חיבור דרך הכלה והקשבה גם בזמנים עצובים כעוסים וקשים

חיבור דרך הכלה והקשבה גם בזמנים עצובים כעוסים וקשים

הבלוג אמנם עוסק במיניות, וכולנו מעוניינים להגיע למיניות עוצמתית. אך, על מנת להגיע לשם אנו אמורים להיות בחיבור עם בן/בת הזוג שלנו והחיבור הוא ברמה רוחנית ורגשית שבאה לידי ביטוי דרך הפיזי.

על מנת לשמור על חיבור, תקשורת היא משמעותית. אך, לא פחות חשובה יכולת ההכלה וההקשבה בין בני הזוג וזאת חשוב שיהיה גם דרך חוויות חיוביות אך במיוחד כשחווים חוויות שליליות.

כשאחד מבני הזוג חווה חוויה קשה או עצובה או מסעירה והוא עצבני או כועס וצריך לפרוק את הכעס חשוב שהצד השני יהיה קשוב, לא תמיד יש צורך למצוא פתרונות (בטח לא בשלב הראשוני) או ניתוחים,  אלא פשוט להיות שם, להכיל אותו, לעטוף אותו, להגיד "אני מבין את הכעס והאכזבה שלך, אני עוטף/ת אותך ומחבק/ת אותך" לפעמים זה מספיק על מנת למוסס את הכעס ובן הזוג הנפגע מרגיש מוכל, מרגיש שבן/ת הזוג שאיתו נוכח עבורו, בשבילו, מעריך אותו, וישי לו מספיק מקום משמעותי בחייו. זו דרך חיבור מדהימה שפותחת את הלב וגורמת להעמקת החיבור שבסופו של דבר מעצימה את האהבה וכתוצאה מכך מעצימה גם את החיבור המיני.

המאמר נכתב עבור שני בני הזוג הגבר או האשה ואין זה משנה מי מהם נפגע חשוב שהשני יכיל ויעטוף אותו בזמן משבר.

לי-אור להב, מטפלת בתת מודע

אייקונים ואימוג'ים במקום מילים

אייקונים ואימוג'ים במקום מילים? חשוב שנית

חברים יקרים בעקבות היותי מטפלת בגברים בין שאר הדברים שנתקלתי בהם נתקלתי בתחושת ניכור ודחייה ואף נטישה חוזרת ונשנית דווקא דרך הצ'אטים. גברים רבים מרגישים לא רצויים ודחויים כאשר שולחים הודעות לנשים והללו אינן מגיבות ומסננות אותם.

כאשר ניסיתי לברר את אופי הפניות נדהמתי לגלות כי גברים רבים מעדיפים להעזר באייקונים ואימוג'ים במקום במילים.

מצד אחד האימוג'ים פתרו כביכול את האלמנט של הבעת רגשות אמיתית מצד שני מתקבלים בצורה מאוד שלילית אצל הנשים עד כדי מחשבה על גבר ילדותי או לא רציני ואף מביע חרמנות מיותרת ולא מוסיפה לרצון לקשר מצד האשה.

גם מחקרים מדברים על הנושא:

אנשים שמשתמשים באימוג'י רוצים להעניק להודעה שלהם יותר אישיות", אומרת ד"ר הלן פישר, בראיון לטיים. "הטכנולוגיה היום מסכנת את היכולת להעביר רגש, [בניגוד לשיחת טלפון], לא ניתן לשמוע את גוון הקול המשתנה. ולכן, נאלצנו לבנות דרך חדשה להעביר בה רגשות - וזה האימוג'י". הבעייה העיקרית מתחילה, אצל גברים רבים, שהם רוצים להתחיל עם נשים בהודעות בפייסבוק או בוואטאפ, ובמקום לכתוב מילים...הם שולחים את האייקון עם הלבבות בעיניים או ורד מצוייר (או שילוב של שניהם(. כשהם לא מקבלים תגובה, הם עלולים להעליב. למה? זה פשוט! גברים צריכים להבין איך הנשים שמקבלות את האימוג'י רואות אתכם. גם אם הן היו רוצות לענות - האייקונים הרבים שלכם, הופכים אתכם לילדותיים. כל אישה רוצה שידברו איתה במילים - לפני שידברו איתה בפרחים. לפי סקר שהתפרסם בטיים, 74% מהנשים חושבות שאין טרן-אוף גדול יותר מאנשים שכותבים עם שגיאות כתיב או כאלה שיש להם בעיות בתחביר ומשתמשים באייקונים במקום מילים. ועכשיו לתרגול: אם כתבת מספר הודעות בשילוב סמיילים ואימוג'ים נדושים, והיא לא חזרה....נסה לכתוב את הודעת הוואטאפ בלי אייקונים..ותראה איך לפתע היא חוזרת אלייך".

