קורבנות וריצוי בזוגיות

 

קורבנות וריצוי בזוגיות

 אתם מכירים את הסיטואציות האלה ששני בני זוג גרים ביחד הגבר מבקש משהו מאשתו והיא לא שלמה עם בקשתו ובכל זאת עושה אך עושה בלב כבד ? יודעת שאם לא תעשה המחיר יהיה כבד מבחינתה או של

לא יהיה שקט בבית כי הוא יחפור לה שלא עשתה בשבילו, או שלא יעזור לה כשהיא תצטרך עזרה וכך היא מוצאת את עצמה לא נאמנה לעצמה ומרצה אותו. אגב כל מה שאני אומרת נכון גם לגבי גברים.

 

מה  ההבדל בין נתינה לריצוי?

נתינה באה מהלב, היא באה ממקום נקי שאנחנו רוצים להעניק למישהו אחר ללא צורך או רצון שיחזירו לנו או שנשיג משהו מעצם הנתינה. אלא להעניק מתוך ליבנו מתוך רצוננו כדי לעשות טוב לאחר ללא קשר למה נרוויח הזה.

ריצוי לעומת זאת נעשית בשביל צד השני גם אם אנחנו לא שלמים עם אותו מעשה או אם הוא נוגד את הערכים שלנו. תזכרו כמה פעמים אמא ביקשה שתעשו משהו ועשיתם לא כי באמת רציתם אלא כי היא עשתה לכם נקיפות מצפון או רגשות אשם מניפולציה רגשית כזו או אחרת).

 

חשוב להבין ריצוי בזוגיות לא מתחיל רק בזוגיות הוא מתחיל הרבה הרבה לפני, ריצוי הוא חלק מהשיעור הקורבני, ולרב מתחיל עוד מהילדות לעיתים מול ההורים, מול האחים וגם מול חברים. כשמה שעומד מאחוריו זה הצורך להרגיש אהוב מול אותם אנשים ואז נעשה מה שהם יבקשו גם אם אנחנו לא באמת מעוניינים, כדי שהצד השני יהיה מרוצה ואז הוא יאהב אותנו. זה מה שמוביל אותנו. האם באמת זה המצב .? לאו דווקא. אולי מול ההורים זה עשוי להיות המצב למרות שגם שם לא מחייב.

 

היתה לי מטופלת שגדלה בבית אלים, אמא שלה לא התייחסה אליה, היא היתה קיימת רק כדי לשרת את האמא ואם היא לא עשתה מה שהאמא ביקשה או אמרה או ציוותה היתה מקבלת מכות. והילדה מצד אחד פחדה מהמכות ולכן עשתה מה שהאם אמרה או דרשה ומצד שני כל מה שהיא רצתה זה אהבת אם מה שבכלל לא קרה מעולם.

ומה שקורה לרב לילד שחווה מכות שזה משקף את הקורבנות לא רק הריצוי ,שהגבר שמשכה לחייה היה גבר אלים וגם שם הקורבנות ואלימות היו חזקים ביותר. כך היא מצאה את עצמה ממשיכה באותה מתכונת של ריצוי כדי לחוות אהבה ועדיין דרשו ממנה לעשות דברים שלא רצתה.

 

באף אחד מהמקרים היא לא היתה נאמנה לעצמה, היא לא היתה מסוגלת להתחבר לעצמה מאחר ואותה התנהגות אלימה יצרה אצלה חוסר אהבה עצמית, וחוסר הערכה עצמית והיא באיזשהו מקום די ביטלה את עצמה ואת רצונותיה.

 

מקרים נוספים שמתקיימים  למשל בין ילד קטן לאחים גדולים יותר שדורשים דברים ואם הוא לא עושה שהרי הוא הקטן והחלש הוא חוטף מכות והתעללויות. עוד התנהגות שגוררת ריצוי וקורבנות. ואז ילד כזה הולך לבית ספר ואחת ההתנהגויות שנוצרת היא או שהוא יוצר ריצוי של אחרים כדי להרגיש חזק יותר אחרי ההשפלות שעובר בבית או שהוא מרצה חברים כדי שירצו להיות חברים שלו לא שתמיד זה עובד.

