אייקונים ואימוג'ים במקום מילים

אייקונים ואימוג'ים במקום מילים? חשוב שנית

חברים יקרים בעקבות היותי מטפלת בגברים בין שאר הדברים שנתקלתי בהם נתקלתי בתחושת ניכור ודחייה ואף נטישה חוזרת ונשנית דווקא דרך הצ'אטים. גברים רבים מרגישים לא רצויים ודחויים כאשר שולחים הודעות לנשים והללו אינן מגיבות ומסננות אותם.

כאשר ניסיתי לברר את אופי הפניות נדהמתי לגלות כי גברים רבים מעדיפים להעזר באייקונים ואימוג'ים במקום במילים.

מצד אחד האימוג'ים פתרו כביכול את האלמנט של הבעת רגשות אמיתית מצד שני מתקבלים בצורה מאוד שלילית אצל הנשים עד כדי מחשבה על גבר ילדותי או לא רציני ואף מביע חרמנות מיותרת ולא מוסיפה לרצון לקשר מצד האשה.

גם מחקרים מדברים על הנושא:

אנשים שמשתמשים באימוג'י רוצים להעניק להודעה שלהם יותר אישיות", אומרת ד"ר הלן פישר, בראיון לטיים. "הטכנולוגיה היום מסכנת את היכולת להעביר רגש, [בניגוד לשיחת טלפון], לא ניתן לשמוע את גוון הקול המשתנה. ולכן, נאלצנו לבנות דרך חדשה להעביר בה רגשות - וזה האימוג'י". הבעייה העיקרית מתחילה, אצל גברים רבים, שהם רוצים להתחיל עם נשים בהודעות בפייסבוק או בוואטאפ, ובמקום לכתוב מילים...הם שולחים את האייקון עם הלבבות בעיניים או ורד מצוייר (או שילוב של שניהם(. כשהם לא מקבלים תגובה, הם עלולים להעליב. למה? זה פשוט! גברים צריכים להבין איך הנשים שמקבלות את האימוג'י רואות אתכם. גם אם הן היו רוצות לענות - האייקונים הרבים שלכם, הופכים אתכם לילדותיים. כל אישה רוצה שידברו איתה במילים - לפני שידברו איתה בפרחים. לפי סקר שהתפרסם בטיים, 74% מהנשים חושבות שאין טרן-אוף גדול יותר מאנשים שכותבים עם שגיאות כתיב או כאלה שיש להם בעיות בתחביר ומשתמשים באייקונים במקום מילים. ועכשיו לתרגול: אם כתבת מספר הודעות בשילוב סמיילים ואימוג'ים נדושים, והיא לא חזרה....נסה לכתוב את הודעת הוואטאפ בלי אייקונים..ותראה איך לפתע היא חוזרת אלייך".

אז מה ניתן לעשות ?

לכתוב מלל, להשגיח ולהשתדל ללא שגיאות כתיב או תחביר לחשוב על מה שכותבים כדי שימשוך את תשומת לב האשה. נכון אפשרי להשתמש באייקונים אך מעטים לא שישתלטו על ההודעה אלא בסוף משפט סמיילי או פרח ולפעמים קריצה כשרוצים להעביר מסר מבודח או מחוייך. וחשוב להתחבר אל הלב להעביר מסר אמיתי... וכל השאר כבר יקרה לבד...

אם כתבת מספר הודעות בשילוב סמיילים ואימוג'ים נדושים, והיא לא חזרה....נסה עכשיו לקחת מספר שניות...ולכתוב את הודעת הצ'אט בלי אייקונים..יש סיכוי שלפתע היא תחזור אלייך, תנסה יש סיכוי שתופתע.

הרבה הצלחה לכולם !

בגידה והקשר לבעיות מיניות

בגידה והקשר לבעיות מיניות

"אני כבר לא מצליח לתפקד במיטה" כך התחילה שיחה עם מטופל חדש.