אז מה ניתן לעשות ?

לכתוב מלל, להשגיח ולהשתדל ללא שגיאות כתיב או תחביר לחשוב על מה שכותבים כדי שימשוך את תשומת לב האשה. נכון אפשרי להשתמש באייקונים אך מעטים לא שישתלטו על ההודעה אלא בסוף משפט סמיילי או פרח ולפעמים קריצה כשרוצים להעביר מסר מבודח או מחוייך. וחשוב להתחבר אל הלב להעביר מסר אמיתי... וכל השאר כבר יקרה לבד...

אם כתבת מספר הודעות בשילוב סמיילים ואימוג'ים נדושים, והיא לא חזרה....נסה עכשיו לקחת מספר שניות...ולכתוב את הודעת הצ'אט בלי אייקונים..יש סיכוי שלפתע היא תחזור אלייך, תנסה יש סיכוי שתופתע.

הרבה הצלחה לכולם !

בגידה והקשר לבעיות מיניות

בגידה והקשר לבעיות מיניות

"אני כבר לא מצליח לתפקד במיטה" כך התחילה שיחה עם מטופל חדש.

לפני מספר ימים קיבלתי שיחה ממטופל ששטח בפני שאיננו מתפקד מינית יותר. לאחר תשאול קטן הבנתי שהיה נשוי שנים רבות והוא ממש בסיום תהליך גירושין שהיה ביוזמתה של אשתו ותוך כדי גילה שהיא בגדה בו.

אז בגידה היא מילה קשה ולצערי הרב הרבה אנשים חווים אותה הן מצד הגברים והן מצד הנשים. ויש להן השלכות.

כאשר אדם נבגד הוא מרגיש שהערך העצמי שלו יורד (פגיעה באגו) מרגיש לא שווה לא אהוב מה שמביא לאחד משני המצבים:

האחד, רצון להעלות את האגו שלו משמע להרגיש הוא רצוי ואהוב ובעל ערך ולכן הוא יעבור ממיטה למיטה ולמרות שירגיש אחר כך גועל וריקנות עדיין המסע הזה ימשיך כל עוד הוא מונע מהאגו הפגוע.

השני, הבגידה כל כך תערער אצלו את האמון בבני המין השני ואת הערך העצמי עד כדי פגיעה בתפקודו המיני (הן בעיית זקפה והן שפיכה מוקדמת), שכן התת-מודע מתרגם זאת כך: לא תתפקד מינית היא לא תרצה אותך לא תפגע וניצלת.

אז מה בעצם אפשר לעשות?

ראשית, לנסות להבין מה באמת קרה שגרם לבגידה.

שנית, ללמוד לשחרר ולסלוח למי שבגד/ה שכן כעס תסכול אשמה כולם שווים לשק של אבנים שאנו נושאים איתנו לכל מקום. ככל שנשחרר כך התחושה של קלילות ואהבה תגבר בתוכנו.

ללמוד לעשות את ההפרדה בין בן הזוג שבגד לשאר האנשים שמסביבנו. כי זה שהאחד בגד לא אומר שבזוגיות אחרת זה יהיה המצב.

איך עושים את זה ?

מדובר בשלבים שונים בתוך תהליך אישי, תהליך שאינך יכול לעשות עם עצמך וכדי להצליח בו עליך להעזר באנשי מקצוע / מומחים בתחום שילוו אותך לאורך התהליך, יסייעו, יתמכו ויובילו אותך בבטחה לשינוי התנהגותי ושחרור חוויות העבר שפגעו בך, לעליה באהבה העצמית ובערך העצמי ובערך כלפי בני המין השני עם מינימום השלכות מהזוגיות הקודמת שפגעה בך, כל אלה יובילו לרצון למיניות מתוך רגש, מתוך אהבה ומתוך רצון להתחבר לבת זוג על בסיס אותם היסודות הנכונים של אהבה נתינה ואכפתיות.

