אני אוהב את אשתי ומפחד לשכב איתה

אני אוהב את אשתי ומפחד לשכב איתה

לאחרונה פנה אלי גבר בפניה מודאגת ואמר : "ככל שאני אוהב יותר את אשתי כך אני פחות רוצה לשכב איתה, והיא נעלבת חושבת שאני לא נמשך אליה מה לעשות ? אני מפחד שבסוף  אאבד אותה".

פניה כזו איננה נדירה וכבר נתקלתי בה בעבר.

ישנם שני צדדים למטבע: הצד הגברי והצד הנשי.

הצד הגברי מנסיוני ומהמקרים בהם טיפלתי גיליתי שכאשר קיימת אהבה והמשיכה הולכת ויורדת בחלק מהמקרים יש קשר בין אהבה לפגיעה. כך קורה שגבר שאחת החוויות הראשונות המיניות שלו נחוותה כפגיעה באשה ויצרה אצלו תחושה של רגשות אשם, תת המודע שלו חוסם את המיניות עם אשה שהוא אוהב מהפחד לפגוע בה.

הוא יוכל להיות פעיל מינית לבדו או עם מישהי ללא רגשות אך כאשר ישולבו רגשות כאן נכנס הפחד.

ישנם מקרים בהם יש ירידה במיניות למרות האהבה כשנוצר שינוי בין בני הזוג והמשיכה הולכת ויורדת אך זה למאמר אחר.

במקרה של חיבור בין מיניות מתוך אהבה = פגיעה אז יורדת המיניות בין בני הזוג, הגבר יעדיף לספק את עצמו לבדו ולא לשכב עם אשתו.

מצד האשה:

אשה שגבר לא חושק בה למרות שיש שם אהבה והכלה ותקשורת נפלאה, מרגישה דחויה לא אהובה ויוצר לה דימוי גוף נמוך שכן לפתע היא מרגישה לא מושכת אולי היא לא מספיק יפה בעיני הגבר שלה וזה מבלבל אותה ויוצר חוסר בטחון עצמי וחוסר בטחון בגופה.

אז מה עושים?

ראשית, נשים, לא כל פעם שגבר אינו שוכב איתכן או דוחה אתכן זה אומר שיש בעיה אצלכן, לעיתים, זה משהו בתוכו שאין לכן קשר אליו. לא חייבים לעשות השלכה מיידית אליכן ואל משהו שלא בסדר או מושך בכן.

שנית, גברים, כשקיים מצב שכזה צריך לבדוק מהיכן מגיע מה הגורם לחוסר המשיכה או הרצון למיניות עם מושא אהבתכם, שכן יש איזושהי חווייה שצרובה בתת מודע שיוצרת את הבעיה.

יום אחד הגיע אלי גבר צעיר הוא היה נשוי שנה והכיר את אשתו בסך הכל שנתיים. הפניה נעשתה הפלא ופלא דווקא מצד האשה שאמרה לי בטלפון "אם לא תצליחי לטפל במיניות של בעלי אנחנו נתגרש את ההאחרונה שאני פונה אליה".

אחרי מספר מצומצם של טיפולים, הבנו שהגבר חווה חווייה ראשונה מינית שלילית שבה פגע במושא אהבתו כשהיו מאוד צעירים (מדובר על גילאי 12-13), הפגיעה שלו בה גרמה לו לנקיפות מצפון ורגשי אשם במיוחד שהבחורה שאיתה חווה את החווייה הראשונה עד גיל 30 לא הצליחה לפתח מערכות יחסים זוגיות. נצרב לו בתת מודע ש

מיניות = פגיעה

ולכן ככל שהוא אוהב כך המיניות הולכת ויורדת.

רק אחרי שהוא למד לסלוח לעצמו על החווייה המקורית ולשחרר את אותה החוויה ולהחליפה בחווייה חיובית המיניות בין בני הזוגי חזרה למצבה התקין. היום הם כבר חובקים תינוק...

אז אם אתה פוחד לפגוע באשה שלך ולכן נמנע מלשכב איתה יתכן ויש לך חסימה בתת מודע ובהחלט ניתן לטפל בה...

"ברור מאליו" ו"מגיע לי" ולאן הם מובילים

מגיע לי...

בשיחות שאני מנהלת עם מטופליי אני נתקלת לא אחת באמירות "מגיע לי" או "מובן מאליו".

שני מושגים אלו תמיד מעלים בי תהיות האם באמת בזוגיות קיים דבר כזה מגיע לי? או מובן מאליו ? ולאן בעצם החשיבה הזו מובילה זוגות בחיי הנישואין?

התהליך

במאמרי הקודמים כבר דנתי בנושא חוסר החינוך המיני לבני נוער וחשיפת בני הנוער ל"חינוך מיני" דרך סרטי פורנו וסרטי בורקס.

אם נחשוב על כך, שני סגנונות הסרטים הללו מלמדים את בני הנוער שלנו שלאשה אין ערך ולהם מגיע יחס, מגיעה להם מיניות על כל רבדיה. עם התובנות הללו של מגיע לי הם יוצאים החוצה לעולם.

הבנות לעומת זאת לומדות להתלבש בצורה נועזת ל"השתמש" בגופן כדי למשוך את הבנים, לומדות לזכות באהבה ותשומת לב דרך "נתינת" מיניות ולא דרך חיבור פנימי. כך קורה שבנות רבות מתנסות מינית הרבה לפני שהן מוכנות נפשית מה שגורר חוויות מיניות שליליות ועלול לגרום לעיתים לטראומות שמביאות בשלבים מאוחרים יותר, או לשימוש דרך מיניות מנותקת רגש או לחסימה מינית עד כדי חוסר רצון במיניות.

