באהבה

לי-אור

עצמאות ותלותיות

 

עצמאות ותלותיות

יעל הגיעה אלי בוכיה ומספרת לי שקשה לה ליזום דברים קשה לה לעשות, היא לא נוהגת, היא לא יודעת להתנהל מול הבנק, היא רק עובדת חצי משרה שגם בה אומרים לה מה לעשות והיא עושה, ומגדלת את הילדים אבל ללכת לרופאים זה בעלה, כל דבר זה דרך בעלה היא אומרת, אני לא מסוגלת לעשות פשוט זה לא שהוא מנסה לשלוט עלי אבל אני פשוט לא מסוגלת ועכשיו אחרי 20 שנות נישואים כשכל הזמן הזה התנהלנו בצורה הזו פתאום הוא אומר לי שאני נידי, שאני תלותית  והוא לא מסוגל יותר.

 

אז היום אני רוצה לדבר על עצמאות ותלותיות בכלל ובזוגיות בפרט.

 

כשאנחנו נולדים אנחנו מגיעים כדף חלק פחות או יותר ומכאן אנו סוחבים איתנו חוויות שמנהלות אותנו.

 

אדם שחווה תלותיות מאז היותו ילד יכול לקרות אחת משתי אפשרויות

 

הראשונה, שימשיך להיות תלותי

השניה, שיתנגד ודווקא ירצה להיות עצמאי.

 

רב האנשים התלותיים גדלו בבית בו היו הורים או לפחות הורה אחד שהיה חייב להיות בשליטה בכל רגע נתון לדעת כל הזמן מה הילד עושה, לאן הוא הולך, קבעו בשבילו הכל, הוא לא למד מה זה לקבל החלטות כי ההורה קבע בשבילו, כל פעם שהיתה לו דילמה ההורים החליטו בשבילו מה טוב עבורו, מי החברים הנכונים עבורו, יש אפילו שהגדילו לעשות וקבעו עם מי נכון לו או לה להתחתן. אדם כזה יהפוך לתלותי ולא יידע כיצד להתנהל מול החיים. הכל יפחיד אותו כל פעם שיצטרך להתמודד לבד הוא יבהל אפילו עד לרמה של חרדה.

 

ואיך זה משפיע בזוגיות?

 

אדם תלותי הוא כמו ילד שצריך לעשות לו ממש לגדל אותו לרב זה מתאים לאנשים שצריכים להרגיש מוערכים שהם עושים ומעריכים את פועלם כך הם מרגישים שהם אהובים אך כמו שאנחנו כבר יודעים כולנו מתפתחים במהלך החיים ומה שבפועל קורה שאדם שלמד להעריך את עצמו ולאהוב את עצמו באמת כפי שהוא כבר לא יצטרך בן זוג שיהיה תלותי בו מה שמשך אותו בהתחלה יעיק עליו בשלב מאוחר יותר ואז עשוי להביא לפרידה.

 

התלותיות גם משפיעה על המיניות כי אדם תלותי  יהיה מריונטה בשביל בן הזוג אך כל אדם רוצה אינטראקציה ולא מריונטה כך שגם במיניות לאט לאט יירד לו ויווצר פער.

 

היה לי מטופל שגדל עם הורים ניצולי שואה האם היתה תלותית בבית בוכיה מלאה קשיים והוא כילד הבכור כל הזמן לקח את האחריות עליה התלות שנוצרה לה כלפיו הקשתה מאוד על ילדותו הוא הרגיש שהוא חי בתוך מרה שחורה בתוך קשיים הוא רק חיפש לברוח מהבית, האבא רב הזמן לא היה שם בכלל. והילד כבר מגיל 6 לקח אחריות על האם.

 

לאחרונה נתקלתי במישהי שסיפרה שהיא מאוד עצמאית אך מושכת לחייה גברים תלותיים כשניסינו להבין לעומק גילינו שהיא גדלה עם אמא תלותית ואבא מאוד עצמאי היא כל כך פחדה להיות כמו האם שהפכה להיות כמו האב וכבר הבנו שיש כאן אינטראקציה היא משכה לחייה גברים תלותיים והיתה מתוסכלת מכך.

 

בכל תודעה שאנו לומדים אנו נוגעים בשני צידי המתרס במקרה שלנו בצד העצמאי והתלותי ורק אז מאזנים ביניהם.

 

נחזור ליעל התחלנו לעשות עבודה פנימית וצללנו לתת מודע אכן היא גדלה עם אבא שתלטן נוקשה שהחליט בשבילה כל דבר נתן לה להרגיש שהיא חייבת לו ולכן חייבת לעשות כדברו, לה לא היתה מילה היא לא ידעה לקבל החלטות כי הוא החליט עבורה ואם עשתה משהו בניגוד למה שאמר נענשה להיות סגורה בחדרה, ולא יכלה לצאת וגם לא לראות אנשים, מבחינתה להיות תלותית בגבר זה מקום מגן אם היא תלותית ולא מתנגדת למה שאומר היא בטוחה ומוגנת לא תחטוף ביקורת ולא תהיה כלואה. בשבילה להיות תלותית זה להיות חופשיה.

 

עשינו עבודה פנימית על אהבה עצמית, על בטחון עצמי, עשינו עבודה מול האב ריפאנו, שיחררנו סלחנו זה היה תהליך מורכב אך צלחנו אותו בסופו של דבר. היא למדה לקחת אחריות על מחשבותיה, על מעשיה וגם למדה לקבל החלטות.

 

בעלה הוקסם לראות את השינוי שהתבטא בהכל לאט לאט הראתה עניין בנושאים שהיו בתחום טיפולו אפילו הוציאה רישיון נהיגה ונהייתה עצמאית.

בהתחלה הוא נבהל כי חשש שלא תצטרך אותו יותר,  הסברתי לו שיתן לה בטחון במה שהיא עושה והדברים יסתדרו ואכן לאט לאט העצמאות התאזנה והקשר ביניהם רק פרח יותר, גם המיניות.

