הקשר עם האב והשכלותיו על זוגיות

במפגש הקודם דיברתי על הקשר אל האמא ועד כמה זה משפיע עלינו ועל הקשר לזוגיות.

היום אני רוצה לדבר על האב על הקשר איתו ועד כמה הוא משפיע על הזוגיות שלנו.

 

זה לא סוד שמערכת היחסים של כל בת עם אביה היא כמו הדגם הראשון של מערכת יחסים זוגית וזה גם לא סוד שאנחנו לרב בלי לדעת ממגנטים לחיינו גבר שהוא כמו האבא שלנו.

 

הקשר עם האבא בעצם מתחיל כבר בהיותנו ברחם.

האם האבא שותף להריון, או מנותק, האם האבא מלטף את הבטן שזה להרעיף עלינו כעובר אהבה או רק ליד אבל לא ממש חלק, כל אלה כבר מהשלב הראשון יוצרים את תחושת האהבה והשייכות של העובר לעולם, למשפחה להורים.

 

אני מכירה אבות שהיו שותפים מלאים להריון בין אם זה לדבר לבטן, אפילו לתת לעובר כבר בשלב הזה שם, לבין ללטף את הבטן, בין אם לשיר לבטן או לשים לה שירים שישפיעו על העובר.

ומכירה גם אבות שלא היו בטוחים ברצון שלהם להפוך לאב, שהאבהות הפחידה אותם ואז הדרך הקלה ביותר שלהם היתה התעלמות מה"בעיה" עד שהיא באמת תהיה כאן ונצטרך להתמודד איתה.

האב לא נושא את העובר בבטנו כך שכל הרגשות האמהיים שיש לאם לא מתפתחים אצלו, אך הוא יכול לבחור האם להיות חלק מההריון או אאוטסיידר להריון.

במקרה הראשון הילד שנולד הרגיש אהוב ושייך עטוף ורצוי

במקרה השני הילד שנולד הרגיש לא אהוב, לא רצוי, לא שייך, אולי אפילו שהוא מהווה סכנה לזוגיות של ההורים שלו, מה שיגרום לו במהלך ילדותו להקטין את עצמו, כמה שפחות שיראו אותו כדי שלא יהווה איזה מעמסה על הוריו.

 

אז כן תודעות של הקטנה, של לא שייך, של לא רצוי, כבר מתחילות להתהוות מהרחם, לעיתים מזמן ההתהוות ברחם, ולעיתים אף מגלגולים קודמים.

 

היתה לי מטופלת שנכנסה להריון לא מתוכנן היא מבחינתה קיבלה את התינוקת באהבה רבה, מבחינתה כל הריון ברוך הבא.

האב פחות רצה ואז התחילו בעיות עם  ההריון אובחנה בעיה בריאותית וכל ההריון האם היתה לחוצה שהתינוקת שתיוולד תהיה בריאה ולא ישר יכניסו אותה לחדר ניתוח.

האבא תמך באמא במצבי הרוח והפחדים שלה אך לא היה ממש שותף בהריון,  לעיתים אפילו האשים את האם על שנכנסה להריון.

כשחזרו הביתה מבית החולים הוא התעלם מהתינוקת שנולדה, במשך 3 חודשים, והאם כל כך נלחצה מכך, כל הזמן פחדה שהתינוקת לא תרגיש דחויה ונטושה, ולא רצויה ולכן העניקה לה כמה שיותר אהבה.

אחרי 3 חודשים האבא התעשת והבין שהתינוקת נמצאת והיא לא הולכת לשום מקום ואז הוא התחיל להתקרב אליה ולבסוף הפכה להיות בבת עיניו, אך אותה תקופת הריון ו3 חודשים ראשונים בהם הוא לא התייחס והתעלם ממנה יצרו אצלה את תחושת הלא שייכת, תחושת הלא רצויה ולא אהובה.

 

כשהורים מתגרשים ולמרות שיש קשר הדוק לעיתים אפילו האב יכול להגיע ולראות את הילדים מתי שנוח, זה אומר גם כמה פעמים בשבוע ולעיתים יש משמורת משותפים שחלק מהזמן הם עם האם חלק מהזמן הם עם האב אך ישנם ילדים שחווים זאת כנטישה ולמה ?

עצם העובדה שבעבר האב היה בבית וזמין להם כל הזמן ועכשיו הוא גר בנפרד הם חווים את הנטישה הזו למרות שבאופן אובייקטיבי אין בכלל נטישה. זה רק מזווית הראיה של הילד.