לפני מספר ימים קיבלתי שיחה ממטופל ששטח בפני שאיננו מתפקד מינית יותר. לאחר תשאול קטן הבנתי שהיה נשוי שנים רבות והוא ממש בסיום תהליך גירושין שהיה ביוזמתה של אשתו ותוך כדי גילה שהיא בגדה בו.

אז בגידה היא מילה קשה ולצערי הרב הרבה אנשים חווים אותה הן מצד הגברים והן מצד הנשים. ויש להן השלכות.

כאשר אדם נבגד הוא מרגיש שהערך העצמי שלו יורד (פגיעה באגו) מרגיש לא שווה לא אהוב מה שמביא לאחד משני המצבים:

האחד, רצון להעלות את האגו שלו משמע להרגיש הוא רצוי ואהוב ובעל ערך ולכן הוא יעבור ממיטה למיטה ולמרות שירגיש אחר כך גועל וריקנות עדיין המסע הזה ימשיך כל עוד הוא מונע מהאגו הפגוע.

השני, הבגידה כל כך תערער אצלו את האמון בבני המין השני ואת הערך העצמי עד כדי פגיעה בתפקודו המיני (הן בעיית זקפה והן שפיכה מוקדמת), שכן התת-מודע מתרגם זאת כך: לא תתפקד מינית היא לא תרצה אותך לא תפגע וניצלת.

אז מה בעצם אפשר לעשות?

ראשית, לנסות להבין מה באמת קרה שגרם לבגידה.

שנית, ללמוד לשחרר ולסלוח למי שבגד/ה שכן כעס תסכול אשמה כולם שווים לשק של אבנים שאנו נושאים איתנו לכל מקום. ככל שנשחרר כך התחושה של קלילות ואהבה תגבר בתוכנו.

ללמוד לעשות את ההפרדה בין בן הזוג שבגד לשאר האנשים שמסביבנו. כי זה שהאחד בגד לא אומר שבזוגיות אחרת זה יהיה המצב.

איך עושים את זה ?

מדובר בשלבים שונים בתוך תהליך אישי, תהליך שאינך יכול לעשות עם עצמך וכדי להצליח בו עליך להעזר באנשי מקצוע / מומחים בתחום שילוו אותך לאורך התהליך, יסייעו, יתמכו ויובילו אותך בבטחה לשינוי התנהגותי ושחרור חוויות העבר שפגעו בך, לעליה באהבה העצמית ובערך העצמי ובערך כלפי בני המין השני עם מינימום השלכות מהזוגיות הקודמת שפגעה בך, כל אלה יובילו לרצון למיניות מתוך רגש, מתוך אהבה ומתוך רצון להתחבר לבת זוג על בסיס אותם היסודות הנכונים של אהבה נתינה ואכפתיות.

הדרדרות הזוגיות והאהבה וההשלכות על המיניות

הדרדרות הזוגיות והאהבה וההשלכה על המיניות

אנו נתקלים הרבה פעמים בזוגות שחיי הנישואין שלהם כבר מזמן לא מאושרים, בעצם הם נמצאים ביחד רק מכוח האינרציה, או אם תרצו, כוחו של הרגל.

הגברים שבזוגיות כזו, מכירים היטב את האשה שהם חיים איתה ואת מצבי הרוח המשתנים שלה, הם יודעים מתי לשתוק ומתי להגיד את שלהם ובמידה מסוימת נוח להם במצב הקיים.

אך גם למצב הנוחות הזה יש השלכות. כשנמצאים במצב הנוחות הזה בלי לעשות שינוי מאבדים את החיוניות, את היצירתיות ואת היצריות ובדרך זו בסופו של דבר מאבדים את עצמנו.

היצירתיות והיצריות נפגעות ברבדים שונים ויש לכך השפעה לא רק על החיים בבית אלא גם על העבודה ועל התפקוד בה, עד כדי כך שהעבודה גם היא הופכת לשגרה ולא לדבר שממלא ומעשיר אותנו וכך גם קורה בקשרים החברתיים שלנו.

