היחסים עם האם וכיצד משפיעים על הזוגיות

 

היחסים עם האם וכיצד משפיעים על הזוגיות

 

האם היא הדמות המרכזית בחיינו היא זו שנושאת אותנו 9 חודשים ברחם וכבר מה שנספג שם משפיע על התהוותנו, על מי שאנו נהפוך להיות כאן על פני הקרקע.

כך שטראומות שנחוות ברחם משפיעות עלינו ועל האמונות שקיימות בתוכנו. למשל אם שהיתה בשמירת הריון יוצרת אמונה אצל העובר שהוא מסכן את אימו ולכן לא מגיע לו לחיות או רצוי שיקטין את עצמו או שהוא לא ראוי לחיות כלומר כבר קיימת תודעת הקטנה. ותודעה זו בשלב מאוחר יותר משפיעה גם על הזוגיות ועל בחירת בן הזוג.

 

יחס האם משפיע עלינו גם בהמשך חיינו אם בתחושה של להרגיש אהובים וללמוד מהי אהבה עצמית בסופו של דבר אם בנושא של שייכות כי ככל שהאם נותנת לנו את התחושה שאנו חשובים ומה שאנו רוצים / אומרים / מביעים חשוב כך נרגיש יותר תחושת שייכות שתלך ותתפתח בהמשך.

 

היתה לי מטופלת שהגיעה אלי כשהיתה בזוגיות וכל הזמן צף אצלה פחד נטישה מול בן זוגה ולמרות שכל הזמן הראה לה את אהבתו עדיין הפחד הזה כינן בה ולכן הגיעה.

בתהליך שעשינו פנימה גיליתי שבגיל צעיר יחסית בערך 8 אחרי שחוותה ילדות בה אימה עטפה אותה באהבה, היתה שם בשבילה, לפתע יום אחד באופן מפתיע אימה עזבה בלי להגיד דבר ומעולם לא חזרה עד היום לא יודעת מה קורה לה.

אותה אשה חוותה שהיציבות והבטחון נשמט מתחת לרגליה, תחושת נטישה חזקה שכן האם נעלמה ולקחה איתה את האהבה שנתנה ואת תחושת השייכות והבטחון ובסוף נטמע באותה ילדה שהפכה לאשה האמונה שכל משהו טוב בסוף נגמר.

וכך אותם פחדים באו לידי ביטוי גם בזוגיות של אותה האשה.

 

לעיתים אנו גדלים עם אמא שהיא שיפוטית וביקורתית ואז הביקורתיות נטמעת בתוכנו והופכת להיות כמו שוטר בתוכנו זה בא לידי ביטוי ראשית מול עצמנו כל דבר שלא נצלח בו נשפוט את עצמנו עד לרמה של הלקאה עצמית מה שמשפיע קשות על האהבה שנחוש ועל יצירת האהבה העצמית בתוכנו מאחר ושיפוטיות והלקאה עצמית מונעות את האהבה העצמית.

וזה ימשיך במערכות יחסים זוגיות בהן אותו שוטר שקיים בתוכנו לשפוט אותנו ישפוט גם אחרים אותם אנשים ירגישו לא אהובים לא מוערכים ולאט לאט האהבה הזוגית תלך ותדעך.

 

ישנם מצבים בילדותנו שהאם היא קשה כוחנית ודורשת, דורשת ציונים טובים דורשת שיעשו דברים בבית ולא מאפשרת לילד/ה להשמיע את קולם מה שגורם להם לאט לאט לא להביע את עצמם להיות קול דומם או לפחד להביע את עצמם יש כאלה שמגיעים לענישה להפחדות ואף למכות. כל זה יושב על לסגור את היכולת להשמיע את קולם כי כשמשמיעים את קולם התוצאות הן הרסניות.

וכשאותם ילדים גדלים ומגיעים לזוגיות זה בדיוק מה שקורה הם לא משמיעים את קולם הם מפחדים להביע את דעתם. במערכות יחסים מקרבנות זה יכול לצלוח אבל יחריף את המצב שלהם מול עצמם בעצם ירחיק אותם מעצמם ואף יקטין אותם.