יש מצבים שלהיפך הילדים מאושרים כי עכשיו יש להם 2 בתים 2 חדרים הם מזמינים חברים לפעמים לבית האם לפעמים לבית האב ומרגישים מאושרים יותר.

לעיתים דווקא אחרי הגרושים לאב יש יותר זמן להיות עם הילדים מה שלא היה לו כשהיו נשואים והיה טרוד בענייני פרנסה.

 

כל מקרה הוא כמובן לגופו וכל סיטואציה בודקים אותה בפני עצמה ומטפלים בה.

 

מעבר לכך יכולים להיות 2 ילדים באותו הבית ואחד יחווה תחושת חוסר שייכות ונטישה ולא רצוי ואילו השני ירגיש אהוב ושייך ורצוי

איך זה קורה ?

אנחנו כבר יודעים שלכל אחד יש את סך החוויות שהוא סוחב בתוכו אם מהגלגול הנוכחי אם מגלגולים קודמים וכן גם מהרחם, מההתהוות ומהלידה.

כל אותן חוויות הן שמשפיעות על אותה תודעה שנוצרת לנו בתוך התת מודע.

 

ואתם בטח שואלים איך זה משפיע על הזוגיות ?

כשילד מרגיש שהוא אהוב ושייך גם בזוגיות אלו תהיינה התחושות ולכן יהיה לו מספיק בטחון בבן/ת הזוג.

 

אך מה קורה כשיש תחושת חוסר שייכות וחוסר אהבה ולא רצוי?  בכל רגע ורגע בזוגיות בכל סיטואציה יחפשו איפה הם לא רצויים איפה הם לא אהובים איפה בן/בת הזוג העניקו יותר אהבה למישהו אחר על פניהם, תחושת חוסר השייכות והלא רצוי ולא אהוב ינהלו אותם במהלך הזוגיות ובעצם יקשו על התנהלות הזוגיות ולעיתים רבות תביא לפרידה. העניין הוא שגם בזוגיות הבאה יחזרו אותם התסמינים מאחר והתודעה הזו נמצאת בתוך אותו אדם עוד משחר ילדותו ולא קשור לבן הזוג שינסה לעשות הכל כדי שירגיש אהוב ורצוי ושייך.

 

אז מה עושים ?

ראשית, מזהים שיש עניין במערכת היחסים עם האב

שנית, עושים עבודה פנימית על אותן תודעות שצפו מול האב

שלישית עושים תהליך מול האב בו מגיעים לסליחה מלאה מולו.

לתהליך סליחה מול האב השאירו הודעה בתגובה

להצטרפות לפרוייקט אהבה עצמית בה נחזק את האהבה העצמית בלי קר לשום קולות חיצוניים וכך גם נוכל למגנט את הזוגיות האופטימלית ביותר עבורנו הכנסו ללינק

פרוייקט אהבה עצמית

באהבה ♥ 

לי-אור ♥♥

חרם וכיצד משפיע על חיינו בכלל ועל הזוגיות בחיינו בפרט

 

 

חרם וכיצד משפיע על חיינו בכלל ועל הזוגיות בחיינו בפרט

 

ניצה הגיעה אלי ואמרה כבר נמאס לי ממנו כל פעם שאני אומרת או עושה משהו שלא מוצא חן בעיניו הוא נכנס לברוגזים שנמשכים חודשים. התחושה הזו של להרגיש שלא רואים אותי, לא שומעים אותי, ממש נידוי כבר ממש נמאס לי מזה.

 

שאלתי אותה ומתי חווית את תחושת הנידוי הזו בעבר?

 

ענתה לי בנון שלאנטיות אה בבית ספר יסודי כשכל השכבה עשתה עלי חרם.

 

לצערי הרב, על חרם אנחנו שומעים כל כך הרבה בשנים האחרונות, במיוחד בתקשורת, בפייסבוק על שיימינג עד לרמה שילדים הגיעו להתאבדות. זה כואב וזה עצוב וזה אפילו מסעיר את רגשותינו.

 

לצערי מיום ליום אני מגלה כי חרמות ונידוי התקיימו בכל התקופות  אפילו בתקופות עבר מאוד רחוקות.

