סיום זוגיות האם כשלון או הצלחה?

סיום זוגיות האם כשלון או הצלחה?

ליאת הגיעה אלי לטיפול ופתחה אני כזו לוזרית שוב נכשלתי בלהחזיק זוגיות, כל פעם נכנסת לזוגיות בטוחה שזהו זו הזוגיות של חיי ואז אחרי תקופה לפעמים קצרה ולפעמים ארוכה אני כבר לא מסוגלת להשאר או שנוצרים פערים ביננו, דברים שאהבתי בו פתאום גורמים לי לחיה, תמיד יש משהו שיוצר לנו את סיום הקשר.

לעולם לא אמצא זוגיות? באמת אני כזו כשלון?

אז פרידה האם היא כשלון או הצלחה. 

אתם יודעים לזוגיות יש תפקיד, תפקיד להעביר אותנו שיעורים, שכן כל אחד מבני הזוג הינו שיקוף אחד לשני. 

לפני שאנחנו  מגיעים לכאן אנו בוחרים לעבור שיעורים וגם עם אילו נשמות לעבור אותם. 

את השיעורים אנו יכולים לעבור מול אנשים בכלל, מול בני זוג או בתהליכים בהם אנו משחררים דפוסים ישנים, טראומות וחוויות, משנים אמונות וכך מנקים ומסיימים שיעור. 

כשאנחנו נמצאים בזוגיות בה אנו לא מרגישים שייכות, בה אנו שמים מסכות, בה לא טוב לנו, השאלה האם להשאר בה מתוך כוח האינרציה, מתוך הרגל, מתוך מה יגידו, ועדיין לסבול וגם לא להרגיש אהובים זה סבל, או לסיים זוגיות ולהשתחרר? 

תפקידנו כאן על הפלנטה כלפי עצמנו הוא לפני הכל להיות מאושרים, לרב מחפשים את האושר מבחוץ כשכל התשובות בתוכנו. יש לנו מכוון בתוכנו שאומר לנו מה נכון לנו ומה לא, אך להרבה אנשים קל יותר להקשיב לקולות החיצוניים ולא לקול הפנימי שלהם עצמם. 

אין סיבה שנשאר בזוגיות שבה לא טוב לנו ולא אני לא אומרת על כל משבר מיד לפרד, לבדוק מה אותו משבר משקף, לעשות עבודה, לשחרר ולשחרר את מה שגרם לכך, לעבוד על הזוגיות ביחד, אך ישנם מצבים שצד אחד עושה עבודה פנימית וצד שני נוח לו במצב ולא מנסה בכלל ואז אחרי שהשיעור נלמד הזוגיות סיימה את תפקידה זה נקרה זוגיות קרמתית ולכן כשזוגיות מסתיימת אין זה כשלון כי אם שיעור שהסתיים  על מנת לעבור למדרגה הבאה לזוגיות בתדר שמדוייק עבורנו. כשהשאיפה שלנו להגיע לזוגיות הקוסמית שהיא זוגיות שבה אנו מתפתחים וצומחים ביחד ובמקביל משקפים אחד לשניה ומשם מתפתחים כך שלא נוצרים פערים. 

כשאנו חווים פרידה ככשלון חשוב לבדוק ראשית איפה חווינו כשלון בילדות, או בחיים קודמים, להבין למה הכשלון משוייך, לאילו אמונות ושם לשחרר.  

אז פרידות האם זה כשלןן או הצלחה? 

אם נתייחס לפרידה כסיום שלב כמו שמסיימים כיתה ועולים לשנה הבאה התפיסה שלנו תשתנה להצלחה כי היינו קשובים לעצמנו למה נכון לנו ומשם נמשיך להתפתח. 

אז על מה דיברנו היום? 

דיברנו על שיעורי הזוגיות וכיצד הם נלמדים הם מול אנשים הם בזוגיות והן בתהליכים אישיים 

 

מזמינה אתכם להצטרף לקבוצתי זוגיות ומיניות תודעתית הכתובת נמצאת למעלה 

אהבה עצמית היא הבסיס לכל מערכות היחסים שקיימים בתוכנו שכן כשאנו ברמת אהבה עצמית גבוהה אנו בשלמות עם עצמנו ואת אותה שלמות ושלום עם עצמנו אנו מפיצים החוצה ואז מושכים אלינו בני זוג מאותו התדר שנמצאים באהבה עצמית שיראו אותנו שישימו אותנו ראשונים בסדר העדיפויות שלהם, שיידעו להעניק ולעטוף ולהיות קשובים. 

תמיד יש עוד שלב לעבור בנושא אהבה עצמית. להתעלות לעוד רמה. 

בקרוב נפתחת קבוצה נוספת של אהבה עצמית, מוזמנים להצטרף בלינק 

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

כמו כן מוזמנים להצטרף לקבוצתי בווטסאפ זוגיות ומיניות תודעתית דרך הלינק הבא 

https://chat.whatsapp.com/I8SSA8yNglD1VWPK5jGVNQ

באהבה ❤ 

לי-אור 💜 💛

ביקורתיות שיפוטיות וכיצד משפיעה על הזוגיות והמיניות

 

ביקורתיות שיפוטיות וכיצד משפיעה על הזוגיות והמיניות

 

מתקשרת אלי אסנת לשיחת יעוץ ואומרת לי ביאוש אנחנו כמעט ולא שוכבים, כאילו הוא לא מעוניין בי יותר, גם היחסים ביננו לא מי יודע מה, התקשורת ממש מינימלית וכשאנחנו מדברים לרב אני מעירה הערות הוא שותק, אני אפילו לא יודעת אם הוא מקבל או לא.

 

התחלתי לשאול אותה איזה סוג של הערות, אז אסנת עונה בשיא הטבעיות על דברים שהוא לא עושה או עושה לא טוב. אה את מתכוונת לביקורתיות ושיפוטיות? שאלתי

 

שאלתי גם במיטה את מתנהגת באותה צורה? גם שם את מבקרת אותו על כל דבר שהוא עושה?

 

היא חושבת רגע ועונה בשקט אני חושבת שכן.

עניתי לה אז את מסרסת אותו למה שירצה שתשכבו?