כמו כן ההקטנות ולעיתים ההשפלות שיבואו מאם כוחנית שתלטנית ישפיעו באותה הצורה על אותו הילד לכשיתבגר בזוגיותו. אנו כבר יודעים שאנו מזמנים לזוגיות את מה שמשתקף מתוך התת מודע שלנו כך שבן/בת הזוג שיגיעו יהיו כאלה כוחניים שידרשו ויקטינו אותנו בדיוק כפי שעשתה האם.

 

היה אצלי מטופל שלא האמין בעצמו, לא בעבודה לא במערכות יחסים זוגיות הוא כל הזמן הקטין את עצמו. כשנכנסתי לברר על מערכת היחסים שלו עם אימו גיליתי אמא מלאה באהבה כל הזמן נתנה עבורו והראתה לו המון אהבה הוא הרגיש אהוב אך היא מעולם לא דירבנה אותו להצלחה להתמודדות עם קשיים להיפך עשתה עבורו גם את הדברים שיכול היה לעשות בעצמו, היא עשתה עבורו דברים וכשהיה לו קשה או שאמרה לו תעזוב אני אעשה את זה או שאמרה תעזוב זה קשה מדי אתה לא צריך ללהתאמץ לעשות את זה.

היא מבחינתה רצתה להקל עליו היה לה קשה לראות את הקושי של בנה אבל אצלו זה יצר אמונה שאימו לא מאמינה בו שהוא לא מספיק מוצלח מה שנטמע בתוכו והלך איתו  גם בהמשך החיים. וכשאנחנו לא מאמינים בעצמנו מי יגיע מולנו ? בדיוק אותם אנשים שלא מאמינים בנו גם בני זוג כאלה כך שעניין ההקטנות רק יילך ויחמיר.

 

כל מה שנאמר כאן על הקשר לאמא שלנו נכון עלינו כאמהות מול הילדים שלנו זו אותה השפעה.

 

אתם זוכרים כל מה שקורה בחיינו הוא שיקופים למה שיושב בתוכנו. ואותה אם היא חתימה נשמתית שחתמנו לפני הגענו לכאן כדי לעבור את אותם השיעורים

 

אז איך באמת מתמודדים עם המצב ? מה אפשר לעשות ?

ראשית, להבין מהם השיעורים שאנו עוברים עם אותה האם

שנית, לעשות עבודה פנימית מול אותם השיעורים

שלישית, לזמן את הנשמה שם האם ולעשות מולה עבודה עד שנגיע לתהליך סליחה ונוכל לשחרר באמת ואז אותה השפעה תסתיים לחלוטין. כל עוד היא קיימת אז משהו בתוכנו לא נרפא עד הסוף

 

לפרוייקט אהבה עצמית הכנסו ללינק

פרוייקט אהבה עצמית

לתהליך שחרור וריפוי מול האם השאירו הודעה בתגובה ואשלח לכם באהבה ♥

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

 

בגידה והקשר לבעיות מיניות

בגידה והקשר לבעיות מיניות

"אני כבר לא מצליח לתפקד במיטה" כך התחילה שיחה עם מטופל חדש.

לפני מספר ימים קיבלתי שיחה ממטופל ששטח בפני שאיננו מתפקד מינית יותר. לאחר תשאול קטן הבנתי שהיה נשוי שנים רבות והוא ממש בסיום תהליך גירושין שהיה ביוזמתה של אשתו ותוך כדי גילה שהיא בגדה בו.

אז בגידה היא מילה קשה ולצערי הרב הרבה אנשים חווים אותה הן מצד הגברים והן מצד הנשים. ויש להן השלכות.

כאשר אדם נבגד הוא מרגיש שהערך העצמי שלו יורד (פגיעה באגו) מרגיש לא שווה לא אהוב מה שמביא לאחד משני המצבים:

האחד, רצון להעלות את האגו שלו משמע להרגיש הוא רצוי ואהוב ובעל ערך ולכן הוא יעבור ממיטה למיטה ולמרות שירגיש אחר כך גועל וריקנות עדיין המסע הזה ימשיך כל עוד הוא מונע מהאגו הפגוע.