ניתוח מקרה : מהיכן נוצר חוסר בטחון ביכולות במיטה

ניתוח מקרה:

מתוך שיחה עם מטופל בן 45:

"אני לא שווה כלום במיטה אני לא טוב בסקס"

המחשבה המטרידה שלא הצלחת לענג או לספק את בת הזוג נעוצה בחווייה מהעבר שערערה את בטחונך בעצמך ובאיבר מינך.

מתברר שארועים בצעירותנו משאירים את חותמם בנןו ואנו מפרשים אותם. כשמטופל מגיע לתהליך אנו עושים אבחון ובמהלכו חוזרים לאחור על ציר הזמן לגיל צעיר שבו ארע מקרה שהשאיר בנו את חותמו בדרך כלל באופן חסר פרופורציה שמשפיע על התנהגותנו.

בהקשר לאותו מטופל כילד כבר בגיל 13 היה שותף בטקס "השוואת הגודל" עם חבריו, למי שלא מכיר זהו טקס שבנים בגיל ההתבגרות בדרך כלל בגילאי 13-15 מודדים את גודל האיבר ומשווים ביניהם. מי שיש לו איבר גדול מרגיש גברי ומי שעדיין לא התפתח נוטה להאמין שאיננו גברי מספיק ומתוך כך הדרך קצרה לתחושת חוסר הבטחון במיטה ולמחשבה מי בכלל תרצה אותו...

אותם נערים התבגרו אך שכחו שבגיל 13 הם עדיין בתחילת ההתפתחות מינית שלהם היום גודל האיבר שונה מכפי שהיה אז בגיל 13 כש"מדדו" את הגודל ליד חבריהם.

לכן, חוסר הבטחון בגבריות הנוכחית הינו אשליה ולא מציאות.

אשה בונה אשה הורסת

אשה בונה אשה הורסת

לא אחת קרה שהגיע אלי מטופל עם בעיה מינית וכשהגענו אל שורש הבעיה הצפנו את הפחדים ואת המקור לפחדים ושחררנו אותם, מצבו הוטב, אך כשחזר הביתה עקב האינטראקציות עם בת הזוג מצבו הדרדר, הפחדים שבו והתעצמו והישגי הטיפול שעשינו בעצם התאדו.

הגיע אלי מטופל שהיה בזוגיות ארוכת זמן ואף עמד להינשא. מערכת היחסים שלו עם בת זוגו, אשה תובענית,  היתה קשה. היא נהגה לדרוש ממנו דברים וכשלא מילה את רצונה היתה מתעצבנת, צועקת עליו ואף הגיעה למצב שאמרה לו "אל תבוא אלי יותר,לך לאמא שלך".

במהלך החברות שלהם הוא דחה למשך זמן רב את הרגע שיכנסו למיטה מאחר וכבר ידע שיש לו בעיה מינית וחשש מתגובתה. אחרי תקופה ארוכה כשכבר כן הגיעו למיטה הוא חווה חרדות ביצוע מה שהביא למיניות שהלכה ופחתה ביניהם.

כשהגיע אלי היה די מיואש, אמר שהם מאוד אוהבים ורוצים להתחתן אבל אם הבעיה המינית לא תשתחרר הוא יאבד אותה.

במקביל סיפר לה על הבעיה ותגובתה היתה תטפל בעצמך, תעשה מה שאתה צריך אני לא רוצה להיות מעורבת.

וכך קרה שכל פעם אחרי טיפול כשהיה משחרר טראומות עבר והיה חוזר הביתה היא היתה משפילה אותו ובכך כאילו מחקה את ההישג אליו הגיע בטיפול. דיברנו על כך שנשתף אותה ואת הדרך התקשורתית ביניהם אך היא עמדה עיקשת על איתנה שהיא לא מוכנה להיות חלק מהטיפול מה שגרם לטיפול לחוות עליות ומורדות.

המצב הזה מאוד מתסכל ולכן חשוב מאוד כאשר מגיעים לטיפול להיות בסביבה תומכת, חשוב שהאשה, בת הזוג, תהיה שותפה לטיפול, הן בהקשבה לבן זוגה והן  בתגובותיה, לעיתים חשוב שתגיע בעצמה למפגש או שניים על מנת לשחרר חוויות או התנהלויות תקשורתיות בין בני הזוג שיכולות לגרום נזק במקום תועלת.