 

אז עצמאות ותלותיות זו תודעה וכפי שאמרתי צריך לגעת בשני צידי המתרס כדי לאזן אותם

 

בקרוב מאוד נפתחת קבוצה נוספת של אהבה עצמית

 

בקרובות נפתח פרוייקט מיגנוט ויצירת הזוגיות הקוסמית גם לכאלה שבודדים ומייחלים לאותה זוגיות קוסמית אוהבת עוטפת ומכילה וגם לאלה שכבר בזוגיות ורוצים להעצים את הזוגיות שלהם ולהפכה לקוסמית

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

השלום הפנימי והקשר לאהבה עצמית

 

השלום הפנימי והקשר לאהבה עצמית

 

במיוחד עכשיו בתקופה מאתגרת זו כשאנחנו במעבר בין מימד בו יש כעס שנאה פגיעה אחד בשני כל מי שרוצה להתקדם דורך על האחר לכיוון מימד שבו הכל זה אהבה ,הכל זה אחדות, זה להבין שכל אחד מאיתנו הוא שיקוף של האחר וכשאני בטוב אז זה אוטומטית משפיע על האחר.

דווקא עכשיו נושא השלום הוא כל כך חשוב כי כשיש שלום בתוכנו יש שלום לכל סובבינו וכל האנשים הן כאן הן במדינתנו והן בכל העולם כולו.

 

אבל בשביל זה צריך להתחיל בשלום בתוכנו.

 

שימו לב, המילה שלום מחזיקה בתוכה את השורש ש.ל.מ שלם, היא מגיעה מגיעה משלמות להיות שלם, שלם עם עצמי, שלם עם סובבי, שלם עם משפחתי , שלם עם חבריי, שלם עם מדינתי עם  המדינות סביבי ובסוף עם כל המדינות בכל הפלנטה כולה.

כי כשאנחנו בשלם, אנחנו באחדות, אנחנו יחידת אור אחת גדולה ענקית ועוצמתית.

 

אתם יודעים אנחנו מגיעים לכאן כדי לעבור שיעורים, חלקם ברמה האישית וחלקם ברמה הקולקטיבית. כשיש בתוכנו מלחמה וחוסר שקט כשקשה לנו לקבל החלטות, כשאנחנו לא מסוגלים להקשיב לעצמנו וניזונים מקולות חיצוניים, כשאנחנו חווים חרם, מריבות, הקנטות מבחוץ, אם בבתי הספר ואם מחברים או אנשים חיצוניים זה כמו מלחמות ברמות המדינות וכל אלה מגיעים מתוכנו מתוך התת מודע שלנו, שכן יש לנו לעשות עבודת ריפוי פנימית לכל אותן חוויות ואמונות שנוצרו, שיוצרות חוסר שקט ומאבקים פנימיים שמונעים את השלום בתוכנו.

 

אז ראשית חשובה הסתכלות פנימית לתוכנו והבנה מה מונע מאיתנו את אותו השלום הפנימי, אותה השלמות הפנימית, מה אותן החוויות שיצרו את חוסר השקט ולעשות להם תהליכי ריפוי.

 

חשוב שנקשיב לקולותינו הפנימיים גם כשבחוץ אנו שומעים קולות הפוכים, שכן הקולות הפנימיים שלנו הלב שלנו הוא המצפן למה מדוייק לנו וכשנהיה קשובים אליהם נגיע לאותה שלמות ושקט פנימי בתוכנו. וכשאנו בשקט פנימי בתוכנו נוכל להקרין אותו החוצה וליצור אותו מול סובבינו, חברינו, ילדינו, משפחתנו, בני זוגנו, מול כל מי שמסביבנו.

 

היתה לי מטופלת שחוותה חרם בעבר ואותו חרם סגר אותה בתוך עצמה הרחיק ממנה את קולותיה הפנימיים ויצר אצלה ריצוי כל זה כדי שיאהבו אותה, אך ככל שהיא התרחקה מעצמה כך הרגישה לא אהובה בחוץ (חברים, אנשים סביבה, מה שיצר בדידות) והחמור ביותר היא לא האמינה לעצמה, לא האמינה שהיא ראויה לאהבה וכל הזמן היתה במאבקים פנימיים זה השליך על הזוגיות שלה שגם שם היו מריבות שהביאו לברוגזים והתעלמות, וכל אלה כתוצאה מהמאבקים הפנימיים שלה מול עצמה וחוסר ההקשבה לעצמה.

 

אחרי שעשינו עבודת ריפוי על החרם, היא למדה לסלוח לכל מי שפגע בה, למדה להתחבר לעצמה, להיות קשובה לעצמה ולאהוב את עצמה כפי שהיא, להרגיש שהיא ראויה שיאהבו אותה כפי שהיא, המריבות והמאבקים בבית פסקו היא היתה קשובה לקולותיה הפנימיים המריבות והמאבקים מול בעלה פסקו, הם התחילו לתקשר ולמצוא שקט ושלום בבית, לפתע חברות שרבו איתה והיתה בנתק לפתע חזרו

 

אותו שלום פנימי אליו הגיעה הביא לשלום חיצוני ויצר מציאות חדשה בחייה.

 

עוד בסיס לאותו שלום פנימי הוא אהבה עצמית, כשאנחנו אוהבים את עצמנו אנחנו בשלמות עם עצמנו, אנו קשובים לעצמנו, לקולותינו הפנימיים, הבטחון שלנו מול עצמנו עולה מה שמקרין החוצה, הערך העצמי שלנו עולה וגם הוא מוקרן לסביבתנו, וכך אנו יוצרים שלמות מול עצמנו וחיבור לעצמנו.