השני, הבגידה כל כך תערער אצלו את האמון בבני המין השני ואת הערך העצמי עד כדי פגיעה בתפקודו המיני (הן בעיית זקפה והן שפיכה מוקדמת), שכן התת-מודע מתרגם זאת כך: לא תתפקד מינית היא לא תרצה אותך לא תפגע וניצלת.

אז מה בעצם אפשר לעשות?

ראשית, לנסות להבין מה באמת קרה שגרם לבגידה.

שנית, ללמוד לשחרר ולסלוח למי שבגד/ה שכן כעס תסכול אשמה כולם שווים לשק של אבנים שאנו נושאים איתנו לכל מקום. ככל שנשחרר כך התחושה של קלילות ואהבה תגבר בתוכנו.

ללמוד לעשות את ההפרדה בין בן הזוג שבגד לשאר האנשים שמסביבנו. כי זה שהאחד בגד לא אומר שבזוגיות אחרת זה יהיה המצב.

איך עושים את זה ?

מדובר בשלבים שונים בתוך תהליך אישי, תהליך שאינך יכול לעשות עם עצמך וכדי להצליח בו עליך להעזר באנשי מקצוע / מומחים בתחום שילוו אותך לאורך התהליך, יסייעו, יתמכו ויובילו אותך בבטחה לשינוי התנהגותי ושחרור חוויות העבר שפגעו בך, לעליה באהבה העצמית ובערך העצמי ובערך כלפי בני המין השני עם מינימום השלכות מהזוגיות הקודמת שפגעה בך, כל אלה יובילו לרצון למיניות מתוך רגש, מתוך אהבה ומתוך רצון להתחבר לבת זוג על בסיס אותם היסודות הנכונים של אהבה נתינה ואכפתיות.

הדרדרות הזוגיות והאהבה וההשלכות על המיניות

הדרדרות הזוגיות והאהבה וההשלכה על המיניות

אנו נתקלים הרבה פעמים בזוגות שחיי הנישואין שלהם כבר מזמן לא מאושרים, בעצם הם נמצאים ביחד רק מכוח האינרציה, או אם תרצו, כוחו של הרגל.

הגברים שבזוגיות כזו, מכירים היטב את האשה שהם חיים איתה ואת מצבי הרוח המשתנים שלה, הם יודעים מתי לשתוק ומתי להגיד את שלהם ובמידה מסוימת נוח להם במצב הקיים.

אך גם למצב הנוחות הזה יש השלכות. כשנמצאים במצב הנוחות הזה בלי לעשות שינוי מאבדים את החיוניות, את היצירתיות ואת היצריות ובדרך זו בסופו של דבר מאבדים את עצמנו.

היצירתיות והיצריות נפגעות ברבדים שונים ויש לכך השפעה לא רק על החיים בבית אלא גם על העבודה ועל התפקוד בה, עד כדי כך שהעבודה גם היא הופכת לשגרה ולא לדבר שממלא ומעשיר אותנו וכך גם קורה בקשרים החברתיים שלנו.

בסופו של דבר המצב הנוח הזה מגיע עד לכדי פגיעה במיניות ובזוגיות.

אז מה עושים?

יש לקבל  החלטה, במקום לתת לחיים להחליט עבורכם. החלטה לא חייבת להיות פרידה אלא להיפך, החלטה לעשות הכל למען חיי זוגיות מוצלחים ומאושרים יותר. שיחות עם בת הזוג עשויות לעזור ולפתוח את המקור שיצר את הבעיה להדרדרות הזוגיות. לשמוע את שני הצדדים וכמו כן למצוא פתרונות יעילים להבנה, לתקשורת ולהתחשבות ההדדים שיעזורו לשקם את האהבה בין בני הזוג (רצוי דרך איש מקצוע שיידע כיצד לעזור לבני הזוג), כשהאהבה תחזור החיוניות תחזור וכך גם היצריות והיצירתיות, ובתוך כל אלה גם חיי המיניות הזוגיים יהיו עוצמתיים יותר מוצלחים יותר והבעיה המינית שהתעוררה תחלוף.

כן, יכולים להיות מצבים שבהם אין אפשרות להציל את חיי הזוגיות, אם כל אחד מבני הזוג כבר פנה לכיוונים אחרים וההשלכות שלהם אחד לשניה הן שליליות עד כדי הרסניות והתחושה היא של בית כלא אחד כלפי השניה.