השילוב בין הטיפול לגבר ובין חלקה של בת הזוג יביא לאופטימיזציה של הטיפול ולשחרור סופי של הבעיה המינית של הגבר מחד ולהעצמת המיניות בין בני הזוג מאידך.

לכן חשוב מאוד עבור טיפול עומק שכזה שתהיה שותפות מלאה הבנה הדדית שבת הזוג תבוא לקראת, תבין את המצב הרגיש שבן זוגה נמצא בו, שתכיל אותו על כל הקשיים וכך תעזור לו לצאת מהמצב.

מקרה נוסף שהגיע אלי היה של בת זוג שפנתה אלי עם הבעיה המינית של בעלה שחווה תקופה קשה כתוצאה מחווייה כואבת בעברו, אותה היה צריך לשחרר. בעייתו המינית הזינה בעיית דימוי עצמי ודימוי מיני של האשה. כשפניתי אל האשה והסברתי לה עד כמה חשובה האווירה התומכת בבית היא החליטה לשתף פעולה ואף הגיעה לטיפול בעצמה מה שגרם להחלמה מהירה ומלאה ולחזרה לחיי מין תקינים נפלאים ועוצמתיים בין בני הזוג.

התקשורת הזוגית, התמיכה ההקשבה ושיתוף הפעולה בין בני הזוג הם חלק משמעותי ביותר בהצלחת הטיפול כשהמטופל נמצא בזוגיות.

בהצלחה

לי-אור להב, מטפלת בבעיות מיניות דרך תת מודע

הדרדרות הזוגיות והאהבה וההשלכות על המיניות

הדרדרות הזוגיות והאהבה וההשלכה על המיניות

אנו נתקלים הרבה פעמים בזוגות שחיי הנישואין שלהם כבר מזמן לא מאושרים, בעצם הם נמצאים ביחד רק מכוח האינרציה, או אם תרצו, כוחו של הרגל.

הגברים שבזוגיות כזו, מכירים היטב את האשה שהם חיים איתה ואת מצבי הרוח המשתנים שלה, הם יודעים מתי לשתוק ומתי להגיד את שלהם ובמידה מסוימת נוח להם במצב הקיים.

אך גם למצב הנוחות הזה יש השלכות. כשנמצאים במצב הנוחות הזה בלי לעשות שינוי מאבדים את החיוניות, את היצירתיות ואת היצריות ובדרך זו בסופו של דבר מאבדים את עצמנו.

היצירתיות והיצריות נפגעות ברבדים שונים ויש לכך השפעה לא רק על החיים בבית אלא גם על העבודה ועל התפקוד בה, עד כדי כך שהעבודה גם היא הופכת לשגרה ולא לדבר שממלא ומעשיר אותנו וכך גם קורה בקשרים החברתיים שלנו.

בסופו של דבר המצב הנוח הזה מגיע עד לכדי פגיעה במיניות ובזוגיות.

אז מה עושים?

יש לקבל  החלטה, במקום לתת לחיים להחליט עבורכם. החלטה לא חייבת להיות פרידה אלא להיפך, החלטה לעשות הכל למען חיי זוגיות מוצלחים ומאושרים יותר. שיחות עם בת הזוג עשויות לעזור ולפתוח את המקור שיצר את הבעיה להדרדרות הזוגיות. לשמוע את שני הצדדים וכמו כן למצוא פתרונות יעילים להבנה, לתקשורת ולהתחשבות ההדדים שיעזורו לשקם את האהבה בין בני הזוג (רצוי דרך איש מקצוע שיידע כיצד לעזור לבני הזוג), כשהאהבה תחזור החיוניות תחזור וכך גם היצריות והיצירתיות, ובתוך כל אלה גם חיי המיניות הזוגיים יהיו עוצמתיים יותר מוצלחים יותר והבעיה המינית שהתעוררה תחלוף.

כן, יכולים להיות מצבים שבהם אין אפשרות להציל את חיי הזוגיות, אם כל אחד מבני הזוג כבר פנה לכיוונים אחרים וההשלכות שלהם אחד לשניה הן שליליות עד כדי הרסניות והתחושה היא של בית כלא אחד כלפי השניה.