 

אהבה עצמית הינה הבסיס לאותה שלמות מול עצמנו כי כשאנו אוהבים את עצמנו אנו קשובים לעצמנו, לקולות הפנימיים שלנו לשלמות עם עצמנו.

זה כמו שכל אחד מאיתנו ישפר את האהבה לעצמו ואז נתחבר ביננו ברשת קוסמית מלאה באהבה עצמית והקשבה עצמית ושלמות פנימית  וכך נקרין אותם הלאה עוד ועוד בהתחלה לסביבתנו אחר כך למדינתנו ולכל האנשים שנמצאים כאן ומשם לשאר המדינות, ולפלנטה כולה.

 

ככל שנגדיל ונעצים את האהבה העצמית, נעצים את השלום הפנימי שיצור שלום בין כולנו וגם בין המדינות, התודעה תשתנה הן ברמה האישית והן ברמה הקולקטיבית.

 

אז שלום פנימי ואהבה פנימית הן הבסיס ליצירת שלום עולמי.

 

מרגישים קשיים בשלום ושלמות פנימית? מאבקים פנימיים?

 

מזמינה אתכם לשיחת יעוץ טלפונית  מתנה מוזמנים להשאיר לי הודעה

 

כמו כן פרוייקט אהבה עצמית ממשיך ונפתחות קבוצות נוספות. מוזמנים להכנס ללינק לקבלת פרטים והרשמה

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

ריצוי מיני וכאבים במיניות

 

ריצוי מיני וכאבים במיניות

 

ובהמשך למאמר על ריצוי בזוגיות אני רוצה להסביר לכם על ריצוי מיני

 

כבר הבנו שריצוי אומר שאנחנו עושות משהו בניגוד לרצוננו ללא הקשבה פנימית, שישנה איזו אג'נדה איזה רווח משני אחר שנלווה שמשרת אותנו. זה יכול להיות שקט בבית, זה יכול להיות שלא תהיינה האשמות, זה יכול להיות כדי לא להרגיש רגשי נחיתות (כשהגבר אומר את לא מינית לא רוצה לשכב איתי), או כל דבר אחר.

 

ריצוי זוהי תודעה שמגיעה מקורבנות זוהי תודעה שנצרבה במהלך אלפי שנים בתודעה האישית והקולקטיבית הן לנשים והן לגברים.

 

מעט סריקה כרונולוגית

בתקופת המערות גברים שמרו על הנשים הם הרי הציידים,הנשים בתמורה שכבו איתם מתוך הצורך בהגנה אם לא, היתה חשופה להישרדות.

 

לגברים נצרבה אז כבר התודעה שהם החזקים וידרשו ויקבלו לא באמת עניין אותם הרצון או אי הרצון הנשי.

 

מה שגרר בהמשך להפיכת נשים לשפחות  ניצול מיני, העברתן מיד ליד, במיוחד בתקופת העבדות כמו העבדות שהיתה של הלבנים את השחורים תודעת הריצוי נצרבה שכן היה זה עניין של חיים ומוות.

 

הדתות חינכו אותנו על ברכי האסור, אסור להיות מינית זו טומאה, ללכת צנועה ועוד אך כשמתחתנות אז כבר חייבות להיות מיניות.

איך פתאום אמונות שאיתן גדלים כל החיים יכולות להשתנות בן רגע? זה הרי אבסורד

 

גם אמהות שאומרות לבנותיהן אחרי הנישואין אם לא תתני לו יחפש בחוץ או יעזוב אותך. לצערי לאחרונה שמעתי זאת שוב, גם ב 2020 וזה ממש עצוב.

 

נכון שהתפתחנו  משם ואנחנו חיים בחברה יותר פתוחה, מתירנית אך עדיין זה קיים.

 

היתה לי מטופלת שכל חיי נישואיה לא התחברה למיניות אך ידעה שכדי לשמר את נישואיה ומקום בטוח לילדיה היא חייבת  גם יחסים אינטימיים, אז בשבילה זו היתה משימה יומית, בה סבלה מדי יום אך ידעה שהיא חייבת, זה ריצוי.

 

היתה לי מטופלת אחרת שבגיל 20 חוותה מבן זוגה אינוס אנאלי הוא לחץ למרות שהתנגדה, בסוף הסכימה וגם כשכאב לה ובכתה הוא לא שמע אותה, ההחלטה היתה מתוך ריצוי, לא כי רצתה, לא כי נהנתה אלא כדי לרצות אותו שיפסיק לחפור לה. והמחיר לכך היה כבד.

 

חשוב להבין משהו קריטי הוגינה הנשית היא ישות עצמאית ורגישה מאוד, היא לב ליבת הנשיות וכשהיא נפגעת, נפצעת היא מגיבה, כך קורה שנשים בהתחלה חוות יובש נרתיקי, ממשיך דרך דלקות ופטריות חוזרות ונשנות מבחינת אותה ישות יש דלקת אין מיניות אין ריצוי היא ניצלת

 

כך קורה גם עם דלקות בשלפוחית השתן ועוד.

 

וכל אותו ריצוי שקיים בכלל וריצוי מיני קיים כתוצאה מאותן חוויות שחווינו במהלך חיינו הנשמתיים שיצרו אמונות שמזמן סיימו את תפקידם.

 

נושא נוסף שמאוד משמעותי לדעת הם כאבים במיניות.

 

ישנן נשים רבות שחוות כאב בזמן חדירה או כאב תוך כדי הגעה לאורגזמה דגדגנית מה שגורם להן לא לרצות להתקרב למיניות.

הן מבחינתן חושבות שמשהו מקולקל אצלן במיוחד שלרפואה הקונבנציונלית אין מענה והן נשארות עם התסכול.

 

כבר הסברתי שהוגינה שלנו היא ישות עצמאית, נושמת בפני עצמה, לב ליבה של הנשיות והכאב הוא מענה לפגיעה.

 

פגיעה יכולה להיות מינית, יכולה להיות קורבנית, ויכולה להגיע מגלגולים קודמים.

