ביקורתיות שיפוטיות וכיצד משפיעה על הזוגיות והמיניות

 

ביקורתיות שיפוטיות וכיצד משפיעה על הזוגיות והמיניות

 

מתקשרת אלי אסנת לשיחת יעוץ ואומרת לי ביאוש אנחנו כמעט ולא שוכבים, כאילו הוא לא מעוניין בי יותר, גם היחסים ביננו לא מי יודע מה, התקשורת ממש מינימלית וכשאנחנו מדברים לרב אני מעירה הערות הוא שותק, אני אפילו לא יודעת אם הוא מקבל או לא.

 

התחלתי לשאול אותה איזה סוג של הערות, אז אסנת עונה בשיא הטבעיות על דברים שהוא לא עושה או עושה לא טוב. אה את מתכוונת לביקורתיות ושיפוטיות? שאלתי

 

שאלתי גם במיטה את מתנהגת באותה צורה? גם שם את מבקרת אותו על כל דבר שהוא עושה?

 

היא חושבת רגע ועונה בשקט אני חושבת שכן.

עניתי לה אז את מסרסת אותו למה שירצה שתשכבו?

 

אז ביקורתיות ושיפוטיות וכיצד הן משפיעות על הזוגיות והמיניות שלנו

דווקא עכשיו שאנחנו  נכנסים  לתקופת סגר נוספת ונמצאים כל כך הרבה זמן ביחד, כל התנהלות שיש לנו באופן קבוע נהיית מרוכזת יותר. כשאחד הצדדים עושה משהו והשני רק מעיר לו כל הזמן: זה לא טוב, ואת זה לא עושים ככה, ומה אתה לא מבין שכשאתה עושה ככה אתה עושה נזק לזה ועוד ועוד האם זה באמת מתקן? האם זה מקרב בין בני הזוג או מרחיק?  האם זה מועיל לזוגיות או אולי סוגר כל אחד בכוך שלו?

 

אני זוכרת כשהייתי נשואה ראיתי שחמי (לשעבר) מעולם לא שטף כלים ושאלתי את חמותי דאז למה? היא אמרה לי כי הוא לא שוטף את הכלים כמו שצריך ואני מתעצבנת עליו ומעירה לו אז הוא התייאש ואומר לי גם ככה תשטפי אחרי אז בשביל מה? אני לא שוטף יותר.

 

היה לי מטופל שכל יום כשהיה חוזר הביתה היה עושה סיבוב בבית לראות מה לא בסדר, אפילו מעביר את האצבע לראות אם יש אבק ואז היה מתחיל ברשימת טרוניות במה אשתו לא בסדר, והיא יושבת כל היום בבית ולא עושה כלום, והיא תמיד הרגישה שהיא אשה לא טובה. אבל כשהיה מגיע הלילה והוא רצה את הסקס שלו חשב שהיא חייבת להסכים וכשלא הסכימה היה מתוסכל ולא הבין למה.

 

מכירים את הגברים האלה שמתאמצים בשביל האשה שלהם, חושבים מה לעשות לה, איך להפתיע אותה, ובסוף כשמיישמים את ההפתעה מקבלים מטח ביקורת? בשביל מה עשית? למה הוצאת כל כך הרבה כסף? מי צריך את זה בכלל? ועוד... האם זה מקרב? או מרחיק? האם זה מקרב בין בני הזוג? האם זה מועיל לזוגיות?

 

מה שחשוב להבין שכל נושא השיפוטיות והביקורתיות מגיע מנושא ערך עצמי, וזה צועק בכל הדוגמאות שנתתי.

 

אז שיפוטיות וביקורתיות ומהיכן זה מגיע

תמיד כשאני בודקת אצל המטופלים הביקורתיים אני מגלה משהו בילדות, איזו אמא או דמות מאוד משמעותית שהיתה ביקורתית כלפיהם, שלכל דבר שעשו קיבלו בקורת וכמה שהם השתדלו לעשות, כי רצו להיות אהובים, כך התוצאה היתה הפוכה, הם לא רק שלא קיבלו הערכה אלא קיבלו ביקורתיות והרגישו הכי פחות אהובים.

 

מה שקורה עם כל הביקורתיות הזו, שהיא נצרבת בתת מודע והופכת להיות כמו שוטר פנימי שמנחה את אותו ילד או ילדה ומוטמע כל כך עמוק בתת מודע שגם כשאותו הורה מבקר לא נמצא אז אותו שוטר מנהל אותם כאילו אותו הורה עכשיו עומד ומבקר אותם.

 

ואתם יודעים מה החמור יותר? שאותו שוטר אחר כך מנהל להם את מערכות היחסים.

 

כמו בכל נושא גם כאן יש לנו שיעור וכמו שאנחנו כבר יודעים הכל זה עניין של שיקופים אז מהו השיקוף כאן בעצם ?

הצד שמקבל את הביקורת הוא רגיל ללמוד לקבל ערך דרך שיפוטיות, דרך כוחנות, וזאת כדי למצוא את הערך שלו בתוך עצמו ואילו הצד השיפוטי רכש את המקום השיפוטי דרך הילדות איך שהתנהגו איתו בילדותו אם הוא ספג ביקורתיות על כל צעד שעשה וכמה שהשתדל תמיד היתה שם ביקורתיות וחוסר ערך, הוא למד שזו דרך ההתנהלות וכך הוא ממשיך להתנהג גם הלאה כלומר גם בתוך מערכת היחסים שלו.