נכון יש משפחה ויש ילדים אך לעיתים להשאר בבית כלא שכזה משפיע רע יותר הן על המשפחתיות הן על הילדים והן על בני הזוג עצמם. זה בדיוק השלב שצריכים להגיע להחלטה האם מוכנים להשאר כבני ערובה למשפחתיות או לסיים את הקשר עם בת הזוג ולצאת לדרך חדשה שבה כל אחד ימצא את עצמו מחדש ימצה את עצמו יתחבר לעצמו מחדש ובדרך זו יתחבר לחיוניות ליצריות וליצירתיות שתשפיע עליו בכל תחומי החיים.

בהצלחה

לי-אור להב, מטפלת בבעיות מיניות דרך תת מודע

אובדן והקשר לבעיות מיניות

אובדן והקשר לבעיות מיניות

ישנם פעמים כשגבר חווה אובדן של אדם קרוב מאוד הוא מאבד את האחיזה במציאות, הוא נכנס למעין בועה משלו שהינה מנותקת מהחיים הממשיכים, אט אט הוא נסגר בתוך עצמו, מה שעשוי לגרום בסופו של דבר גם לפגיעה במיניות.

יום אחד הגיע אלי מטופל עם בעיה מינית, ותוך כדי תהליך למדתי שהוא בן למשפחה בת 3 ילדים. משפחה מאוד מלוכדת תומכת ואוהבת שבה ההורים דאגו לילדיהם בצורה האופטימלית ביותר ואף מעבר, דאגו להם, עטפו אותם באהבה ולעיתים גם פתרו את בעיותיהם של הילדים הן כשהיו ילדים וגם בשלב מאוחר יותר בחייהם כבגירים ובעלי משפחה. נוצרה הרבה תלותיות במערכת היחסים בתוך משפחת האם מה שהקרין גם לאחר שהילדים נישאו והקימו משפחות משלהם. החיים התנהלו על מי מנוחות עד שבשלב מסויים קרו כמה אסונות במשפחה, הילד הבכור נפטר באופן פתאומי תוך שנה האם נפטרה מעצב והאב נפטר זמן קצר אחרי מות האם.

שני הילדים האחרונים שנשארו הרגישו אובדן גדול מאוד שאיתו בקושי הצליחו להתמודד, הם הרגישו אבודים. מצד אחד, החיים המשיכו ומצד שני, השניים הרגישו שהם בעצם כמו "חיים מתים" הם רק מתקיימים כמו לצורכי השרדות אך לא באמת חיו וחוו את החיים, כאילו הכניסו את עצמם למעין בועה.

הזוגיות שהיתה קיימת לפחות לאחד מהאחים התחילה להתדרדר, המיניות גם היא אט אט ירדה עד שכמעט ולא התקיימה.

כשהוא רצה לחזור למיניות הוא גילה שפיתח בעיה מינית, כך שגם הבטחון במיניותו תפסה מקום משמעותי ביותר, מה שגרר אחריו אובדן בטחון הן במיניותו והן בעצמו.

ילד שחווה את האהבה דרך גורמים חיצוניים (כמו הורים, אחים, מורים וכד'), ובכל פעם שלא הצליח עשו עבורו בעצם לא מפתח אהבה עצמית או בטחון עצמי וכשהגורם שנותן לו את הבטחון נעלם אותו ילד נשאר בחוסר אהבה עצמית וחוסר בטחון עצמי.

זה סוג של אימפוטנציה רגשית שמשפיעה ברבדים שונים ויכולה אף להשפיע על המיניות.

אז מה עושים ?

ראשית מתחילים מתהליך של אהבה עצמית קבלה עצמית והערכה עצמית. ומחזקים אותם מבפנים.

לומדים לשחרר את האובדן לסלוח לעצמם ולמי שהיה איתם על יצירת האימפוטנציה הרגשית ובמקביל לומדים לוותר על התלותיות ולהפוך לעצמאים.

לומדים לשחרר את התחושות שנוצרו במהלך כל הילדות של כשלון שלא הצליחו בכוחות עצמם ושהיו צריכים עזרה חיצונית שתפתור עבורם בכל נושא שבו לא הצליחו.

ככל שהתהליך מתקדם גם הבעיה המינית הולכת ונפתרת.

ובסופו של דבר דרך תהליך NLP  מחליפים את החוויות המיניות השליליות בחוויות מיניות חדשות שטובות עבורו וכך הבעיה המינית נעלמת לחלוטין...

גם לאובדן של אדם קרוב ואהוב לעיתים יש השלכה על המיניות וגם זה בר פתרון...

יום קסום ומואר