 

היתה לי מטופלת למשל שבאחד הגלגולים חוותה את טקס הבריתה המזעזע וזמן מה אחריו מתה מדימום יתר. הכאב במקום נצרב לה בצורה כל כך חזקה שהיא חוותה אורגזמה דגדגנית ככאב חד שתמיד הביא אותה לבכי, כשריפאנו את אותה טראומה, הכאב שוחרר ויכלה לחוות אורגזמה דגדנית מתוך הנאה ולא מתוך סבל.

 

נשים שחוות הטרדות מיניות, ניצול מיני, אלימות וקורבנות לא רק שהן לא נהנות ממיניות הן סובלות מכאב. עם זאת יש כמובן את הקבוצה של נשים שהולכות לצד הפוך של מיניות כמענה לכל כאב רגשי אך בתחום זה איני מתמקדת היום.

 

מצבי הקיצון של הכאבים הינו וגיניסמוס שזה סגירה של הוגינה כך שלא יכולה להתאפשר חדירה בכלל. גם כאן המצב נוצר כתוצאה מטראומה שנחוותה והוגינה סגרה את עצמה כדי לא להפגע שוב.

ראי מאמר בנושא

וגיניסמוס

 

אז מה ניתן לעשות כדי לפתור את הכאבים התסכולים התחושה שאני מקולקלת כי אני לא יכולה לקיים יחסים אינטימיים פוריים ומענגים?

 

התהליך במהותו עובר דרך התת מודע, לשחרור חוויות וטראומות שיצרו את אותם כאבים כמגננה, שיחרור, ריפוי, סליחה לעצמי ולמי שפגע בי, ודרך כך שינוי אמונות שצרובות בתת מודע ומנהלות אותנו.

 

מזמינה אותך לפני הכל לקבל ממני את מדיטציית שחרור הריצוי השאירי הודעה בפרטי.

 

כמו כןשמרגישה שהתחברה ומעוניינת בשיחת יעוץ מזמינה אותך לשלוח לי הודעה בפרטי

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

קורבנות וריצוי בזוגיות

 

קורבנות וריצוי בזוגיות

 אתם מכירים את הסיטואציות האלה ששני בני זוג גרים ביחד הגבר מבקש משהו מאשתו והיא לא שלמה עם בקשתו ובכל זאת עושה אך עושה בלב כבד ? יודעת שאם לא תעשה המחיר יהיה כבד מבחינתה או של

לא יהיה שקט בבית כי הוא יחפור לה שלא עשתה בשבילו, או שלא יעזור לה כשהיא תצטרך עזרה וכך היא מוצאת את עצמה לא נאמנה לעצמה ומרצה אותו. אגב כל מה שאני אומרת נכון גם לגבי גברים.

 

מה  ההבדל בין נתינה לריצוי?

נתינה באה מהלב, היא באה ממקום נקי שאנחנו רוצים להעניק למישהו אחר ללא צורך או רצון שיחזירו לנו או שנשיג משהו מעצם הנתינה. אלא להעניק מתוך ליבנו מתוך רצוננו כדי לעשות טוב לאחר ללא קשר למה נרוויח הזה.

ריצוי לעומת זאת נעשית בשביל צד השני גם אם אנחנו לא שלמים עם אותו מעשה או אם הוא נוגד את הערכים שלנו. תזכרו כמה פעמים אמא ביקשה שתעשו משהו ועשיתם לא כי באמת רציתם אלא כי היא עשתה לכם נקיפות מצפון או רגשות אשם מניפולציה רגשית כזו או אחרת).

 

חשוב להבין ריצוי בזוגיות לא מתחיל רק בזוגיות הוא מתחיל הרבה הרבה לפני, ריצוי הוא חלק מהשיעור הקורבני, ולרב מתחיל עוד מהילדות לעיתים מול ההורים, מול האחים וגם מול חברים. כשמה שעומד מאחוריו זה הצורך להרגיש אהוב מול אותם אנשים ואז נעשה מה שהם יבקשו גם אם אנחנו לא באמת מעוניינים, כדי שהצד השני יהיה מרוצה ואז הוא יאהב אותנו. זה מה שמוביל אותנו. האם באמת זה המצב .? לאו דווקא. אולי מול ההורים זה עשוי להיות המצב למרות שגם שם לא מחייב.

 

היתה לי מטופלת שגדלה בבית אלים, אמא שלה לא התייחסה אליה, היא היתה קיימת רק כדי לשרת את האמא ואם היא לא עשתה מה שהאמא ביקשה או אמרה או ציוותה היתה מקבלת מכות. והילדה מצד אחד פחדה מהמכות ולכן עשתה מה שהאם אמרה או דרשה ומצד שני כל מה שהיא רצתה זה אהבת אם מה שבכלל לא קרה מעולם.

ומה שקורה לרב לילד שחווה מכות שזה משקף את הקורבנות לא רק הריצוי ,שהגבר שמשכה לחייה היה גבר אלים וגם שם הקורבנות ואלימות היו חזקים ביותר. כך היא מצאה את עצמה ממשיכה באותה מתכונת של ריצוי כדי לחוות אהבה ועדיין דרשו ממנה לעשות דברים שלא רצתה.

 

באף אחד מהמקרים היא לא היתה נאמנה לעצמה, היא לא היתה מסוגלת להתחבר לעצמה מאחר ואותה התנהגות אלימה יצרה אצלה חוסר אהבה עצמית, וחוסר הערכה עצמית והיא באיזשהו מקום די ביטלה את עצמה ואת רצונותיה.