 

נתקלתי במקרה בקליניקה באשה שהגיעה לגיל 60 והיתה צריכה משקפי ראיה ונכנסה ממש להסטריה. משקפיים זה אומר שאני זקנה אני לא יכולה שיהיו לי משקפיים אף אחד לא יסתכל עלי ינדו אותי. כאן עצרתי אותה וביקשתי שתנשום עמוק. משקפיים ונידוי או זקנה ונידוי בואי נראה מהיכן זה מגיע וצללנו למעמקי התת מודע

 

שם עלתה לה חווייה בה היתה אסקימוסית וכשהגיעה לגיל מבוגר ביתה שלחה אותה למות לבד במקום מרוחק היא נידתה אותה תחושת הנידוי הזו המשיכה לנהל אותה וכשכבר לא יכלה יותר בלי משקפיים זה הצית אצלה את אותו זכרון גלגולי נשמתי.

 

כמו שאנחנו כבר יודעים נידוי וחרם יוצר תחושה שאנו לא אהובים ,,,לא רצויים אך מטבע האדם מה שהוא רוצה לחוות זה להיות אהוב להיות רצוי, להיות שייך,להיות מוערך, וחוויית הנידוי והחרם יוצרת בדיוק את ההיפך מה שגורם ל:

ריצוי כדי שיאהבו אותנו

חוסר הקשבה פנימית

חוסר ראויות לאהבה כי הרי אם לא אוהבים אותנו בחוץ אז אנחנו לא ראויים להיות אהובים.

וזה פוגע באהבה העצמית.

 

ואותה התנהלות של חוסר אהבה וריצוי ממשיכה להשפיע עלינו בכל מערכות היחסים שלנו. אנו מנותקים מעצמנו כי אנו מרגישים לא ראויים לאהבה, ועושים הכל כדי שיאהבו אותנו מתוך הקשבה חיצונית, מה אחרים רוצים שנעשה כדי שיאהבו אותנו שזה גם מביא להרבה ניצול וכתוצאה מכך אנחנו מאבדים את עצמנו.

 

אנחנו מנותקים לחלוטין מהאהבה העצמית כי מבחינתנו אם לא אוהבים אותנו מבחוץ איך אנחנו יכולים לאהוב את עצמנו?

כמו כן יש לעיתים חרם שמלווה בבריונות מה שגורם למושא החרם לרצות להקטין את עצמו עד כי ייעלם שלא יוכלו להפנות אליו את הבריונות.

 

לפני כשבוע היתה אצלי מטופלת גם היא חוותה חרם 6 שנים בכל מהלך בית הספר היסודי כשהגיעה לתיכון מתוך אותו פחד מחרם ונידוי הפכה להיות סופר ביצ'ית כך הגדירה את זה כדי למנוע פגיעה נוספת במהלך השנים למדה לאזן את השניים ולמדה מהי אהבה עצמית. להפוך להיפך זו גם אחת התופעות של חרם ונידוי.

 

אז העבודה הראשונה לעשות היא מצד אחד לשחרר את אותה טראומה של חרם ונידוי להבין את השיעור שבאנו ללמוד שכן אנו כבר יודעים שכל מה שקורה במציאות שלנו זימנו אותו כדי ללמוד שיעור בחיינו. והשיעור מדבר על שייכות, מדבר על אהבה עצמית, על להעריך את עצמי, והקשבה פנימית וכל אלה באים כדי ללמד אותנו מתוכנו ללא קשר לרעשי רקע חיצוניים.

 

אז מתחילים בעבודה על אהבה עצמית ללמוד לאהוב את עצמנו עם כל הקושי למרות ועל אף שלא אוהבים אותנו מבחוץ וככל שהאהבה העצמית גדלה כך משתנה האהבה החיצונית, כך רואים אותנו יותר.

אלה שחוו בריונות, בדרך כלל בריונות מתחילה כשאותו בריון או מרגיש מאוים על מעמדו או שצריך להרגיש כוח בצורה שלילית כי כך הוא חווה בבית אהבה וזו הדרך היחידה אותה הוא מכיר.

 אז לשחרר את המקום שבו היינו מאיימים על האחר ולכן נוצרה הבריונות, לשחרר את ההקטנה, ללמוד לאפשר לעצמנו להראות להיות בנוכחות ובחשיפה.

 

ואהבה עצמית היא המפתח כמעט להכל כמו כן יש כאן שיעור משמעותי בשייכות והשייכות המקורית היא לנו לעצמנו והיא מגיעה מתוך הקשבה פנימית

 

בואו נחזור לניצה.