בסופו של דבר המצב הנוח הזה מגיע עד לכדי פגיעה במיניות ובזוגיות.

אז מה עושים?

יש לקבל  החלטה, במקום לתת לחיים להחליט עבורכם. החלטה לא חייבת להיות פרידה אלא להיפך, החלטה לעשות הכל למען חיי זוגיות מוצלחים ומאושרים יותר. שיחות עם בת הזוג עשויות לעזור ולפתוח את המקור שיצר את הבעיה להדרדרות הזוגיות. לשמוע את שני הצדדים וכמו כן למצוא פתרונות יעילים להבנה, לתקשורת ולהתחשבות ההדדים שיעזורו לשקם את האהבה בין בני הזוג (רצוי דרך איש מקצוע שיידע כיצד לעזור לבני הזוג), כשהאהבה תחזור החיוניות תחזור וכך גם היצריות והיצירתיות, ובתוך כל אלה גם חיי המיניות הזוגיים יהיו עוצמתיים יותר מוצלחים יותר והבעיה המינית שהתעוררה תחלוף.

כן, יכולים להיות מצבים שבהם אין אפשרות להציל את חיי הזוגיות, אם כל אחד מבני הזוג כבר פנה לכיוונים אחרים וההשלכות שלהם אחד לשניה הן שליליות עד כדי הרסניות והתחושה היא של בית כלא אחד כלפי השניה.

נכון יש משפחה ויש ילדים אך לעיתים להשאר בבית כלא שכזה משפיע רע יותר הן על המשפחתיות הן על הילדים והן על בני הזוג עצמם. זה בדיוק השלב שצריכים להגיע להחלטה האם מוכנים להשאר כבני ערובה למשפחתיות או לסיים את הקשר עם בת הזוג ולצאת לדרך חדשה שבה כל אחד ימצא את עצמו מחדש ימצה את עצמו יתחבר לעצמו מחדש ובדרך זו יתחבר לחיוניות ליצריות וליצירתיות שתשפיע עליו בכל תחומי החיים.

בהצלחה

לי-אור להב, מטפלת בבעיות מיניות דרך תת מודע

"ברור מאליו" ו"מגיע לי" ולאן הם מובילים

מגיע לי...

בשיחות שאני מנהלת עם מטופליי אני נתקלת לא אחת באמירות "מגיע לי" או "מובן מאליו".

שני מושגים אלו תמיד מעלים בי תהיות האם באמת בזוגיות קיים דבר כזה מגיע לי? או מובן מאליו ? ולאן בעצם החשיבה הזו מובילה זוגות בחיי הנישואין?

התהליך

במאמרי הקודמים כבר דנתי בנושא חוסר החינוך המיני לבני נוער וחשיפת בני הנוער ל"חינוך מיני" דרך סרטי פורנו וסרטי בורקס.

אם נחשוב על כך, שני סגנונות הסרטים הללו מלמדים את בני הנוער שלנו שלאשה אין ערך ולהם מגיע יחס, מגיעה להם מיניות על כל רבדיה. עם התובנות הללו של מגיע לי הם יוצאים החוצה לעולם.

הבנות לעומת זאת לומדות להתלבש בצורה נועזת ל"השתמש" בגופן כדי למשוך את הבנים, לומדות לזכות באהבה ותשומת לב דרך "נתינת" מיניות ולא דרך חיבור פנימי. כך קורה שבנות רבות מתנסות מינית הרבה לפני שהן מוכנות נפשית מה שגורר חוויות מיניות שליליות ועלול לגרום לעיתים לטראומות שמביאות בשלבים מאוחרים יותר, או לשימוש דרך מיניות מנותקת רגש או לחסימה מינית עד כדי חוסר רצון במיניות.