 

אז ביקורתיות ושיפוטיות וכיצד הן משפיעות על הזוגיות והמיניות שלנו

דווקא עכשיו שאנחנו  נכנסים  לתקופת סגר נוספת ונמצאים כל כך הרבה זמן ביחד, כל התנהלות שיש לנו באופן קבוע נהיית מרוכזת יותר. כשאחד הצדדים עושה משהו והשני רק מעיר לו כל הזמן: זה לא טוב, ואת זה לא עושים ככה, ומה אתה לא מבין שכשאתה עושה ככה אתה עושה נזק לזה ועוד ועוד האם זה באמת מתקן? האם זה מקרב בין בני הזוג או מרחיק?  האם זה מועיל לזוגיות או אולי סוגר כל אחד בכוך שלו?

 

אני זוכרת כשהייתי נשואה ראיתי שחמי (לשעבר) מעולם לא שטף כלים ושאלתי את חמותי דאז למה? היא אמרה לי כי הוא לא שוטף את הכלים כמו שצריך ואני מתעצבנת עליו ומעירה לו אז הוא התייאש ואומר לי גם ככה תשטפי אחרי אז בשביל מה? אני לא שוטף יותר.

 

היה לי מטופל שכל יום כשהיה חוזר הביתה היה עושה סיבוב בבית לראות מה לא בסדר, אפילו מעביר את האצבע לראות אם יש אבק ואז היה מתחיל ברשימת טרוניות במה אשתו לא בסדר, והיא יושבת כל היום בבית ולא עושה כלום, והיא תמיד הרגישה שהיא אשה לא טובה. אבל כשהיה מגיע הלילה והוא רצה את הסקס שלו חשב שהיא חייבת להסכים וכשלא הסכימה היה מתוסכל ולא הבין למה.

 

מכירים את הגברים האלה שמתאמצים בשביל האשה שלהם, חושבים מה לעשות לה, איך להפתיע אותה, ובסוף כשמיישמים את ההפתעה מקבלים מטח ביקורת? בשביל מה עשית? למה הוצאת כל כך הרבה כסף? מי צריך את זה בכלל? ועוד... האם זה מקרב? או מרחיק? האם זה מקרב בין בני הזוג? האם זה מועיל לזוגיות?

 

מה שחשוב להבין שכל נושא השיפוטיות והביקורתיות מגיע מנושא ערך עצמי, וזה צועק בכל הדוגמאות שנתתי.

 

אז שיפוטיות וביקורתיות ומהיכן זה מגיע

תמיד כשאני בודקת אצל המטופלים הביקורתיים אני מגלה משהו בילדות, איזו אמא או דמות מאוד משמעותית שהיתה ביקורתית כלפיהם, שלכל דבר שעשו קיבלו בקורת וכמה שהם השתדלו לעשות, כי רצו להיות אהובים, כך התוצאה היתה הפוכה, הם לא רק שלא קיבלו הערכה אלא קיבלו ביקורתיות והרגישו הכי פחות אהובים.

 

מה שקורה עם כל הביקורתיות הזו, שהיא נצרבת בתת מודע והופכת להיות כמו שוטר פנימי שמנחה את אותו ילד או ילדה ומוטמע כל כך עמוק בתת מודע שגם כשאותו הורה מבקר לא נמצא אז אותו שוטר מנהל אותם כאילו אותו הורה עכשיו עומד ומבקר אותם.

 

ואתם יודעים מה החמור יותר? שאותו שוטר אחר כך מנהל להם את מערכות היחסים.

 

כמו בכל נושא גם כאן יש לנו שיעור וכמו שאנחנו כבר יודעים הכל זה עניין של שיקופים אז מהו השיקוף כאן בעצם ?

הצד שמקבל את הביקורת הוא רגיל ללמוד לקבל ערך דרך שיפוטיות, דרך כוחנות, וזאת כדי למצוא את הערך שלו בתוך עצמו ואילו הצד השיפוטי רכש את המקום השיפוטי דרך הילדות איך שהתנהגו איתו בילדותו אם הוא ספג ביקורתיות על כל צעד שעשה וכמה שהשתדל תמיד היתה שם ביקורתיות וחוסר ערך, הוא למד שזו דרך ההתנהלות וכך הוא ממשיך להתנהג גם הלאה כלומר גם בתוך מערכת היחסים שלו.

 

אז מה עושים כדי לשנות את המצב?

ראשית ללמוד שלכל אחד יש את הדרך שלו לעשות דברים ודרך אחת אינה טובה יותר מדרך אחרת וכאן יש שיעור לקבל את האחר והשונה. אבל על זה ללייב נפרד.

 

שנית, גם כשרוצים להעיר למישהו לא ישר להסתער על אותה הערה אותו נושא שמפריע לנו אלא כמו שאני ממליצה למטופלי  ראשית להגיד 3 דברים טובים באותו אדם שנית כשמעירים לא להגיד אתה לא עשית או למשל אני כבר שנה רודפת אחריך, שתתלה וו לתליית בגדים עד שכבר עשית בסוף זה יצא עקום מה יש לך ידיים שמאליות? זו ביקורת אבל להגיד אני מאוד מעריכה כל מה שאתה עושה בבית וזה גורם לי להרגיש בטוחה ולדעת שאני יכולה לסמוך עליך. הוו שתלית יצא עקום וזה מפריע לי והבגדים נופלים בוא אני אעזור לך שניישר אותו ואז יהיה לשנינו נעים

זה להגיד את אותו הדבר בצורה נעימה יותר שתיתן לו דרייב להמשיך לעשות, הראשונה מסרסת.

 

חשוב להגדיר מה זה גורם לנו להרגיש לא לבקר ואז זה נותן דרייב לצד השני לעשות כדי לשנות לנו את התחושה.

 

ודבר הכי חשוב לעשות עבודה פנימית ולהוציא לפנסיה את השוטר הפנימי, להבין מאיפה הגיעו אותן ביקורות ומהו הרווח המשני שקיים שם מאחורי הביקורת ומה יצר אצלנו את הביקורת ושם לעשות עבודה פנימית.