 

אז מה עושים כדי לשנות את המצב?

ראשית ללמוד שלכל אחד יש את הדרך שלו לעשות דברים ודרך אחת אינה טובה יותר מדרך אחרת וכאן יש שיעור לקבל את האחר והשונה. אבל על זה ללייב נפרד.

 

שנית, גם כשרוצים להעיר למישהו לא ישר להסתער על אותה הערה אותו נושא שמפריע לנו אלא כמו שאני ממליצה למטופלי  ראשית להגיד 3 דברים טובים באותו אדם שנית כשמעירים לא להגיד אתה לא עשית או למשל אני כבר שנה רודפת אחריך, שתתלה וו לתליית בגדים עד שכבר עשית בסוף זה יצא עקום מה יש לך ידיים שמאליות? זו ביקורת אבל להגיד אני מאוד מעריכה כל מה שאתה עושה בבית וזה גורם לי להרגיש בטוחה ולדעת שאני יכולה לסמוך עליך. הוו שתלית יצא עקום וזה מפריע לי והבגדים נופלים בוא אני אעזור לך שניישר אותו ואז יהיה לשנינו נעים

זה להגיד את אותו הדבר בצורה נעימה יותר שתיתן לו דרייב להמשיך לעשות, הראשונה מסרסת.

 

חשוב להגדיר מה זה גורם לנו להרגיש לא לבקר ואז זה נותן דרייב לצד השני לעשות כדי לשנות לנו את התחושה.

 

ודבר הכי חשוב לעשות עבודה פנימית ולהוציא לפנסיה את השוטר הפנימי, להבין מאיפה הגיעו אותן ביקורות ומהו הרווח המשני שקיים שם מאחורי הביקורת ומה יצר אצלנו את הביקורת ושם לעשות עבודה פנימית.

 

אז נחזור לאסנת כשנכנסנו פנימה לילדותה גיליתי ילדה שהיתה צמאה לאהבה ולחיבוק של אמא אך האמא רדתה בה, ביקרה אותה על כל דבר, היא תמיד הרגישה לא שווה, לא מוערכת ואת אותה אהבה שכה רצתה לקבל מעולם לא קיבלה.

 

עשינו עבודה מול האם שיחררנו את אותם תסמינים, ממש עברנו תהליכי סליחה. עבדנו על אהבה עצמית שהרי מתחת לכל ביקורתיות קיים חוסר באהבה וחוסר באהבה מתבטא בסופו של דבר בחוסר אהבה עצמית. ככל שהיא הגדילה את האהבה העצמית שלה הצורך בביקורתיות ירד.

 

ולגבי המיניות. אם ביקורתיות מסרסת את הצד בשני ומקטינה אותו בכלל, אז במיטה זה חמור פי מיליון. כשאנחנו מכניסים ביקורתיות למיטה זה גורם לריחוק, זה גורם לחוסר רצון מיני, זה גורם  אפילו לבעיות מיניות. אחת הדרכים שמובלות לחסימות מיניות.

 

אז גם בנוגע למיניות מה עושים? מדברים.

תקשורת מינית כל כך חשובה. בתקשורת מינית אנו מדברים על המיניות, על מה עושה לנו טוב או לא טוב, מה הגבולות שלנו, מנחים אחד את השניה למה שעושה לנו טוב ואז אין צורך בביקורתיות. חשוב לזכור המיטה שלנו ,המרחב שלנו למיניות הוא מרחב מקודש וככזה שום דבר שלילי לא נכנס אליו, גם לא ביקורתיות לכאן, נכנסים רק אנרגיות חיוביות, מילים ממלאות ומעצימות, השלילי יוצא החוצה רק כך נוכל להעצים את המיניות והחיבור.

 

אז ביקורתיות ושיפוטיות אחד הנושאים שהכי הרבה הורסים זוגיות בכלל ומיניות בפרט ולמילים שלנו יש כוח לבנות וכוח להרוס. שימו לב כיצד אתם מתבטאים וכיצד זה משפיע על בני הזוג שלכם. בנעימות ובעוצמה אפשר להשיג הכל בזוגיות וזה גם מחבר את בני הזוג מעצים את הזוגיות ואת המיניות.

 

אז במה תבחרו? בקרבה או בריחוק?

 

ואם בביקורתיות אנו עוסקים

אהבה עצמית הינה הבסיס להכל ובמיוחד למערכת היחסים שלנו מול עצמנו ומשם משליכה למערכות היחסים בזוגיות בחיינו.

 

מיד אחרי יום כיפור מתחילה קבוצה 7 לחיזוק אהבה עצמית.

פרוייקט מדהים ועוצמתי שמחבר אותנו לעצמנו ומגדיל את האהבה העצמית בתוכנו.

 

הפרוייקט מורכב משני שלבים....

 

שלב ראשון, 21 סרטונים כל סרטון בנושא אחר עם חיבור לאהבה עצמית, תרגול אהבה עצמית תרגול מנטרה ועו.

 

שלב שני, תרגול מדיטציה לשחרור סליחה וריפוי של חוויות בהן לא הרגשנו אהובים ולא הרגשנו מוערכים, תרגול של 21 יום לשינוי תודעתי וריפוי.

 

ולסיום מפגש זום לקבוצה עם תהליך אישי ויחודי לקבוצה.

 

הפרוייקט מתנהל חודש וחצי בקבוצת ווטסאפ יחודית עם תמיכה שלי .24/7

ובעלות של 199 ₪ בלבד

 

באהבה ♥

לי-אור♥♥