 

מקרים נוספים שמתקיימים  למשל בין ילד קטן לאחים גדולים יותר שדורשים דברים ואם הוא לא עושה שהרי הוא הקטן והחלש הוא חוטף מכות והתעללויות. עוד התנהגות שגוררת ריצוי וקורבנות. ואז ילד כזה הולך לבית ספר ואחת ההתנהגויות שנוצרת היא או שהוא יוצר ריצוי של אחרים כדי להרגיש חזק יותר אחרי ההשפלות שעובר בבית או שהוא מרצה חברים כדי שירצו להיות חברים שלו לא שתמיד זה עובד.

 

אותו ריצוי משתרש בתוך אותו ילד וכשהוא גדל והופך לבוגר ונכנס לזוגיות אותו ריצוי בעצם ממשיך להוביל אותו. כך כשהוא בזוגיות או שהוא יקרבן את בת זוגו ויצור אצלה ריצוי או שהוא יהיה המרצה.

 

חשוב להבין בזוגיות קיימים שיקופים כל אחד מבני הזוג משקף משהו בתוך התת מודע של בן/בת הזוג כלומר קורבנות וריצוי לא יכולים להתקיים מול בן זוג שאיננו קורבן ומרצה ומי שחזק יותר הופך למקרבן ומי שחלש יותר הוא המרצה כך קורה שגבר מקרבן יכול להיות החזק בבית ולקרבן את אשתו ובמקום העבודה להיות החלש מול הבוס ואז יהיה הקורבן והמרצה.

 

אז מה עושים כיצד משנים את התודעה הקורבנית והמרצה ?

 

ראשית, חשוב להבין את זה לעצור לרגע ולנסות להקשיב לקולות הפנימיים שלנו, מה אנחנו רוצים או לא רוצים ולהביע את הרצון, כשבן הזוג דורש דברים להיות קשובים לעצמנו ולהבין מה נכון לנו ומה לא.

שנית, לעשות עבודה פנימית מאוד מאוד חשוב מאחר והתודעה הקורבנית והמרצה יושבת על חוויות עבר עתיקות יותר לעיתים מהילדות ולעיתים אך מגלגולים קודמים. כשאנחנו מנקים את החווויה השורשית של הקורבנות והריצוי ומשנים את האמונות, התודעה משתנה ואז כבר לא קיים ריצוי וקורבנות וכשאלה מתנקים אותה אינטראקציה קורבנית שהיתה בזוגיות בהתחלה כבר לא יכולה להתקיים יותר. ואז יכולים להתקיים אחד משני הדברים:

1.   שבן הזוג יבין שהשיעור נגמר ויעשה גם הוא עבודה על הקורבנות והריצוי אצלו ואז מערכת היחסים תקבל תפנית אך תשמר כזוגיות רק עוצמתית יותר.

2.   שמערכת היחסים הזו סיימה את תפקידה מאחר ואחד מבני הזוג נשאר קורבני והשני כבר לא והפער שנוצר כל כך גדול ואין איך לגשר על הפערים. זה נקרא זוגיות קרמתית כלומר זוגיות שמגיעה כדי שנלמד שיעור מסויים ושם מסתיים התפקיד שלה.

 

דוגמא נוספת

אשה שרוצה לצאת עם חברות ובעלה מתחיל לעשות קולות של לא ואל תלכי ותשארי איתי את נוטשת אותי. אשה קורבנות ישר תופעל ממשפט כזה, יצוף אצלה תחושת הנטישה והיא תשאר בבית.

אשה שכבר סיימה את הקורבנות תחבק את בעלה ותגיד לו אני אוהבת אותך ואני סומכת עליך שתדע איך להנעים את זמנך, תסתובב ותלך.

 

 

הצד הקיצוני של ריצוי נמצא בתחום המיני כל כך הרבה פעמים כבר שמעתי נשים שנכנסות למיטה עם הבעל שיעשה את מה שהוא רוצה ויסתובב וזהו היא מרצה אותו שיתפרק וזהו כשהיא בכלל לא מעוניינת, לא נהנית, לא רוצה. על הנושא הזה מאמר בנפרד. ריצוי במיניות.

 

בימים אלה יוצא פרוייקט מיגנוט ויצירת הזוגיות הקוסמית. לפרטים מוזמנים לשלוח לי הודעה בפרטי.

 

כמו כן הבסיס לשחרור הקורבנות והריצוי הוא אהבה עצמית כשאנחנו אוהבים את עצמנו באמת כפי שאנחנו ברגע הזה אנחנו כבר לא מרצים כי אנחנו קשובים לקולותינו הפנימיים.

מזמינה אתכם להצטרף לפרוייקט שלי חיזוק האהבה העצמית

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

דחיה והקטנת האחר או היא אמרה לי לא

 

דחיה והקטנה או היא אמרה לי לא

 

אתמול נתקלתי בסיטואציה מול גבר שפנה אלי ואחרי 2 משפטים הבנתי שהוא לא מתאים, אז אמרתי לו יפה שזה לא מתאים ומיד קיבלתי גידופים מילים לא יפות ועוד

 

יש אנשים שקשה להם עם המילה לא, הם לא יודעים לקבל אותה, חלקם כי קיבלו רק לא בילדותם, וחלקם כי מעולם לא קיבלו לא.

 

מה שהם עושים כדי להרגיש טוב עם הדחיה, הם מקטינים את האחר, כשהם פוגעים באחר הם מרגישים גדולים וחזקים.

 

אלה אנשים שיש להם אמונה שזוגיות היא מאבק עם אנשים. עם אנשים כאלה  להכנס לזוגיות נחווה תמיד מאבק, בכל נושא, בכל דבר, או שהם הצודקים או שאם לא נסכים איתם יקטינו אותנו.

 

השבוע נתקלתי במטופלת שסיפרה לי ביחסים במשפחת המקור כשאמא שלה הציעה לה להתנהל בצורה מסיימת והיא לא הסכימה איתה, היא היתה מקטינה אותה, מערערת לה את הביטחון העצמי, זו שיטה שבה כשלא מקבלים את אותו אדם או את מה שהוא המליץ הוא בעצם מקרבן אותנו.