עם ניצה התחלנו באהבה עצמית מיום ליום חיזקנו את האהבה העצמית הן באמצעות מנטרה הן תרגול אהבה עצמית ועוד.

עבדנו על נושא הריצוי שהיה משמעותי בחייה והתבטא בכל כך הרבה תחומים בחייה, היא תמיד הרגישה נחותה ולא שווה ולכן ריצתה וזה התבטא מול אחותה והוריה ,מול ילדיה וכמובן מול בעלה.

תרגלנו הקשבה פנימית דווקא כל פעם כשהיא נתקפה בצורך לרצות הייתי עוצרת אותה ושואלת אותה ומה את באמת רוצה ובדקנו אפשרויות פעולה מה לעשות איך לבטא את ההקשבה הפנימית במקום הריצוי, ממש החלפתי תבניות התנהגותיות ישנות בחדשות. כשהיא הסכימה לעמוד על שלה ולא לוותר על עצמה צרכיה ורצונותיה.

 

 במהלך כל תקופת הטיפול ביננו הם היו בברוגז, בסופו של דבר היא פנתה לבעלה ואמרה לו עניין הברוגזים נגמר עכשיו או שאנחנו יושבים לדבר ומתמודדים עם הבעיות שיש לנו בדרך בוגרת או שאני מכינה לך מזוודה ואתה עוזב את הבית.

הוא גדל עם משפחה קשה שניהלה אותו תמיד והיה רחוק מהקשבה פנימית ולכן ריצה את אימו ואחיותיו והרגיש שיש לו את הכוח על אשתו. וכשהיו עימותים תמיד ברח והתחבא בתוך עצמו כמו צב שנכנס לתוך ביתו. הבנו שהיה לו קשה להתמודד עם קשיים והעדיף להתחפר בתוך עצמו אך כשגילה שמחכה לו מזוודה בפתח הבית הבין שהוא חייב לשבת לדבר ולפתור את העניינים אחרת הנישואין יגמרו כאן.

מה שבסופו של דבר יצר את הגישור בין שניהם. היא הפסיקה לרצות, הוא גרם לה להרגיש שייכת רצויה ואהובה והוא פתר את אותם עניינים שהפריעו לו בעצמו בלי לנווט אותה לפי גחמותיו.

 

אז חרם ונידוי הם שיעורים משמעותיים שיש לנו בנושא ריצוי, בנושא שייכות ובמיוחד בנושא אהבה עצמית.

 

פרוייקט אהבה עצמית הוא פרוייקט שמאוד נוגע לליבי במיוחד מאחר ועבודתי הרוחנית התהליכים שלי התחילו באהבה עצמית ששינתה את חיי.

ביום ראשון נפתחת קבוצה נוספת של אהבה עצמית.

 

הפרוייקט מורכב משני שלבים משני שלבים

בשלב הראשון, אני מעלה 21 סרטונים כל סרטון בנושא אחר עם חיבור לאהבה עצמית, תרגול מנטרה, לכתוב  3 דברים שאנו אוהבים על עצמנו.

 

בשלב השני, נתרגל מדיטציה 21 יום לשחרור חוויות בהן לא הרגשנו אהובים ולא הרגשנו מוערכים, נרפא נסלח ונשחרר.

 

ולסיום מפגש זום לקבוצה עם תהליך יחודי.

וכל זה מתנהל בקבוצת ווטסאפ סגורה עם תמיכה 24/7 שלי.

והפרוייקט המדהים הזה ומשנה החיים הזה עולה בסך הכל 199 ₪.

 

לפרטים והרשמה הכנסו ללינק

 https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

כמו כן פרוייקט החגים חוזר בגדול

כל מי שמרגיש קשיים סביב החגים מול המשפחה ורוצה הפעם לחוות חג קצת אחר יותר שליו ויותר רגוע עם הרמוניה מול האנשים במשפחה מוזמן ליצור איתי קשר

 

הפרוייקט כולל

שיחה טלפונית לאבחון האינטראקציה בתול המשפחה המורחבת ומה עומד מאחוריה אילו שיעורים עדיין לא נלמדו.

3 מפגשים בזוג או הטלפון בהם ננקה את אותן חוויות שיצרו אמונות בין חברי המשפחה.

מפגש אחרון בו אנחנו  נשנה את המצב מול המשפחה וניצור אידיליה בתוך שולחן החג.

