"ברור מאליו" ו"מגיע לי" ולאן הם מובילים

מגיע לי...

בשיחות שאני מנהלת עם מטופליי אני נתקלת לא אחת באמירות "מגיע לי" או "מובן מאליו".

שני מושגים אלו תמיד מעלים בי תהיות האם באמת בזוגיות קיים דבר כזה מגיע לי? או מובן מאליו ? ולאן בעצם החשיבה הזו מובילה זוגות בחיי הנישואין?

התהליך

במאמרי הקודמים כבר דנתי בנושא חוסר החינוך המיני לבני נוער וחשיפת בני הנוער ל"חינוך מיני" דרך סרטי פורנו וסרטי בורקס.

אם נחשוב על כך, שני סגנונות הסרטים הללו מלמדים את בני הנוער שלנו שלאשה אין ערך ולהם מגיע יחס, מגיעה להם מיניות על כל רבדיה. עם התובנות הללו של מגיע לי הם יוצאים החוצה לעולם.

הבנות לעומת זאת לומדות להתלבש בצורה נועזת ל"השתמש" בגופן כדי למשוך את הבנים, לומדות לזכות באהבה ותשומת לב דרך "נתינת" מיניות ולא דרך חיבור פנימי. כך קורה שבנות רבות מתנסות מינית הרבה לפני שהן מוכנות נפשית מה שגורר חוויות מיניות שליליות ועלול לגרום לעיתים לטראומות שמביאות בשלבים מאוחרים יותר, או לשימוש דרך מיניות מנותקת רגש או לחסימה מינית עד כדי חוסר רצון במיניות.

בהמשך, אחרי שגבר ואשה מכירים הם הופכים לזוג.  בהתחלה יש "השקעה" הדדית כל אחד רוצה לעשות טוב לאחר, מכיל, עוטף, קשוב, המיניות בשיאה והכל נראה נפלא על פניו. אחרי תקופה מחליטים להנשא ואחרי הנישואין מתחיל שלב המובן מאליו. לשני הצדדים.

השינוי

היא מקבלת את הגבר כמובן מאליו שכן הוא בעלה הוא צריך לדאוג לה ולכל מחסורה לא מתוך רצון אלא מתוך חובה. וכנ"ל הגבר הוא מקבל את האשה כברור מאליו מתוך חובת הנישואין היא צריכה לדאוג לו בכל הרבדים שזה כולל את הרובד המיני.

ככל שבני הזוג מתייחסים אחד לשניה כמובן מאליו כך רמת החיבור הרגשי יורדת, כפועל יוצא מזה גם המיניות. אמנם בסרטי הפורנו מתייחסים לאשה כאל מובן מאליו כי זו תכלית הסרט אך אין זה המצב במציאות.

כמטפלת בגברים אני כותבת מהצד הגברי אך זה כמובן נכון לשני הצדדים. להיות בחיבור מיני עם בת הזוג זו זכות ולא חובה (למרות מה שכתוב במקורות הדתיים: לדאוג לה לכסותה, מזונה ועונתה),  כדי להתחבר לאשה, החיבור צריך להעשות דרך הלב, ודרך הלב זה אומר לכבד אותה להעריך אותה לפתוח את הלב אליה. מובן מאליו ומגיע לי לעולם לא נוגעים בלב אלא להיפך סוגרים אותו אז מה הפלא שבזוגיות שמושתתת על מובן מאליו ומגיע לי, המיניות יורדת או לחילופין הופכת להיות משימה יומית ללא רגש ללא חיבור אלא סתמית לחלוטין?

האם באמת זו המיניות / זוגיות שאתם רוצים עבורכם?

כעסים האשמות וטענות והקשר למיניות

כעסים האשמות וטענות והקשר למיניות

לאחרונה, שוב ושוב אני נתקלת בגברים נשואים או גברים בזוגיות שהרימו ידיים והתייאשו מהמיניות בחייהם.

כולם שואלים אותי:  "למה זה קורה" ?

במאמר הזה אני רוצה להיכנס לעובי הקורה ולהסביר מה באמת גורם להדרדררות של המיניות בתוך חיי הנישואין / זוגיות.

בהתחלה...

בתחילת הזוגיות עוד לפני הנישואין הקשר מלא באהבה כל אחד מחפש להעניק אחד לשני מחפשים את הזמן של להיות ביחד והמיניות כפועל יוצא מכך פורחת.

אפילו אם הזוג עובר לגור ביחד הרבה פעמים מוותרים על דברים כדי לא לריב או להתווכח ואם ישנן אי אלו מריבות לרב הן נפתרות במיטה כ"סקס פיוס".

בהמשך...

השינוי מתחיל אחרי הנישואין כאשר יש הרבה התחייבויות על הראש הטענות הכעסים והאשמות תופסים מקום של כבוד, כל אחד מהצדדים מאשים את האחר בלי להבין ולקחת בחשבון את ההשלכות לכך. האשמות הדדיות לעולם אינן מביאות עימן פתרונות מעשיים ונכונים.

או כאשר בקשר הזוגי מתחילים לקבל דברים כמובן מאליו והתגובות אחד כלפי השנייה באים ממקומות פחות אוהבים. ברגע שאנו מרגישים מובנים מעליהם היחס שנקבל ישתנה בעצם וכך גם ישתנה היחס שנעניק.

ההאשמות כמו היחס המשתנה יוצרות ריחוק בין בני הזוג כאשר כל אחד בונה סביבו מעין חומת הגנה פנימית וכשיש ריחוק שכזה בהכרח המיניות נפגעת.

חשוב להזכיר שמיניות היא חיבור וחיבור מגיע לפני הכל מהלב אך כשיש האשמות וכעסים, או חוסר יחס ותשומת לב, הלב נסגר וכשהוא נסגר נמנע חיבור הן ברמה הרגשית ובמיוחד ברמה המינית, כאן מתחיל שלב של התחמקויות, חוסר רצון למיניות ותחושת דחייה של אחד הצדדים.

אז מה עושים?

משנים גישה ! במקום להאשים הופכים את המטבע, עלינו להגיע לצד השני,  לפתוח את הלב ולהגיד מה אנו צריכים, באיזה מקומות אנו נפגעים.

כשאנו פותחים את הלב הדברים שאנו משתפים נכנסים ללב של הצד השני והוא יכול להכיל אותנו להבין אותנו וגם להשתדל שיעשה לנו טוב, זהו השלב שבעצם שני הצדדים פותחים את הלב, התקשורת תהיה טובה יותר והחיבור הרגשי מהלב חזק יותר.

לעולם עלינו להתייחס לבני הזוג שלנו במשנה חשיבות ולזכור שהם אינן מובנים מעליהם, הנוכחות שלהם בחיים שלנו מותנה ביחס שיקבלו מאיתנו. ככל שנקפיד לשמור על יחס אוהב, איכפתי, חברי, מפרגן ותומך כך ירגישו בני הזוג עד כמה הם חשובים בחיינו.

שימת לב לשתי הנקודות הללו תעצים את הקשר הזוגי ובהכרח גם תתרום לחיזוק החיבור המיני והתעצמותו.