 

אז יש לנו כאן עניין עם קורבנות, עניין עם מאבק, והכי חשוב עניין עם אהבה עצמית. כי כשאנו אוהבים את עצמנו אנו בשלמות עם עצמנו וגם אם קיבלנו דחיה זו לא באמת דחיה זו אי הסכמה ומותר לאנשים לא להסכים או לא להתאים. ולדעת לכבד את הצד השני.

 

אבל נשאלת שאלת השאלות למה זה מגיע למרחב שלי?

א. לבדוק את התגובה שלי האם זה מזיז אותי מהסנטר שלי? אם כן גם לי יש עניין עם הלא וחשוב לבדוק מהיכן זה מגיע ולעשות עבודה פנימית.

 

ב. לבדוק היכן אני נמצא מול קורבנות, האם אני עדיין בשיעור הקורבנות או שכבר סיימתי אותו, אם זה מניע אותי, מזיז אותי מהסנטר, אז הקורבנות לא הסתיימה, ועדיין יש מה לשחרר, אם לא זזתי מהסנטר אז כמו שזה בא זה יילך ולא יפריע לי עוד, זה לא באמת שיעור שיש לי עניין איתו. לרב זה מבחני יקום, לבדוק אם סיימנו את השיעור ואת התגובות שלנו. כשאנו מסיימים את השיעור אנו לא זזים מהסנטר שלנו.

 

ג. אהבה עצמית, כשאנו באהבה עצמית ואנו אוהבים את עצמנו ובשלמות עם עצמנו גם כשנקבל לא נדע לכבד את הצד השני, גם נדע להגיד לא, ולהעמיד גבולות, כי אנחנו במרכז ואנו קשובים לעצמנו לרצונותינו לצרכינו.

 

אך כשאנו פחות אוהבים את עצמנו ופחות בשלמות עם עצמנו זה יגרום לנו לתחושת דחיה או כשנגיד לא יכול לגרור תגובה שלילית, גידופים, מילים לא יפות, ולהזיז אותנו מהסנטר עד כדי לערער לנו את הבטחון העצמי.

 

אז מה עושים?

אם אנחנו בצד שמקבל לא לבדוק איפה יושבת אצלנו דחיה ואיפה יושבת קורבנות ולעשות עבודה פנימית גם ובמיוחד עם איש מקצוע

 

אם אנחנו בצד השני שאומר את הלא וקיבל גידופים, לבדוק איך זה נגע בנו, אם נגע בנו והזיז אותנו מהסנטר, יש עבודה פנימית בנוגע לגבולות, דחיה, קורבנות ואהבה עצמית

 

 יום אחד הגיע אלי מטופל בדיוק בנושא הזה הוא קיבל "לא" בשרשרת כלומר חווה כל הזמן דחייה,

 

נכנסנו לתהליך וגילינו שבילדותו על כל דבר אמא שלו אמרה לו לא, כל מה שביקש הדבר הראשון שעלה היה לא. באיזשהו שלב הוא הפסיק לבקש כי ידע מראש מה תהיה התשובה. המילה לא גרמה לו לכעס רב ולכן כל פעם שהיה מקבל דחיה כזו מאיזושהי אשה היה מבטא את הכעס שלו בגידופים והקטנות.

 

עשינו תהליך ריפוי מול הדחיה ומול האמא שיחררנו אותו מהקורבנות. מה שמדהים היה שמיד אחר כך התחיל לקבל כן כשפנה לנשים והיום הוא בזוגיות מאושרת וגם יודע לקבל לא וחוסר הסכמה לרצונו.

 

 נגע בכם? מזמינה אתכם לשיחת יעוץ טלפונית של 20 דק במתנה שילחו הודעה בפרטי.

 

 אהבה עצמית היא הבסיס, להכל מזמינה אתכם לפרוייקט אהבה עצמית בה נחזק את האהבה העצמית שלכם. פרוייקט מדהי של חודש וחצי פרטים בלינק המצורף

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

כמו כן מזמינה אתכם להצטרף לקבוצתי בווטסאפ הלינק מעל הלייב

 https://chat.whatsapp.com/I8SSA8yNglD1VWPK5jGVNQ

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

נטישה

נטישה

 

היא הגיעה אלי לשיחה על זוגיות ומהר מאוד עלה נושא הנטישה.

 

היא סיפרה שהיו לה כמה מערכות יחסים, כולן הסתיימו בפרידה, בכולם הגבר עזב אותה, ובכולם היא חוותה נטישה.

 

שאלתי אותה אם יש עוד סיטואציות בהן חוותה נטישה והיא סיפרה שכשהוריה התגרשו אבא שלה נעלם, מצא בת זוג צעירה ועזבו את הארץ ומאז לא שמעה ממנו יותר.

 

הסברתי לה שנטישה זה שיקוף למקום בו אנו נוטשים את עצמנו, לא קשובים לקולות הפנימיים שלנו אפילו מקטינים את עצמנו.

 

ונכנסנו לתהליך, שיחררנו את הכעס והאכזבה מול אביה, זה היה כל כך עמוק שהיא אפילו היתה מוכנה לסלוח לו.

 

ואז עשינו עבודה מול כל אחד מהגברים בחייה, גם אלה שהיתה איתם מתוך פשרה ולא היתה קשובה לעצמה, בעצם נטשה את עצמה, וגם אלה שאהבה והקטינה את עצמה והתאימה עצמה למה שחשבה שהם רוצים.

למדה להבין מה כל אחד מהם בא ללמד אותה, שיחררנו, סלחנו, וריפאנו את החוויות.

 

עשינו עבודה להתחבר לעצמה ואז הסברתי לה שהכל הכל מתחיל מאהבה עצמית כי כשאנו אוהבים את עצמנו באמת כפי שאנחנו מעצם היותנו ומעצם הווייתנו אנו לא מקטינים את עצמנו, ולא מצמקים את עצמנו, ולא מתפשרים, כי אנו מבינים מה באמת מגיע לנו.