והעלות בסך הכל 750 ₪.

מוזמנים ליצור עימי קשר בפרטי ונצא לדרך.

 

וכמו כן, התחברתם ? מעוניינים בשיחה אישית

שיחת יעוץ טלפונית מתנה למשך 20 דק'

מוזמנים להשאיר לי הודעה ואחזור לתיאום

 

 

עלות כל הפרוייקט 199 ₪

מי שמעוניין שיכתוב אני בתגובה או שישלח הודעה בפרטי ואשמח לצרפו לקבוצה החדשה.

 

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

מיניות ואהבה והקשר ביניהם

מיניות ואהבה והקשר ביניהם

כמה מדברים על אהבה, שרים אהבה, רוצים אהבה, ומאוכזבים מאהבה.

למה תמיד אנחנו צמאים לאהבה ?

האהבה היא הכוח המניע אותנו, היא המהות שלנו ממנה הגענו והיא תמיד שוכנת בקרבנו.

אז לבטח תשאלו איך זה שיש רוע בעולם? איפה שם נמצאת האהבה ?

כל אותו רוע הוא סך אותם חוויות שליליות שנחוו הן באופן פרטני לאדם והן באופן קולקטיבי (אינני מתכוונת ממקום שיפוטי אלא לתחושה ומה השלכתה), אותן חוויות שליליות שלא טופלו יצרו מגננות על מנת להגן עלינו מפני פגיעה נוספת .

אותה אהבה נמצאת בתוך כולנו אך מחלקנו היא פשוט נשכחה ותפקידנו לעורר אותה, להבין את השיעורים, להבין את תסריטי החיים שיצרנו כדי לשחרר את החוויות השליליות ומתוכן לצמוח.

ולמה אני מספרת לכם את כל זה ?

כי בדרך לחיפוש אחר האהבה נפגענו נחסמנו רגשית ולחלקנו קשה להתמודד עם הפגיעה, אנו משליכים את הצורך באהבה למיניות

ולמה ?

כי בתת מודע

מיניות = אהבה

ולכן כשנפגענו משהו בליבנו נשבר ויצרנו מגננה ממש כמו חיל משמר מלכת אנגליה סביב ליבנו כדי לא להפגע שוב, אך בכל זאת אנו זקוקים לאהבה וננסה למצוא אותה דרך המיניות, כי מיניות היא הדובדבן, השיא של האהבה, דרכה שתי נשמות מתחברות לאחת וחוות את העוצמות האמיתיות.

כשאנו באים מחוסר אהבה ומחפשים למלא את עצמנו דרך המיניות נחווה ריקנות. תחשבו כמה פעמים הגעתם עם פרטנר/ית למיטה וחוויתם ריקנות מיד אחרי המיניות.

תחושת חוסר באהבה והמרדף אחר האהבה הוא ממכר ולכן המרדף לא יפסק וכך נמצא עצמנו במעבר ממיטה למיטה על מנת למלא את החור שנוצר בתוכנו, אך כל פעם נחווה ריקנות מחדש.

אז מה בכל זאת ניתן לעשות?

ראשית, לפרוץ את המעגל הזה. פשוט לקחת טיים אאוט, הפסקה מהמיניות.

שנית, להבין שאת האהבה אנחנו ממלאים רק מתוכנו וככל שנלמד יותר לאהוב את עצמנו, לשחרר את השיפוטיות כלפי עצמנו (שאגב תשפיע גם על ויתור על שיפוטיות כלפי האחר), להיות בחמלה כלפי עצמנו (וכך גם כלפי האחר), אז רמת האהבה העצמית שלנו תגדל  ותתעצם וכך נגיע לשלמות הפנימית שלנו ומתוך השלמות נוכל באמת למצוא אהבה, אבל אהבה מלאה שמתוכה שני בני הזוג צומחים יחד.

מה קורה כשאנו מגיעים לזוגיות מתוך חוסר?