בהמשך, אחרי שגבר ואשה מכירים הם הופכים לזוג.  בהתחלה יש "השקעה" הדדית כל אחד רוצה לעשות טוב לאחר, מכיל, עוטף, קשוב, המיניות בשיאה והכל נראה נפלא על פניו. אחרי תקופה מחליטים להנשא ואחרי הנישואין מתחיל שלב המובן מאליו. לשני הצדדים.

השינוי

היא מקבלת את הגבר כמובן מאליו שכן הוא בעלה הוא צריך לדאוג לה ולכל מחסורה לא מתוך רצון אלא מתוך חובה. וכנ"ל הגבר הוא מקבל את האשה כברור מאליו מתוך חובת הנישואין היא צריכה לדאוג לו בכל הרבדים שזה כולל את הרובד המיני.

ככל שבני הזוג מתייחסים אחד לשניה כמובן מאליו כך רמת החיבור הרגשי יורדת, כפועל יוצא מזה גם המיניות. אמנם בסרטי הפורנו מתייחסים לאשה כאל מובן מאליו כי זו תכלית הסרט אך אין זה המצב במציאות.

כמטפלת בגברים אני כותבת מהצד הגברי אך זה כמובן נכון לשני הצדדים. להיות בחיבור מיני עם בת הזוג זו זכות ולא חובה (למרות מה שכתוב במקורות הדתיים: לדאוג לה לכסותה, מזונה ועונתה),  כדי להתחבר לאשה, החיבור צריך להעשות דרך הלב, ודרך הלב זה אומר לכבד אותה להעריך אותה לפתוח את הלב אליה. מובן מאליו ומגיע לי לעולם לא נוגעים בלב אלא להיפך סוגרים אותו אז מה הפלא שבזוגיות שמושתתת על מובן מאליו ומגיע לי, המיניות יורדת או לחילופין הופכת להיות משימה יומית ללא רגש ללא חיבור אלא סתמית לחלוטין?

האם באמת זו המיניות / זוגיות שאתם רוצים עבורכם?

החלפת זוגות, האם זה כדאי ?

החלפת זוגות, האם זה כדאי?

החלפת זוגות קוסמת לזוגות רבים ובמיוחד כשהם חווים שגרה מסויימת במיניות שלהם, כאשר התשוקה כבר יורדת, חיי היומיום מציפים ... והאינטימיות שהיתה פעם הפכה למשעממת...

החלפת זוגות מהי?

בהחלפת זוגות שני זוגות נפגשים ומחליפים בני זוג לאקט מיני וכך כל זוג חדש שנוצר נמצא בנפרד כדי לחוות חווייה מינית שונה, הבאה לידי ביטוי אך ורק דרך מיניות פיזית.

לעיתים זהו מפגש חד פעמי ולעיתים זהו מפגש רב פעמי, לעיתים עם פרטנרים קבועים ולעיתים עם פרטנרים מתחלפים.

החלפת זוגות – ההשלכות

·        ההנאה יכולה להיות גדולה ברמה הפיזית ועשויה לגרום לבגידה ברמה הרגשית כלומר בת הזוג יכולה להתאהב בפרטנר החדש או להיפך, דבר שעלול  ליצור ריחוק ואף להביא לפרידה ולגירושין. הגיע אלי מטופל שסיפר לי שרצה להכניס פלפל לחיי המיניות והנישואין שלו ושל אשתו, ולכן שכנע אותה שינסו החלפת זוגות. מאז היא ממעיטה לשכב איתו והוא חושש השהיא בוגדת בו.

·        החשיפה לשותפי מין החדשים עשויה לגרום לחוסר רצון למיניות עם בני הזוג הקבועים. שעלולה להביא לאומללות בתוך חיי הנישואין ובדיוק הדבר ההפוך מהמטרה המקורית.

·        המיניות החדשה עשויה לגרום לתחושת ריקנות בסופה ורצון להסתגר, מה שעלול להביא לחסימה מינית. מטופלת שהגיעה אלי שיתפה שתוך כדי חווייה מינית של החלפת זוגות התפרצה בבכי הסטרי הן כי בעלה באותו רגע עם מישהי אחרת והיא חשה נטושה והן הרגישה כמו זונה מעצם המגע המיני הפיזי עם גבר וזר.

·        המיניות החדשה עשויה לגרום להתחושת זולות אצל האשה ולעיתים אצל הגבר מה שיגרום לחוסר חשק מיני אדישות ממיניות  ויגרום להתרחקות מבן/בתהזוג הקבועים ובכך להדרדרות מערכת היחסים ביניהם ומשם הדרך לפרידה קצרה.

·        העדר הכרות רגשית ומינית מוקדמת עם בני הזוג החדשים לחווייה המינית עלולה עלולה ליצור חשיפה להתנהגויות לא מוכרות להעדר בטחון ותחושת נטישה של בני הזוג הקבועים.

·        בכל חיבור מיני מתקיימת סינרגיה אנרגטית בין שני האנשים, כשהאנרגיה לא שייכת לנו כי אין המשכיות בקשר זו אנרגיה שנשארת בתוכנו, בתוך ליבנו וגורמת תחושת ריקנות וגועל עד כדי דכדוך מה שמביא בסופו של דבר לאומללות.

במקור משתתפים בהחלפת זוגות כדי להעלות את האושר אך בדיעבד האושר לא רק שאינו מתקיים והאומללות תופסת את מקומו.