 

היא נכנסה לפרוייקט אהבה עצמית ומאז למדה לעוף על עצמה לכבד את עצמה ולשים את עצמה ראשונה בסדר העדיפויות, מאז כל גבר שמגיע למחב שלה רק מחפש להעניק לה, תמיד רואה אותה ותמיד נושא אותה על כפיים. הקערה התהפכה על גדותיה ברגע שלמדה לאהוב את עצמה.

פרוייקט אהבה עצמית קבוצה 7 יוצא השבוע לדרך

 

פרטים בלינק הצורף

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

עשו לי לקחו לי שתו לי וכיצד משפיע על חיינו

 

קורבנות

אתמול קיבלתי טלפון מאדם שלא הכרתי וסיפר לי על שני אחים שהם בסביבות גיל ה 50 מהמגזר הדתי ועדיין רווקים. אמר שלמרות שניסו להכיר להם לא הגיעו לידי מימוש זוגי.

כמו כן אמר את חייבת להבין משהו אנחנו מאמינים שאנחנו זה כלום והאל הוא הכל.

כלומר? כל מה שקורה הוא מלמעלה? לכם אין קשר למה שקורה בחייכם? אתה מבין שזה ביטול עצמי? שזה בעצם קורבני ולא לקחת אחריות על החיים שלכם?

 

אתם מכירים את הביטוי עשו לי לקחו לי שתו לי? הכל קורה מבחוץ שום דבר לא באמת קשור אלי, אני לא יוצר ולא עושה.

את הנושא הזה אני מכירה אישית כל ילדותי, גדלתי עם אמא מקרבנת וקורבנית ומאחר ולא הצליחה ללמוד את השיעור, מיגנטה לעצמה כל הזמן חוויות קשות, ביניהן אפילו שיתוק. כל השיעורים באו כדי ללמד אותה להתחבר לעוצמות שלה, לא להאשים בחוץ ולהבין שהיא יוצרת מציאות, אך היא בחרה בדרך הקלה של האשמות חיצוניות עשו לי לקחו לי שתו לי.

 

אז לפני הכל חשוב להסביר משהו בסיסי, לפני שהגענו לכאן לפני שבחרנו לרדת לכאן ולהתגלם בגוף אנוש כאן על פלנטת ארץ, בחרנו איזה שיעורים לחוות, אחד מהם הוא קורבנות, גם בחרנו עם מי נחווה את השיעורים הללו. ואז הגענו לכאן ושכחנו, שכחנו כמה אנו עוצמתיים, כמה אנחנו אלוהיים, שכחנו שאנחנו היחידים שיכולים ליצור את מציאות חיינו וכשהיא פחות נראית לנו זה אומר שיש לנו אמונות שנוגדות ומעכבות את המציאות אותה אנו רוצים.

 

דבר נוסף שחשוב שנזכור שבכל אחד מאיתנו קיים פן האנוש שהוא חווה את החוויות ודרכו צפים לנו הקשיים, הרגשות, אך גם קיים בנו פן האלוהי אותו חלק שדרכו אנו חווים אהבה אינסופית, חמלה, רכות, קבלת האחר כפי שהוא. אותו חלק אלוהי בתוכנו הוא שיוצר את המציאות בחיינו ולכן אנו כבני אנוש חייבים ללמוד לקחת אחריות על חיינו, על פעולותינו, ועל מה אנו עושים כדי לשנות, אין אשמים חיצוניים אלא הכל מתחיל מתוכנו, מתוך האמונות שקיימות לנו בתת מודע והן שיוצרות את המציאות.

 

אך כשאנו חושבים שהכל חיצוני אנו נשארים בתודעת הקורבן המנוהל מבחוץ ולכן תמיד יחפש אשמים.

 

גם אותם רווקים שלא מצאו זוגיות, הכל מתחיל בתת מודע שלהם, בזכרונות הנשמתיים שלהם, ובאמונות שמנהלות אותם.

 

ולכן כדי לטפל בכך לפני הכל צריך להבין מהיכן מגיעה הקורבנות ולמה בחרו בשיעור הזה, מה עוד נשאר לרפא ולשחרר ולסלוח בנושא, כדי לשנות את התודעה מקורבנות לחופש, לאני יוצר, לאמון בעצמי ולעצמי, במי אני ומה יכולותיי ולהבין עד כמה  אנחנו עוצמתיים.

 

אחד הדברים המשמעותיים הם שכולנו נמצאים בחיבור של רשת קריסטלית אחת גדולה, אין טוב יותר או טוב פחות, כולנו אחד וכשיש קבוצה קורבנית היא לא מאפשרת לאחרים להתעלות ולהתפתח ובשורה התחתונה מטרתנו להתפתח ולהתעלות.

 

ולכן העבודה הנדרשת היא עבודה פנימית, כדי לשחרר חוויות עבר ואמונות שמנהלות אותנו.

 

איפה קורבנות תופסת אתכם? איך אתם מרגישים מולה?

 

והבסיס, להכל הכל הכל הוא אהבה עצמית, כשאנו עובדים ומחזקים את האהבה העצמית, צפים בדרך חוויות קורבניות, חוויות של ביטול עצמי, חוויות של שיפוטיות וביקורתיות, דחיה ונטישה חוסר אהבה חוסר הערכה ועוד וכל אלה צפים כי סיימו את תפקידם, כדי להעצים אותנו על מנת שנבין כמה עוצמתיים אנחנו.

 

קבוצה נוספת של אהבה עצמית יוצאת בימים אלה לדרך.

הפרוייקט מורכב משני חלקים הראשון 21 יום של סרטונים כל יום בנושא אחר עם חיבור לאהבה עצמית תרגול אהבה עצמית תרגול מנטרה ועוד.