 

אז נחזור לאסנת כשנכנסנו פנימה לילדותה גיליתי ילדה שהיתה צמאה לאהבה ולחיבוק של אמא אך האמא רדתה בה, ביקרה אותה על כל דבר, היא תמיד הרגישה לא שווה, לא מוערכת ואת אותה אהבה שכה רצתה לקבל מעולם לא קיבלה.

 

עשינו עבודה מול האם שיחררנו את אותם תסמינים, ממש עברנו תהליכי סליחה. עבדנו על אהבה עצמית שהרי מתחת לכל ביקורתיות קיים חוסר באהבה וחוסר באהבה מתבטא בסופו של דבר בחוסר אהבה עצמית. ככל שהיא הגדילה את האהבה העצמית שלה הצורך בביקורתיות ירד.

 

ולגבי המיניות. אם ביקורתיות מסרסת את הצד בשני ומקטינה אותו בכלל, אז במיטה זה חמור פי מיליון. כשאנחנו מכניסים ביקורתיות למיטה זה גורם לריחוק, זה גורם לחוסר רצון מיני, זה גורם  אפילו לבעיות מיניות. אחת הדרכים שמובלות לחסימות מיניות.

 

אז גם בנוגע למיניות מה עושים? מדברים.

תקשורת מינית כל כך חשובה. בתקשורת מינית אנו מדברים על המיניות, על מה עושה לנו טוב או לא טוב, מה הגבולות שלנו, מנחים אחד את השניה למה שעושה לנו טוב ואז אין צורך בביקורתיות. חשוב לזכור המיטה שלנו ,המרחב שלנו למיניות הוא מרחב מקודש וככזה שום דבר שלילי לא נכנס אליו, גם לא ביקורתיות לכאן, נכנסים רק אנרגיות חיוביות, מילים ממלאות ומעצימות, השלילי יוצא החוצה רק כך נוכל להעצים את המיניות והחיבור.

 

אז ביקורתיות ושיפוטיות אחד הנושאים שהכי הרבה הורסים זוגיות בכלל ומיניות בפרט ולמילים שלנו יש כוח לבנות וכוח להרוס. שימו לב כיצד אתם מתבטאים וכיצד זה משפיע על בני הזוג שלכם. בנעימות ובעוצמה אפשר להשיג הכל בזוגיות וזה גם מחבר את בני הזוג מעצים את הזוגיות ואת המיניות.

 

אז במה תבחרו? בקרבה או בריחוק?

 

ואם בביקורתיות אנו עוסקים

אהבה עצמית הינה הבסיס להכל ובמיוחד למערכת היחסים שלנו מול עצמנו ומשם משליכה למערכות היחסים בזוגיות בחיינו.

 

מיד אחרי יום כיפור מתחילה קבוצה 7 לחיזוק אהבה עצמית.

פרוייקט מדהים ועוצמתי שמחבר אותנו לעצמנו ומגדיל את האהבה העצמית בתוכנו.

 

הפרוייקט מורכב משני שלבים....

 

שלב ראשון, 21 סרטונים כל סרטון בנושא אחר עם חיבור לאהבה עצמית, תרגול אהבה עצמית תרגול מנטרה ועו.

 

שלב שני, תרגול מדיטציה לשחרור סליחה וריפוי של חוויות בהן לא הרגשנו אהובים ולא הרגשנו מוערכים, תרגול של 21 יום לשינוי תודעתי וריפוי.

 

ולסיום מפגש זום לקבוצה עם תהליך אישי ויחודי לקבוצה.

 

הפרוייקט מתנהל חודש וחצי בקבוצת ווטסאפ יחודית עם תמיכה שלי .24/7

ובעלות של 199 ₪ בלבד

 

באהבה ♥

לי-אור♥♥

פרידות וכיצד מתמודדים איתן

 

פרידות וכיצד מתמודדים איתן

 

לאחרונה אני נתקלת בכמה וכמה מקרים של זוגות שנפרדו שממש נכנסו לתקופה של אבל, של קשיים.

 

לפני הכל אני רוצה להתחיל עם איך אני הגעתי לנושא הפרידות.

 

לפני כ 9 שנים חוויתי פרידה מגבר שמאוד אהבתי, אחת האהבות הגדולות שהיו לי, ומצאתי את עצמי שבר כלי במשך למעלה משנה.

 

כשכבר השתחררתי מהפרידה ומשברון הלב, הדבר היחיד שעמד לי בראש שלא יכול להיות שכל פרידה תהיה כל כך קשה ותהיה כרוכה בריפוי כזה ארוך בטוח יש דרכים אחרות להרפא בצורה קלה ומהירה יותר שהרי ככל שהריפוי קשה יותר זה יוצר לנו פחדים מלהפגע שוב ולהכנס למערכת יחסים זוגית נוספת.

ואכן יצאתי למסע להבין כיצד מתמודדים עם פרידות ומקלים על תהליך הריפוי. 

 

אז מה קורה בפרידות?

נתחיל קודן ממה קורה בכלל כשאנחנו נכנסים לזוגיות

 

כשאנחנו נמצאים בזוגיות הכל מתקיים בשלושה רבדים

יש לנו את הרובד

הרגשי – ההתאהבות וכל מה שמחבר אותנו ברמה הרגשית והכיף והלרצות להיות ביחד ולרצות לעשות ביחד.

 

הרובד הפיזי – שבו אנחנו מגיעים גם למיניות זה הרובד היותר עמוק בתוך החיבור הפיזי מעבר לחיבוקים ונשיקות ולטייל ולעשות ביחד וכל דבר שבא במגע הוא הרובד הפיזי

 

ויש לנו גם את הרובד האנרגטי – הנשמתי

הרובד הזה מביא איתו בעצם חיבור בין הנשמות, שבו במהלך חיבור מיני ואגב זה יכול להתחיל כבר בשלב של נשיקה חלק מהנשמה של הגבר נכנסת ללב של האשה וחלק מהנשמה של האשה נכנסת ללב של הגבר,

 

מה שקורה בשלב הזה כל עוד נמצאים בתוך הזוגיות והמיניות הזוגית הכל נפלא החיבור הזה רק הולך ומתעצם והזוגיות הולכת ומתעצמת וגדלה כל עוד שלושת הרבדים הללו מתקיימים.