נכון יש משפחה ויש ילדים אך לעיתים להשאר בבית כלא שכזה משפיע רע יותר הן על המשפחתיות הן על הילדים והן על בני הזוג עצמם. זה בדיוק השלב שצריכים להגיע להחלטה האם מוכנים להשאר כבני ערובה למשפחתיות או לסיים את הקשר עם בת הזוג ולצאת לדרך חדשה שבה כל אחד ימצא את עצמו מחדש ימצה את עצמו יתחבר לעצמו מחדש ובדרך זו יתחבר לחיוניות ליצריות וליצירתיות שתשפיע עליו בכל תחומי החיים.

בהצלחה

לי-אור להב, מטפלת בבעיות מיניות דרך תת מודע

החלפת זוגות, האם זה כדאי ?

החלפת זוגות, האם זה כדאי?

החלפת זוגות קוסמת לזוגות רבים ובמיוחד כשהם חווים שגרה מסויימת במיניות שלהם, כאשר התשוקה כבר יורדת, חיי היומיום מציפים ... והאינטימיות שהיתה פעם הפכה למשעממת...

החלפת זוגות מהי?

בהחלפת זוגות שני זוגות נפגשים ומחליפים בני זוג לאקט מיני וכך כל זוג חדש שנוצר נמצא בנפרד כדי לחוות חווייה מינית שונה, הבאה לידי ביטוי אך ורק דרך מיניות פיזית.

לעיתים זהו מפגש חד פעמי ולעיתים זהו מפגש רב פעמי, לעיתים עם פרטנרים קבועים ולעיתים עם פרטנרים מתחלפים.

החלפת זוגות – ההשלכות

·        ההנאה יכולה להיות גדולה ברמה הפיזית ועשויה לגרום לבגידה ברמה הרגשית כלומר בת הזוג יכולה להתאהב בפרטנר החדש או להיפך, דבר שעלול  ליצור ריחוק ואף להביא לפרידה ולגירושין. הגיע אלי מטופל שסיפר לי שרצה להכניס פלפל לחיי המיניות והנישואין שלו ושל אשתו, ולכן שכנע אותה שינסו החלפת זוגות. מאז היא ממעיטה לשכב איתו והוא חושש השהיא בוגדת בו.

·        החשיפה לשותפי מין החדשים עשויה לגרום לחוסר רצון למיניות עם בני הזוג הקבועים. שעלולה להביא לאומללות בתוך חיי הנישואין ובדיוק הדבר ההפוך מהמטרה המקורית.

·        המיניות החדשה עשויה לגרום לתחושת ריקנות בסופה ורצון להסתגר, מה שעלול להביא לחסימה מינית. מטופלת שהגיעה אלי שיתפה שתוך כדי חווייה מינית של החלפת זוגות התפרצה בבכי הסטרי הן כי בעלה באותו רגע עם מישהי אחרת והיא חשה נטושה והן הרגישה כמו זונה מעצם המגע המיני הפיזי עם גבר וזר.

·        המיניות החדשה עשויה לגרום להתחושת זולות אצל האשה ולעיתים אצל הגבר מה שיגרום לחוסר חשק מיני אדישות ממיניות  ויגרום להתרחקות מבן/בתהזוג הקבועים ובכך להדרדרות מערכת היחסים ביניהם ומשם הדרך לפרידה קצרה.

·        העדר הכרות רגשית ומינית מוקדמת עם בני הזוג החדשים לחווייה המינית עלולה עלולה ליצור חשיפה להתנהגויות לא מוכרות להעדר בטחון ותחושת נטישה של בני הזוג הקבועים.

·        בכל חיבור מיני מתקיימת סינרגיה אנרגטית בין שני האנשים, כשהאנרגיה לא שייכת לנו כי אין המשכיות בקשר זו אנרגיה שנשארת בתוכנו, בתוך ליבנו וגורמת תחושת ריקנות וגועל עד כדי דכדוך מה שמביא בסופו של דבר לאומללות.

במקור משתתפים בהחלפת זוגות כדי להעלות את האושר אך בדיעבד האושר לא רק שאינו מתקיים והאומללות תופסת את מקומו.