 

החלק השני, תרגול מדיטציה 21 יום בה משחררים מרפאים וסולחים על חוויות בהן לא היינו אהובים ולא היינו מוערכים וחיבור לעצמנו ולעוצמתנו.

 

ולסיום מפגש זום עם תהליך. סיום

 

וכל הפלא הזה ב 199 ש"ח בלבד

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

ובקרוב תפתח קבוצה ראשונה ליצירת ומיגנוט הזוגיות הקוסמית

לפרטים שילחו הודעה בפרטי

 

באהבה ♥

לי-אור♥♥

4 חודשים בהם נשחרר תודעות ואמונות שחוסמות אותנו מיצירת אותה זוגיות אליה. אנו כה כמהים

 

לפרטים והרשמה ניתן לפנות. אלי בפרטי או להשאיר בתגובה זוגיות ואחזור עם הפרטים.

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

סיום זוגיות האם כשלון או הצלחה?

סיום זוגיות האם כשלון או הצלחה?

ליאת הגיעה אלי לטיפול ופתחה אני כזו לוזרית שוב נכשלתי בלהחזיק זוגיות, כל פעם נכנסת לזוגיות בטוחה שזהו זו הזוגיות של חיי ואז אחרי תקופה לפעמים קצרה ולפעמים ארוכה אני כבר לא מסוגלת להשאר או שנוצרים פערים ביננו, דברים שאהבתי בו פתאום גורמים לי לחיה, תמיד יש משהו שיוצר לנו את סיום הקשר.

לעולם לא אמצא זוגיות? באמת אני כזו כשלון?

אז פרידה האם היא כשלון או הצלחה. 

אתם יודעים לזוגיות יש תפקיד, תפקיד להעביר אותנו שיעורים, שכן כל אחד מבני הזוג הינו שיקוף אחד לשני. 

לפני שאנחנו  מגיעים לכאן אנו בוחרים לעבור שיעורים וגם עם אילו נשמות לעבור אותם. 

את השיעורים אנו יכולים לעבור מול אנשים בכלל, מול בני זוג או בתהליכים בהם אנו משחררים דפוסים ישנים, טראומות וחוויות, משנים אמונות וכך מנקים ומסיימים שיעור. 

כשאנחנו נמצאים בזוגיות בה אנו לא מרגישים שייכות, בה אנו שמים מסכות, בה לא טוב לנו, השאלה האם להשאר בה מתוך כוח האינרציה, מתוך הרגל, מתוך מה יגידו, ועדיין לסבול וגם לא להרגיש אהובים זה סבל, או לסיים זוגיות ולהשתחרר? 

תפקידנו כאן על הפלנטה כלפי עצמנו הוא לפני הכל להיות מאושרים, לרב מחפשים את האושר מבחוץ כשכל התשובות בתוכנו. יש לנו מכוון בתוכנו שאומר לנו מה נכון לנו ומה לא, אך להרבה אנשים קל יותר להקשיב לקולות החיצוניים ולא לקול הפנימי שלהם עצמם. 

אין סיבה שנשאר בזוגיות שבה לא טוב לנו ולא אני לא אומרת על כל משבר מיד לפרד, לבדוק מה אותו משבר משקף, לעשות עבודה, לשחרר ולשחרר את מה שגרם לכך, לעבוד על הזוגיות ביחד, אך ישנם מצבים שצד אחד עושה עבודה פנימית וצד שני נוח לו במצב ולא מנסה בכלל ואז אחרי שהשיעור נלמד הזוגיות סיימה את תפקידה זה נקרה זוגיות קרמתית ולכן כשזוגיות מסתיימת אין זה כשלון כי אם שיעור שהסתיים  על מנת לעבור למדרגה הבאה לזוגיות בתדר שמדוייק עבורנו. כשהשאיפה שלנו להגיע לזוגיות הקוסמית שהיא זוגיות שבה אנו מתפתחים וצומחים ביחד ובמקביל משקפים אחד לשניה ומשם מתפתחים כך שלא נוצרים פערים. 

כשאנו חווים פרידה ככשלון חשוב לבדוק ראשית איפה חווינו כשלון בילדות, או בחיים קודמים, להבין למה הכשלון משוייך, לאילו אמונות ושם לשחרר.  

אז פרידות האם זה כשלןן או הצלחה? 

אם נתייחס לפרידה כסיום שלב כמו שמסיימים כיתה ועולים לשנה הבאה התפיסה שלנו תשתנה להצלחה כי היינו קשובים לעצמנו למה נכון לנו ומשם נמשיך להתפתח. 

אז על מה דיברנו היום? 

דיברנו על שיעורי הזוגיות וכיצד הם נלמדים הם מול אנשים הם בזוגיות והן בתהליכים אישיים 

 

מזמינה אתכם להצטרף לקבוצתי זוגיות ומיניות תודעתית הכתובת נמצאת למעלה 

אהבה עצמית היא הבסיס לכל מערכות היחסים שקיימים בתוכנו שכן כשאנו ברמת אהבה עצמית גבוהה אנו בשלמות עם עצמנו ואת אותה שלמות ושלום עם עצמנו אנו מפיצים החוצה ואז מושכים אלינו בני זוג מאותו התדר שנמצאים באהבה עצמית שיראו אותנו שישימו אותנו ראשונים בסדר העדיפויות שלהם, שיידעו להעניק ולעטוף ולהיות קשובים. 

תמיד יש עוד שלב לעבור בנושא אהבה עצמית. להתעלות לעוד רמה. 

בקרוב נפתחת קבוצה נוספת של אהבה עצמית, מוזמנים להצטרף בלינק 

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

כמו כן מוזמנים להצטרף לקבוצתי בווטסאפ זוגיות ומיניות תודעתית דרך הלינק הבא 

https://chat.whatsapp.com/I8SSA8yNglD1VWPK5jGVNQ

באהבה ❤ 

לי-אור 💜 💛