 

אבל באותה מידה שמתחילים להיות ויכוחים, מריבות, כעסים וטלטלות בין בני הזוג, יש משהו שם שמתערער  שיכולים להביא לפרידה.

 

וכמו שהחיבור נוצר בשלושת הרבדים כך הניתוק אמור להתקיים בשלושת הרבדים.

 

חשוב להבין פרידה היא סוג של אבל אנחנו מתנתקים ממישהו שהוא מאוד חשוב לנו והיה מאוד מאוד קרוב לליבנו, על מנת להקל על התהליך ראשית הדבר הכי חשוב והראשוני שצריך לעשות זה לנתק את הרמה האנרגטית כלומר מאחר וכבר  הסברתי שבזמן מיניות חלק מהנשמה של הגבר נכנסת ללב של האשה וחלק מהנשמה של האשה נכנסת ללב של הגבר, דבר ראשון, חשוב לנקות את אותה אנרגיה שנמצאת בתוכנו החוצה. ברגע שאנחנו מנקים כבר חלק מהכאב יורד.

 

השלב השני הוא השלב הרגשי. בגלל  שהיתה שם אהבה גדולה וסביר להניח שבשלבים הראשונים של הפרידה עדיין קיימת שם אהבה וקיימות ציפיות שהתנפצו  וכעסים כתוצאה מחוויות ומצבים שעברו בין בני הזוג וכתוצאה  מהחלפת מילים כואבות ממש לקראת הסוף ובשלבי הפרידה מה שקורה הלב שלנו מרגיש ממש כמו שברון כאילו הוא נשבר מבפנים אותו עניין של השבירה הרגשית

א.  חשוב לתת מקום לאבל, לתת לו זמן, זה יכול להיות 24 שעות, זה יכול להיות שבוע, גם יכול יותר כל אחד והזמן שהוא צריך.

ב.  היותר משמעותי מעבר לזמן זה צריך לעשות עבודה פנימית. הרבה פעמים אני נתקלת בזוגות אחרי שהם נפרדו וישר הם  מחפשים סקס בחוץ, זה שהם מחפשים ומוצאים סקס בחוץ לא יחלים את הלב שלהם, הלב שלהם שבור כי הוא עבר חוויה קשה מצד אחד, ודבר שני צריך לעבד את מה שהיה באותה זוגיות.

 

כבר סיפרתי לכם בעבר על כך שכל אדם שמגיע מולנו הוא שיקוף למה שקורה בתוכנו כך ובמיוחד במערכות יחסים זוגיות. כל סיטואציה שקורית לנו מול בן הזוג הוא שיקוף למשהו בתוכנו, כשצפים לנו כעסים זה אומר שטולטלנו כי יש שיקוף עמוק למשהו בתוכנו בתת מודע וצריך להרפא. חשוב להבין מה קורה בתוך התת מודע, שלנו מה אנחנו חווינו מול אותו בן זוג מה צף שם, הכעסים שחווינו על מה הם יושבים, ומה צריך לשחרר מה השיעור שהיה לנו מול בן הזוג, מה למדנו, מה היינו אמורים ללמוד מהזוגיות, ולעשות שם עבודת ריפוי וסליחה לעשות עבודה של שחרור

 

חשוב להבין כשאנחנו משחררים ואנחנו סולחים לאחר אנחנו סולחים לעצמנו.

 

אנחנו אלה שיוצרים את מציאות חיינו ומאחר שאנחנו יוצרים את המציאות אז אנחנו זימנו לחיינו את אותו בן זוג כדי ללמוד שיעור מסויים ולכן כשמגיעה הפרידה חשוב להבין מה היה השיעור שחווינו, להבין מה היה בתוך הזוגיות, מה אנחנו צריכים לרפא וללמוד והכי חשוב לסלוח לעצמנו ולבן זוגנו, זה שנחזיק את הכעס והטינה לא ירפא אותנו, להפך הוא רק יגדיל את הקושי והכאב  הפנימי שקיים בתוכנו וזה יתבטא בהחרפה של כאב הלב שלנו.

זה השלב השני

 

אחד התרגילים הראשונים שאני נותנת למטופלים זה לקחת דף ולכתוב מכתב לבן הזוג ולכתוב את כל מה שאנחנו מרגישים מולם את הכעס והאכזבה והפגיעה לשחרר את כל הרגשות, להגיד בכל דרך שרוצים כל מה שעולה שם כן גם אם זה גורר בכי זה מעולה כי משתחררת אנרגיה שתקועה בתוך גוף הרגש שצריכה להשתחרר, זה חלק מהריפוי. ואת המכתב הזה אחרי שחתמנו עליו לשרוף את הדף כשאנחנו שורפים את הדף אנחנו פשוט מנקים מתוכנו  חלק ניכר  מהכאבים הפנימיים.

 

זה נכון שצריך לעשות עוד עבודה פנימית זה לא הכל אבל החלק הגדול של הכאב בעקבות  הפעולה הזו משתחרר.

 

ככל שנשחרר יותר כך יהיה לנו קל יותר לסלוח לבן הזוג שהיה ואז לסלוח לעצמנו. ולעבור תהליך ריפוי.

 

תהליך הריפוי הזה הוא לא רק חשוב כדי להקל על הפרידה אלא ברגע שאנחנו משחררים מול בן הזוג ומבינים את השיעור שחווינו וברגע שאנחנו מבינים את השיעור אנחנו כבר עושים קפיצת מדרגה, שמכינה אותנו לזוגיות הבאה, כדי שהזוגיות הבאה תהיה זוגיות אחרת ונשים לב שהאנשים שמגיעים מולינו הם כבר שונים ממה שהיו קודם, כאלה שישימו אותנו במרכז ובראש סדר עדיפויותיהם.