בהמשך, אחרי שגבר ואשה מכירים הם הופכים לזוג.  בהתחלה יש "השקעה" הדדית כל אחד רוצה לעשות טוב לאחר, מכיל, עוטף, קשוב, המיניות בשיאה והכל נראה נפלא על פניו. אחרי תקופה מחליטים להנשא ואחרי הנישואין מתחיל שלב המובן מאליו. לשני הצדדים.

השינוי

היא מקבלת את הגבר כמובן מאליו שכן הוא בעלה הוא צריך לדאוג לה ולכל מחסורה לא מתוך רצון אלא מתוך חובה. וכנ"ל הגבר הוא מקבל את האשה כברור מאליו מתוך חובת הנישואין היא צריכה לדאוג לו בכל הרבדים שזה כולל את הרובד המיני.

ככל שבני הזוג מתייחסים אחד לשניה כמובן מאליו כך רמת החיבור הרגשי יורדת, כפועל יוצא מזה גם המיניות. אמנם בסרטי הפורנו מתייחסים לאשה כאל מובן מאליו כי זו תכלית הסרט אך אין זה המצב במציאות.

כמטפלת בגברים אני כותבת מהצד הגברי אך זה כמובן נכון לשני הצדדים. להיות בחיבור מיני עם בת הזוג זו זכות ולא חובה (למרות מה שכתוב במקורות הדתיים: לדאוג לה לכסותה, מזונה ועונתה),  כדי להתחבר לאשה, החיבור צריך להעשות דרך הלב, ודרך הלב זה אומר לכבד אותה להעריך אותה לפתוח את הלב אליה. מובן מאליו ומגיע לי לעולם לא נוגעים בלב אלא להיפך סוגרים אותו אז מה הפלא שבזוגיות שמושתתת על מובן מאליו ומגיע לי, המיניות יורדת או לחילופין הופכת להיות משימה יומית ללא רגש ללא חיבור אלא סתמית לחלוטין?

האם באמת זו המיניות / זוגיות שאתם רוצים עבורכם?

האמנם הגדול כן קובע ?

האמנם הגודל קובע ?

בשבוע שעבר גבר שסובל מבעיה מינית אמר לי "אני מרגיש אימפוטנט בכל התחומים כולל בעבודה" וזה בגלל שהוא לא שלם עם גודל האיבר שלו.

גודל האיבר הגברי הפך לעניין שמייחסים לו חשיבות רבה. אך האם באמת עניין הגודל הוא כזה משמעותי ?

כדי לנסות  להבין את העניין, אחזור מעט לאחור

הלימוד הראשוני של בנים את מיניותם מושפע מאוד מסרטי פורנו, והגיל שהם נחשפים לכך הולך ויורד. מסרטים אלו מועבר המסר שאיבר מין גדול יותר הוא שווה ערך גבריות חזקה יותר וככל שגבר מצליח לעצור יותר את שפיכתו זמן ממושך יותר הוא נחשב יותר גברי ויכולותיו המיניות טובות יותר.

תחת האוירה הזו אז מה הפלא שעניין הגודל באמת הפך לעניין כל כך מרכזי?

בפועל גברים עם איבר ענק כמו בסרטי הפורנו הם לא רבים, אלה שיש להם איבר גדול וחושבים שהאיבר עושה את כל העבודה לא באמת רואים את האשה שנמצאת איתם אלא עסוקים בהנאה שבחדירה, כאשר האשה משמשת ככלי שרת לטובת הנאת הגבר לחדירתו ותו לא. גברים אלה, המרוכזים בעצמם, ברצונם ובטוחים שרק עצם החדירה תביא לאשה הנאה בלי שהם טורחים להכיר את גוף האשה, את רצונותיה, את צרכיה ואת מה שהיא אוהבת.

גם אם זה מתוך התת מודע מבלי להבין באופן מודע שהאשה מצטיירת בעיניהם ככלי שרת למילוי צורכיהם.

חלק מגברים אלה  מתהלכים כטווסים ונותנים לאיבר המין לנהל אותם כאשר הכל סובב סביב הסקס כמשהו פיזי, כפורקן ולא מעבר לכך.