 

אותו ריצוי משתרש בתוך אותו ילד וכשהוא גדל והופך לבוגר ונכנס לזוגיות אותו ריצוי בעצם ממשיך להוביל אותו. כך כשהוא בזוגיות או שהוא יקרבן את בת זוגו ויצור אצלה ריצוי או שהוא יהיה המרצה.

 

חשוב להבין בזוגיות קיימים שיקופים כל אחד מבני הזוג משקף משהו בתוך התת מודע של בן/בת הזוג כלומר קורבנות וריצוי לא יכולים להתקיים מול בן זוג שאיננו קורבן ומרצה ומי שחזק יותר הופך למקרבן ומי שחלש יותר הוא המרצה כך קורה שגבר מקרבן יכול להיות החזק בבית ולקרבן את אשתו ובמקום העבודה להיות החלש מול הבוס ואז יהיה הקורבן והמרצה.

 

אז מה עושים כיצד משנים את התודעה הקורבנית והמרצה ?

 

ראשית, חשוב להבין את זה לעצור לרגע ולנסות להקשיב לקולות הפנימיים שלנו, מה אנחנו רוצים או לא רוצים ולהביע את הרצון, כשבן הזוג דורש דברים להיות קשובים לעצמנו ולהבין מה נכון לנו ומה לא.

שנית, לעשות עבודה פנימית מאוד מאוד חשוב מאחר והתודעה הקורבנית והמרצה יושבת על חוויות עבר עתיקות יותר לעיתים מהילדות ולעיתים אך מגלגולים קודמים. כשאנחנו מנקים את החווויה השורשית של הקורבנות והריצוי ומשנים את האמונות, התודעה משתנה ואז כבר לא קיים ריצוי וקורבנות וכשאלה מתנקים אותה אינטראקציה קורבנית שהיתה בזוגיות בהתחלה כבר לא יכולה להתקיים יותר. ואז יכולים להתקיים אחד משני הדברים:

1.   שבן הזוג יבין שהשיעור נגמר ויעשה גם הוא עבודה על הקורבנות והריצוי אצלו ואז מערכת היחסים תקבל תפנית אך תשמר כזוגיות רק עוצמתית יותר.

2.   שמערכת היחסים הזו סיימה את תפקידה מאחר ואחד מבני הזוג נשאר קורבני והשני כבר לא והפער שנוצר כל כך גדול ואין איך לגשר על הפערים. זה נקרא זוגיות קרמתית כלומר זוגיות שמגיעה כדי שנלמד שיעור מסויים ושם מסתיים התפקיד שלה.

 

דוגמא נוספת

אשה שרוצה לצאת עם חברות ובעלה מתחיל לעשות קולות של לא ואל תלכי ותשארי איתי את נוטשת אותי. אשה קורבנות ישר תופעל ממשפט כזה, יצוף אצלה תחושת הנטישה והיא תשאר בבית.

אשה שכבר סיימה את הקורבנות תחבק את בעלה ותגיד לו אני אוהבת אותך ואני סומכת עליך שתדע איך להנעים את זמנך, תסתובב ותלך.

 

 

הצד הקיצוני של ריצוי נמצא בתחום המיני כל כך הרבה פעמים כבר שמעתי נשים שנכנסות למיטה עם הבעל שיעשה את מה שהוא רוצה ויסתובב וזהו היא מרצה אותו שיתפרק וזהו כשהיא בכלל לא מעוניינת, לא נהנית, לא רוצה. על הנושא הזה מאמר בנפרד. ריצוי במיניות.

 

בימים אלה יוצא פרוייקט מיגנוט ויצירת הזוגיות הקוסמית. לפרטים מוזמנים לשלוח לי הודעה בפרטי.

 

כמו כן הבסיס לשחרור הקורבנות והריצוי הוא אהבה עצמית כשאנחנו אוהבים את עצמנו באמת כפי שאנחנו ברגע הזה אנחנו כבר לא מרצים כי אנחנו קשובים לקולותינו הפנימיים.

מזמינה אתכם להצטרף לפרוייקט שלי חיזוק האהבה העצמית

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

באהבה ♥

לי-אור ♥♥