 

אבל

 

 אם לא נעשה את העבודה הפנימית הזאת ואנחנו רואים את זה אצל אנשים שונים אנחנו ממחזרים את אותה מערכת יחסים פעם אחר פעם, רק עם דמויות שונות, מה זה אומר? שזה נראה כמו העתק הדבר, אותו גבר יוצא עם אשה מסויימת אחרי כמה חודשים נפרד ממנה אחרי תקופה יוצא עם אשה חדשה וכשמסתכלים עליהם רואים שיש בדיוק את אותה אינטראקציה שהיתה עם האשה הקודמת, לעיתים יש אפילו דמיון פיזי בין שתי הנשים, אותן התנהגויות, בדיוק אותו ריצוי, הכל אותו הדבר, קוראים לזה מיחזור זוגיות.

היה לי מטופל שהתגרש אחרי כמה חודשים יצא עם אשה אפילו באותו השם של גרושתו אותה אינטראקציה אותו בית הכל נשאר אותו הדבר הוא מיחזר את הזוגיות הקודמת.

 

ולכן מאוד חשוב לעשות את העבודה הפנימית אז כשאנו מנקים את זה אנחנו יכולים לקפוץ מדרגה למקום נקי יותר שמשם תהיה בשלות להכנס לזוגיות חדשה וטובה יותר ומדוייקת לנו יותר.

 

כי אנו ממשיכים עד שמגיעים לזוגיות קוסמית.

 

חשוב להבין מערכות היחסים מתחלקות לזוגיות קרמתית וזוגיות קוסמית מה זה בעצם אומר ?

 

זוגיות קרמתית היא זוגיות שאנו מגיעים אליה כדי ללמוד שיעור / שיעורים מסויימים כשלמדנו אותם היא מסתיימת אלא אם כן שני הצדדיים מעוניינים להמשיך להתפתח ביחד ולמדו את השיעור במקביל ואז היא עשויה להפוך לקוסמית.

 

זוגיות קוסמית היא זוגיות שמתאימה כמו כפפה ליד אנחנו לומדים שיעורים יחד, מבינים יחד, עוזרים אחד לשניה להגיע לתובנות ומתפתחים ביחד.

 

לדוגמא כשיש איזו מריבה וכעסים צפים אז אחרי שהכלנו את הכעס לא לתת לזה זמן ארוך מדי, ולהאשמות יותר מדי מקום כי זה לא העניין האמיתי ,לעשות סטופ ולהבין מה הרגש שצף מאותו הנושא להבין מהיכן הוא הגיע, על מה הוא יושב, נוכל מהר מאוד להבין שאותה סיטואציה ישבה למשל על חוויית ילדות ושם לעשות תהליך ריפוי לשחרר ולהמשיך הלאה ומה שמדהים שאותה סיטואציה שכל כך הקפיצה אותנו בפעם הבאה בכלל לא תזיז לנו כי כבר התגברנו על המקור שיצר את אותה טלטלה רגשית.

 

אז כמו שאמרתי בזוגיות קוסמית אנחנו עובדים ביחד מבינים ביחד עוברים את הטלטלות ביחד לומדים ביחד ומתפתחים ביחד. וכן זו התאמה כמו כפפה ליד.

 

הפן האחרון הוא הפן הגופני הוא מתבטא דרך זוגיות, וככל שנשחרר את הפנים הקודמות שדיברנו עליהם כך נשחרר את כל מה שישב לנו ויהיה לנו קל יותר להכנס לזוגיות ולמיניות זוגית הבאה. וכן לפעמים בהתחלה זה קשה כי עדיין צפים זכרונות והשוואות לבן הזוג הקודם, אך עם הזמן זה יילך וישתחרר אף הוא. זה יכול להגיע אפילו למצבים שנכנס למיטה עם מישהו חדש וזה עשוי להגיע בבכי לא מהנאה אלא מכאב שזה מעיד שעדיין הריפוי אינו שלם.

 

גם הריפוי של הרובד הזה בא דרך הריפוי הרגשי דרך החוויות שאנחנו משחררים.

 

אז לכל אלה שעברו פרידות לאחרונה נתתי מעט כלים כיצד להתמודד עם הפרידות ולהקל על דרך ההחלמה.

 

כל מי שמעוניין להקל על הפרידה ולשחרר את הארגיה הכלואה מבן הזוג מוזמן לפנות אלי לתהליך טלפוני קצר  בעלות סמלית, בה נשחרר את אותה אנרגיה מבן הזוג ממנו נפרדנו.

 

כמו כן מזמינה אתכם לפרוייקט חיזוק האהבה העצמית,

אהבה עצמית היא הבסיס להכל לאהבה לעצמנו ולכל מערכות היחסים בחיינו כולל הזוגית.

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק המצורף

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

המשך יום קסום ומואר וים של אהבה ♥

לי-אור ♥♥

הקשבה וכיצד משפיעה על חיינו בכלל ועל זוגיותנו בפרט

 

הקשבה וכיצד משפיעה על חיינו בכלל ועל זוגיותנו בפרט

 

"אתה לא מקשיב לי" זה המשפט הקבוע שהוא שמע ממנה "כל פעם אחרי שאני משתפת אותך ועושה משהו אתה מתפלא או כועס וכשאני חוזרת ואומרת שאמרתי לך על זה ואפילו הסכמת אתה מתפלא, אתה פשוט לא מקשיב לי" .

 

בכל נישואיי זו היתה תחושתי ועל כך אני שומעת כל כך הרבה נשים שמגיעות אלי, גם מגברים אגב.

 

מישהי חכמה פעם אמרה לי יש לנו 2 אוזניים ופה אחד את חושבת שזה סתם? זה נוצר כדי שקודם נקשיב ואחר כך נדבר.

 

להקשבה יש 2 צדדים הראשון הוא הקשבה פנימית, ללמוד להקשיב לעצמנו ולשם כך אנו  צריכים להזיז את האגו, את מה יגידו עלי, את החששות, ולהסכים להקשיב לקולנו הפנימי.

 

וישנה ההקשבה לאחר בכלל ולבני זוגנו בפרט.

 

אישית, אני זוכרת את עצמי בהקשבה כבר מגיל צעיר יחסית כבר בגיל ההתבגרות בתיכון היו ממש "עולים לרגל" אלי לספר לי את הצרות והייתי מייעצת, בשלבים מאוחרים יותר כשהייתי נוסעת באוטובוס היו מתיישבים לידי והיו מספרים לי את כל קורות חייהם.