ישנם גברים שיש להם איבר קטן או איבר בינוני שחוו אי אילו פגיעות בעבר החל בהשוואת גודל האיבר בגיל ההתבגרות וכתוצאה מכך הרגישו נחותים או שבמפגשים מיניים שהיו להם, אם חד פעמי או רב פעמי ואפילו בקשר זוגי חוו הערות פוגעניות מצד האשה שאיתה היו, המתייחסות לגודל האיבר שלהם מה שיצר אצלהם חוסר בטחון באיבר שלהם ובמיניות שלהם ופחד להכנס למיטה (ישנם כאלה המגיעים למצב של ביטול המיניות או שמפתחים בעיות מיניות).

אלו גברים שמרגישים שצריכים להעניק לאשה כמה שרק אפשר כפיצוי על "גודל האיבר".

ישנם גברים המחוברים באמת לעצמם, גברים המבינים שהגודל אינו משמעותי אלא החיבור הרגשי והרוחני שבאים לידי ביטוי דרך האקט המיני, אלו  גברים שרואים את האשה כישות רוחנית בתוך גוף ומעוניינים להתחבר אליה ולנשמתה וכל העיסוק המיני הוא שמביא לאותו החיבור, הם מקשיבים לאשה, מרגישים אותה, מרגישים ויודעים את צרכיה ולכן המפגש המיני איתה הוא בדרך כלל מאוד עוצמתי.

אין ספק שגודל איבר המיני הגברי אינו מדד לגבריות ובודאי לא להצלחת הקשר והחיבור עם בת זוגו. ההבנה שלבד מגודל האיבר על הגבר להתחבר באופן רגשי ורוחני לבת זוגו, להבין אותה וללמוד את צרכיה היא המפתח למערכת יחסים טובה ולשמירת הגבר על גבריותו.

חוויות שגורמות לבעיות מיניות

חוויות שגורמות לבעיות מיניות

הבנים בעידן המודרני חשופים למידע זמין מכל עבר. דרך כלי תקשורת, דרך האינטרנט היום הכל נגיש. כך קורה שהחשיפה למיניות מתחילה בגיל צעיר מאוד ואפילו לפני שקיימת בשלות מינית.

באחד המקרים סיפר לי מטופל שחבר גדול ממנו הסביר לו איך לאונן במקלחת עם סבון כשהוא היה רק בן 11 ולא היתה לו בשלות מינית מבחינת התפתחות גופנית.

בגיל ההתבגרות לבנים יש טקס שהם משווים את גודל הפין שלהם ביניהם. כך קורה  שיש אחד שהתפתח מוקדם יותר ויש לו כבר איבר מין גדול והוא מרגיש חשוב מצליח גברי ואילו אחר שעדיין לא סיים את התפתחותו המינית ויש לו איבר מין קטן או קטן יותר ירגיש שאיננו גברי מספיק ולא שווה עם דימוי עצמי נמוך וערך עצמי נמוך.

לא פעם התוצאה של הטקס הזה הוא פגיעה בתפקוד המיני היות ובן שיש לו איבר מין קטן יותר ומרגיש שאיננו גברי מספיק ירגיש שאיננו ראוי לקיים יחסים או לרצות את הבחורה שעימה הוא נמצא מה שיגרור בעיה של זקפה או שפיכה מוקדמת.

האוננות הראשונה הינה חווייה מאוד משמעותית עבור הבן, שכן אם חווה את החוויה כחווייה חיובית הפתיחה שלו לחיבור למיניות יהיה מוצלח אך אם חווה חשש פחד גועל או כל תגובה שלילית יכול לפתח אצלו בעיה מינית עד כדי ביטול המיניות של עצמו.