אבל, אף אחד לא הקשיב לי, בבית מעולם לא היתה הקשבה רק חוקים קשים ואני הייתי כל כך מנותקת מעצמי שמה הפלא שקיבלתי את זה כשיקוף מהסביבה שלא הקשיבה לי. (מדהים שבדיוק על זה העברתי אתמול חיווט).

 

כשאנחנו לומדים להקשיב לאחר אנו לא רק שומעים ומבינים אותו זה מפתח אצלנו את האמפטיה ואנו גם לומדים להקשיב בין המילים, לעיתים מה שאנו אומרים מסתיר כאב עמוק יותר ולכן חשוב להעמיק מיומנות זו.

 

חשוב להבין שכשלא קשובים אלינו זה השיקוף לכך שאנו לא קשובים לעצמנו שהרי זהו שיעור ואנו כבר יודעים שכדי לעבור שיעור אנו מקבלים אותו כשיקוף מבחוץ.

 

ואיך הקשבה משפיעה על הזוגיות? ועל המיניות?

 

כשאין הקשבה בזוגיות

א. התקשורת לא במיטבה קשה לתקשר עם אדם שלא מקשיב לנו או שאנחנו לא מקשיבים לו

ב. זה יוצר תחושת בדידות ותחושה של חוסר שייכות, כשלא מקשיבים לי אני בעצם מרגיש שלא רואים אותי שאני לא מעניין אף אחד.

 

חוסר הקשבה שלנו כלפי האחר או כשלא מקשיבים לי פוגע בתקשורת שלנו בחיי הזוגיות. כשאין הקשבה אין דיאלוג אלא מנהלים מונולוג, כל צד שמרגיש שלא קשובים אליו זה מביא לכעסים שנצברים בבטן ובסופו של דבר מתפרצים כמו הר געש.

 

כשאני מגיעה לטפל בחוסר הקשבה בטיפולים אני תמיד מנסה להבין מהיכן מגיע חוסר ההקשבה.

 

השבוע היתה לי מטופלת וטיפלנו בחוסר הקשבה.

 

עלו שם חוויות בהן הוריה לא היו קשובים אליה, זה פגע בערך העצמי שלה וזה עבר כמה וכמה גלגולים, וכל עוד היא נשארה בחוסר הקשבה זה המשיך גם בנישואיה מה שבסופו של דבר גרם להתפרקותם.

 

מצאנו שחוסר ההקשבה שחוותה השפיע על חוסר ההקשבה שלה לעצמה עד לרמה שלכל דבר שעשתה היתה זקוקה לחיזוקים חיצוניים שאותם לא קיבלה כי לא הקשיבו לה וזה יצר אצלה חוסר בטחון עצמי עצום. זה היה כמו הביצה והתרנגולת. חוסר בטחון הזין את חוסר ההקשבה וחוסר ההקשבה הזינה את חוסר הביטחון.

 

לגבי מיניות

כשאנו לא קשובים לעצמנו זה בהכרח משפיע על המיניות שלנו.

זה מוביל למיניות מרצה, לא להקשיב לנו זה לא לדעת מה עושה לנו טוב ומה לא, זה לעשות דברים בניגוד לרצון שלנו עבור עצמנו, ולעשות מינית דברים עבור בן הזוג שלנו לא טוב איתם אבל אנו לא מספיק בהקשבה לכך, זה עשוי להגיע לרמות של תחושת אינוס ממש.

 

חוסר הקשבה במיניות הוא אף מסוכן יותר.

 

היתה לי מטופלת שכששכבה עם בן זוגה הוא התעקש לעשות משהו שהיא ממש לא רצתה, הוא לא שמע אותה כי לא היה קשוב חוץ מלעצמו, הוא הכאיב לה היא ביקשה שיפסיק היא בכתה הוא לא שמע והיא, היא חוותה את אותה פעם ממש כאונס, שלקח לה שנים רבות לשחרר.

 

הקשבה כפי שכבר אמרתי היא גם הקשבה לקולות הפנימיים אבל גם לגופנו וכשאין הקשבה לגופנו אין חיבור לעצמנו ואז אנו לא יודעות מה טוב לנו ומה לא, אני שומעת על כל כך הרבה נשים שמתלוננות שאינן מגיעות לאורגזמה ותולות את האורגזמה בבן הזוג אך היא מתחילה לפני הכל בהקשבה לגופנו.

 

מיניות בנויה מהקשבה, הקשבה לגוף שלנו, לצרכים שלנו, למה שעושה לנו טוב וכמו שכבר הסברתי בעבר קשור לתקשורת מינית, חשוב לנו לגלות מה אנחנו אוהבים ולדבר את זה להגיד לבן הזוג שלנו מה אנו אוהבות ושהוא יגיד מה הוא אוהב אבל אם לא תהיה הקשבה הן בשיחה והן בזמן מעשה האהבה לא נהיה קשובים אחד לשני ולגוף אחד של השני המיניות לא תמריא תהיה בסופה אכזבה ותחושת החמצה וגם פחות איפשור להגיע לשיא ולחיבור אליו אנו כה כמהים להגיע.

הקשבה כל כך חשובה בחיים בכלל בזוגיות  ובמיניות בפרט.

 

אז נקו אוזניים חיצוניות ופנימיות ותתחילו להקשיב לבני זוגכם, לאנשים הקרובים אליכם, ותרגלו הקשבה לאחר ומתוך כך גם הקשבה לעצמכם.

 

הקשבה היא אבן הדרך המשמעותית בתוך התקשורת בכלל ותקשורת זוגית בפרט ותמיד תזכרו 2 אוזניים ופה אחד הבריאה לא סתם יצרה אותנו בצורה הזו כדי שנקשיב לפני שנדבר.

 

וכשאנו חווים קושי בהקשבה זה אומר שאנו עוברים שיעור בהקשבה אז חשוב להכנס לתת מודע, להכנס לילדות ולהבין מהיכן חוסר ההקשבה מגיע, אם שלנו כלפי האחר ואם של האחר כלפינו, מהמקום של לא שומעים אותי משמע אני לא קיים, איפה זה פוגש אותי ושם לעשות עבודה פנימית.

 

דבר חשוב נוסף להבין שגם הקשבה קשורה לאהבה עצמית. ככל שאנו אוהבים את עצמנו יותר אנו קשובים לעצמנו יותר ואז לומדים הקשבה לאחר אך לא ממקום של הקשבה על חשבוני אלא מתוך איזון בין הקשבה לאחר והקשבה לעצמי. מה שמשאיר אותנו באיזון.

 

מזמינה אתכם לשיחת יעוץ טלפונית מתנה בה נאבחון מה קוןרה אצלכם בתת מודע ומהיכן הדברים מגיעים.

 

כמו כן פרוייקט אהבה עצמית  ממשיך חודש וחצי ימים בהם אנו לומדים להתחבר ולאהוב את עצמנו.

חלק ראשון, 21 סרטונים כל אחד בנושא אחר עם חיבור לאהבה עצמית, תרגול אהבה עצמית, ועוד.

 

חלק שני, מדיטציה בה משחררים חוויות בהן לא הרגשנו אהובים ולא הרגשנו מוערכים, שחרור ריפוי וסליחה אותה מתרגלים 21 יום.

 

ולסיום מפגש זום קבוצתי עם תהליך יחודי לקבוצה.

תהליך קסום בקבוצת ווטסאפ יחודית עם תמיכה שלי 24/7.

 

לפרטים והצטרפות הכנסו ללינק

https://lahavsworld.vp4.me/selflove או פנו אלי בפרטי.

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

חרם וכיצד משפיע על חיינו בכלל ועל הזוגיות בחיינו בפרט

 

 

חרם וכיצד משפיע על חיינו בכלל ועל הזוגיות בחיינו בפרט

 

ניצה הגיעה אלי ואמרה כבר נמאס לי ממנו כל פעם שאני אומרת או עושה משהו שלא מוצא חן בעיניו הוא נכנס לברוגזים שנמשכים חודשים. התחושה הזו של להרגיש שלא רואים אותי, לא שומעים אותי, ממש נידוי כבר ממש נמאס לי מזה.

 

שאלתי אותה ומתי חווית את תחושת הנידוי הזו בעבר?

 

ענתה לי בנון שלאנטיות אה בבית ספר יסודי כשכל השכבה עשתה עלי חרם.

 

לצערי הרב, על חרם אנחנו שומעים כל כך הרבה בשנים האחרונות, במיוחד בתקשורת, בפייסבוק על שיימינג עד לרמה שילדים הגיעו להתאבדות. זה כואב וזה עצוב וזה אפילו מסעיר את רגשותינו.

 

לצערי מיום ליום אני מגלה כי חרמות ונידוי התקיימו בכל התקופות  אפילו בתקופות עבר מאוד רחוקות.

 

נתקלתי במקרה בקליניקה באשה שהגיעה לגיל 60 והיתה צריכה משקפי ראיה ונכנסה ממש להסטריה. משקפיים זה אומר שאני זקנה אני לא יכולה שיהיו לי משקפיים אף אחד לא יסתכל עלי ינדו אותי. כאן עצרתי אותה וביקשתי שתנשום עמוק. משקפיים ונידוי או זקנה ונידוי בואי נראה מהיכן זה מגיע וצללנו למעמקי התת מודע

 

שם עלתה לה חווייה בה היתה אסקימוסית וכשהגיעה לגיל מבוגר ביתה שלחה אותה למות לבד במקום מרוחק היא נידתה אותה תחושת הנידוי הזו המשיכה לנהל אותה וכשכבר לא יכלה יותר בלי משקפיים זה הצית אצלה את אותו זכרון גלגולי נשמתי.

 

כמו שאנחנו כבר יודעים נידוי וחרם יוצר תחושה שאנו לא אהובים ,,,לא רצויים אך מטבע האדם מה שהוא רוצה לחוות זה להיות אהוב להיות רצוי, להיות שייך,להיות מוערך, וחוויית הנידוי והחרם יוצרת בדיוק את ההיפך מה שגורם ל:

ריצוי כדי שיאהבו אותנו

חוסר הקשבה פנימית

חוסר ראויות לאהבה כי הרי אם לא אוהבים אותנו בחוץ אז אנחנו לא ראויים להיות אהובים.

וזה פוגע באהבה העצמית.

 

ואותה התנהלות של חוסר אהבה וריצוי ממשיכה להשפיע עלינו בכל מערכות היחסים שלנו. אנו מנותקים מעצמנו כי אנו מרגישים לא ראויים לאהבה, ועושים הכל כדי שיאהבו אותנו מתוך הקשבה חיצונית, מה אחרים רוצים שנעשה כדי שיאהבו אותנו שזה גם מביא להרבה ניצול וכתוצאה מכך אנחנו מאבדים את עצמנו.

 

אנחנו מנותקים לחלוטין מהאהבה העצמית כי מבחינתנו אם לא אוהבים אותנו מבחוץ איך אנחנו יכולים לאהוב את עצמנו?

כמו כן יש לעיתים חרם שמלווה בבריונות מה שגורם למושא החרם לרצות להקטין את עצמו עד כי ייעלם שלא יוכלו להפנות אליו את הבריונות.

 

לפני כשבוע היתה אצלי מטופלת גם היא חוותה חרם 6 שנים בכל מהלך בית הספר היסודי כשהגיעה לתיכון מתוך אותו פחד מחרם ונידוי הפכה להיות סופר ביצ'ית כך הגדירה את זה כדי למנוע פגיעה נוספת במהלך השנים למדה לאזן את השניים ולמדה מהי אהבה עצמית. להפוך להיפך זו גם אחת התופעות של חרם ונידוי.

 

אז העבודה הראשונה לעשות היא מצד אחד לשחרר את אותה טראומה של חרם ונידוי להבין את השיעור שבאנו ללמוד שכן אנו כבר יודעים שכל מה שקורה במציאות שלנו זימנו אותו כדי ללמוד שיעור בחיינו. והשיעור מדבר על שייכות, מדבר על אהבה עצמית, על להעריך את עצמי, והקשבה פנימית וכל אלה באים כדי ללמד אותנו מתוכנו ללא קשר לרעשי רקע חיצוניים.