כמו שכבר ציינתי הבנים היום חשופים יותר ואת ההכרות המינית שלהם הם מתחילים דרך סרטי בורקס וסרטי הפורנו שמחנכים אותם שאשה היא כלי שרת, שמיניות באה לשרת את הצרכים הבסיסיים של הבן ולא מעבר. אין שום חינוך מיני שמלמד שמיניות היא חיבור לרגש ולרוח וכך קורה שמהחינוך הזה בנים מחפשים לקפוץ ממיטה למיטה כל פעם התחושה שקיימת היא תחושת ריקנות כמו כלב שרודף אחרי הזנב של עצמו, החוויה הזו יוצרת ניתוק בין מיניות לבין הרגש (הלב) והתוצאות הן או עודף מיניות כי התת-מודע מתרגם מיניות לאהבה וככל שחסרה האהבה ויש יותר ריקנות יחפשו יותר ויותר לעבור ממיטה למיטה או לחילופין הניתוק בין הרגש למיניות יגרור בעיות של חוסר זקפה או שפיכה מוקדמת.

זוגיות ראשונה האהבה פורחת רוצים להתנסות בכמה שיותר חוויות הן מחוץ למיטה והן במיטה. כל עוד יש הסכמה ואהבה הכל נפלא אך כאשר צד אחד מעוניין והצד השני לא כאן מתחילה בעיה. אם עושים כדי לרצות את הצד השני ולא שלמים עם ההחלטה יוצר בעיה רגשית שמתבטאת דרך המיניות יוצר חסימה מינית שיכולה להתבטא אצל הגבר ואצל האשה. אצל האשה יכולה להתבטא בהתייבשות בנרתיק בהתכנסות פנימה חוסר רצון לתקשר. אצל הגבר יכול להתבטא בבעית זקפה או שפיכה מוקדמת.

פרידה או דחיה, שתי חוויות שיכולות להתבטא בתחושות של אני לא שווה לא ראוי, כמו כן יכול להחריף חוויות נטישה או דחייה ישנות שחווה כשהיה ילד מה שיחריף את התגובה. חוויות דחייה ונטישה  יוצרות ניתוק בין מיניות לרגש ומוביל לשתי תגובות קיצוניות והפוכות זו מזו. האחת, עודף מיניות שמתבטאת בסטוצים בלתי נשלטים, מיניות חייתית ואוננות חסרת פרופורציות ומצד שני בעיות בתפקוד המיני (בעיות בזקפה או שפיכה מוקדמת או שניהם משולבים) כתוצאה מניתוק בין מיניות לרגש.

גבר שחווה בגידה, החוויה יוצרת בעיית "לסמוך" בפרטנרים נוספים, לעיתים הנבגד משליך את חוסר האמון על כל אשה שיפגוש, תחושת קנאה, ואף אובסיסיביות. החוויה עצמה יוצרת ניתוק רגשי שיבוא לידי ביטוי החל בעודף מיניות או לחילופין בביטול מיניות תחושת אובדן גבריות ויתבטא בחוסר תפקוד מיני.

ההשפעה של סרטי פורנו על הבנים  מביאה בסופו של דבר לבעיות מיניות כמו עודף מיניות או אובדן זקפה או זקפה חלקית ואפילו עד כדי חרדת ביצוע. כאשר גבר רואה בסרט שחקן שמחזיק זמן רב והוא לא מצליח להחזיק הרבה זמן זה מערער אצלו את גבריותו ומיניותו ומייצר אצלו חרדה ממיניות וחרדה מלהתקרב לנשים ובסופו של דבר משאיר אותו בנוחות של אוננות עם סרטי פורנו.

חשוב שנזכור שחוויות שונות יכולות לגרור בעיות מיניות עם זאת חשוב גם לזכור שכל אחד מגיב שונה וזה שגבר אחד מגיב לחוויות הללו ומפתח בעיה מינית או חסימה מינית לא אומר שבאופן גורף כולם יחוו חסימה מינית. כמו כן, חשוב אף יותר להבין שגם כאשר חווים את אחת החוויות  המתוארות במאמר ונוצרת חסימה מינית כפי שהיא נוצרה כך ניתן לשחררה, הכל מתחיל במודעות ובפתיחות לטיפול.