 

אז מתחילים בעבודה על אהבה עצמית ללמוד לאהוב את עצמנו עם כל הקושי למרות ועל אף שלא אוהבים אותנו מבחוץ וככל שהאהבה העצמית גדלה כך משתנה האהבה החיצונית, כך רואים אותנו יותר.

אלה שחוו בריונות, בדרך כלל בריונות מתחילה כשאותו בריון או מרגיש מאוים על מעמדו או שצריך להרגיש כוח בצורה שלילית כי כך הוא חווה בבית אהבה וזו הדרך היחידה אותה הוא מכיר.

 אז לשחרר את המקום שבו היינו מאיימים על האחר ולכן נוצרה הבריונות, לשחרר את ההקטנה, ללמוד לאפשר לעצמנו להראות להיות בנוכחות ובחשיפה.

 

ואהבה עצמית היא המפתח כמעט להכל כמו כן יש כאן שיעור משמעותי בשייכות והשייכות המקורית היא לנו לעצמנו והיא מגיעה מתוך הקשבה פנימית

 

בואו נחזור לניצה.

עם ניצה התחלנו באהבה עצמית מיום ליום חיזקנו את האהבה העצמית הן באמצעות מנטרה הן תרגול אהבה עצמית ועוד.

עבדנו על נושא הריצוי שהיה משמעותי בחייה והתבטא בכל כך הרבה תחומים בחייה, היא תמיד הרגישה נחותה ולא שווה ולכן ריצתה וזה התבטא מול אחותה והוריה ,מול ילדיה וכמובן מול בעלה.

תרגלנו הקשבה פנימית דווקא כל פעם כשהיא נתקפה בצורך לרצות הייתי עוצרת אותה ושואלת אותה ומה את באמת רוצה ובדקנו אפשרויות פעולה מה לעשות איך לבטא את ההקשבה הפנימית במקום הריצוי, ממש החלפתי תבניות התנהגותיות ישנות בחדשות. כשהיא הסכימה לעמוד על שלה ולא לוותר על עצמה צרכיה ורצונותיה.

 

 במהלך כל תקופת הטיפול ביננו הם היו בברוגז, בסופו של דבר היא פנתה לבעלה ואמרה לו עניין הברוגזים נגמר עכשיו או שאנחנו יושבים לדבר ומתמודדים עם הבעיות שיש לנו בדרך בוגרת או שאני מכינה לך מזוודה ואתה עוזב את הבית.

הוא גדל עם משפחה קשה שניהלה אותו תמיד והיה רחוק מהקשבה פנימית ולכן ריצה את אימו ואחיותיו והרגיש שיש לו את הכוח על אשתו. וכשהיו עימותים תמיד ברח והתחבא בתוך עצמו כמו צב שנכנס לתוך ביתו. הבנו שהיה לו קשה להתמודד עם קשיים והעדיף להתחפר בתוך עצמו אך כשגילה שמחכה לו מזוודה בפתח הבית הבין שהוא חייב לשבת לדבר ולפתור את העניינים אחרת הנישואין יגמרו כאן.

מה שבסופו של דבר יצר את הגישור בין שניהם. היא הפסיקה לרצות, הוא גרם לה להרגיש שייכת רצויה ואהובה והוא פתר את אותם עניינים שהפריעו לו בעצמו בלי לנווט אותה לפי גחמותיו.

 

אז חרם ונידוי הם שיעורים משמעותיים שיש לנו בנושא ריצוי, בנושא שייכות ובמיוחד בנושא אהבה עצמית.

 

פרוייקט אהבה עצמית הוא פרוייקט שמאוד נוגע לליבי במיוחד מאחר ועבודתי הרוחנית התהליכים שלי התחילו באהבה עצמית ששינתה את חיי.

ביום ראשון נפתחת קבוצה נוספת של אהבה עצמית.

 

הפרוייקט מורכב משני שלבים משני שלבים

בשלב הראשון, אני מעלה 21 סרטונים כל סרטון בנושא אחר עם חיבור לאהבה עצמית, תרגול מנטרה, לכתוב  3 דברים שאנו אוהבים על עצמנו.

 

בשלב השני, נתרגל מדיטציה 21 יום לשחרור חוויות בהן לא הרגשנו אהובים ולא הרגשנו מוערכים, נרפא נסלח ונשחרר.

 

ולסיום מפגש זום לקבוצה עם תהליך יחודי.

וכל זה מתנהל בקבוצת ווטסאפ סגורה עם תמיכה 24/7 שלי.

והפרוייקט המדהים הזה ומשנה החיים הזה עולה בסך הכל 199 ₪.

 

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק

 https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

כמו כן פרוייקט החגים חוזר בגדול

כל מי שמרגיש קשיים סביב החגים מול המשפחה ורוצה הפעם לחוות חג קצת אחר יותר שליו ויותר רגוע עם הרמוניה מול האנשים במשפחה מוזמן ליצור איתי קשר

 

הפרוייקט כולל

שיחה טלפונית לאבחון האינטראקציה בתול המשפחה המורחבת ומה עומד מאחוריה אילו שיעורים עדיין לא נלמדו.

3 מפגשים בזוג או הטלפון בהם ננקה את אותן חוויות שיצרו אמונות בין חברי המשפחה.

מפגש אחרון בו אנחנו  נשנה את המצב מול המשפחה וניצור אידיליה בתוך שולחן החג.

והעלות בסך הכל 750 ₪.

מוזמנים ליצור עימי קשר בפרטי ונצא לדרך.

 

וכמו כן, התחברתם ? מעוניינים בשיחה אישית

שיחת יעוץ טלפונית מתנה למשך 20 דק'

מוזמנים להשאיר לי הודעה ואחזור לתיאום

 

 

עלות כל הפרוייקט 199 ₪

מי שמעוניין שיכתוב אני בתגובה או שישלח הודעה בפרטי ואשמח לצרפו לקבוצה החדשה.

 

באהבה ♥

לי-אור ♥♥