כשנגיע לאהבה מתוך חוסר בתוכנו, נחפש להשלימו דרך תכונות אצל בן הזוג החדש, אך במהלך הזוגיות נצמח ונמלא את החוסר  בעצמנו ואז אותן תכונות שגרמו למשיכה יגרמו לדחייה וכך בעצם יסתיים השיעור המשותף. לכן, חשוב להגיע לזוגיות מתוך חיבור פנימי ומלאות פנימית על מנת שהזוגיות אכן תפרה אותנו ונצמח יחדיו

לפרטים על:

סדנא פרטנית לאינטימיות רוחנית מקודשת

ותהליך לשחרור חוויות שליליות שמגבילות אותנו לבניית זוגיות

ולשחרור טראומות שפוגעות במיניות ויוצרות בעיות מיניות

ניתן לפנות אלי

0528766634

או למייל lahavsworld@gmail.com

או לפייסבוק לי-אור להב ולשלוח הודעה

יום קסום ומואר לכולכם

חברים יקרים ואהובים ♥

לי-אור

אייקונים ואימוג'ים במקום מילים

אייקונים ואימוג'ים במקום מילים? חשוב שנית

חברים יקרים בעקבות היותי מטפלת בגברים בין שאר הדברים שנתקלתי בהם נתקלתי בתחושת ניכור ודחייה ואף נטישה חוזרת ונשנית דווקא דרך הצ'אטים. גברים רבים מרגישים לא רצויים ודחויים כאשר שולחים הודעות לנשים והללו אינן מגיבות ומסננות אותם.

כאשר ניסיתי לברר את אופי הפניות נדהמתי לגלות כי גברים רבים מעדיפים להעזר באייקונים ואימוג'ים במקום במילים.

מצד אחד האימוג'ים פתרו כביכול את האלמנט של הבעת רגשות אמיתית מצד שני מתקבלים בצורה מאוד שלילית אצל הנשים עד כדי מחשבה על גבר ילדותי או לא רציני ואף מביע חרמנות מיותרת ולא מוסיפה לרצון לקשר מצד האשה.

גם מחקרים מדברים על הנושא:

אנשים שמשתמשים באימוג'י רוצים להעניק להודעה שלהם יותר אישיות", אומרת ד"ר הלן פישר, בראיון לטיים. "הטכנולוגיה היום מסכנת את היכולת להעביר רגש, [בניגוד לשיחת טלפון], לא ניתן לשמוע את גוון הקול המשתנה. ולכן, נאלצנו לבנות דרך חדשה להעביר בה רגשות - וזה האימוג'י". הבעייה העיקרית מתחילה, אצל גברים רבים, שהם רוצים להתחיל עם נשים בהודעות בפייסבוק או בוואטאפ, ובמקום לכתוב מילים...הם שולחים את האייקון עם הלבבות בעיניים או ורד מצוייר (או שילוב של שניהם(. כשהם לא מקבלים תגובה, הם עלולים להעליב. למה? זה פשוט! גברים צריכים להבין איך הנשים שמקבלות את האימוג'י רואות אתכם. גם אם הן היו רוצות לענות - האייקונים הרבים שלכם, הופכים אתכם לילדותיים. כל אישה רוצה שידברו איתה במילים - לפני שידברו איתה בפרחים. לפי סקר שהתפרסם בטיים, 74% מהנשים חושבות שאין טרן-אוף גדול יותר מאנשים שכותבים עם שגיאות כתיב או כאלה שיש להם בעיות בתחביר ומשתמשים באייקונים במקום מילים. ועכשיו לתרגול: אם כתבת מספר הודעות בשילוב סמיילים ואימוג'ים נדושים, והיא לא חזרה....נסה לכתוב את הודעת הוואטאפ בלי אייקונים..ותראה איך לפתע היא חוזרת אלייך".

אז מה ניתן לעשות ?

לכתוב מלל, להשגיח ולהשתדל ללא שגיאות כתיב או תחביר לחשוב על מה שכותבים כדי שימשוך את תשומת לב האשה. נכון אפשרי להשתמש באייקונים אך מעטים לא שישתלטו על ההודעה אלא בסוף משפט סמיילי או פרח ולפעמים קריצה כשרוצים להעביר מסר מבודח או מחוייך. וחשוב להתחבר אל הלב להעביר מסר אמיתי... וכל השאר כבר יקרה לבד...

אם כתבת מספר הודעות בשילוב סמיילים ואימוג'ים נדושים, והיא לא חזרה....נסה עכשיו לקחת מספר שניות...ולכתוב את הודעת הצ'אט בלי אייקונים..יש סיכוי שלפתע היא תחזור אלייך, תנסה יש סיכוי שתופתע.

הרבה הצלחה לכולם !

הדרדרות הזוגיות והאהבה וההשלכות על המיניות

הדרדרות הזוגיות והאהבה וההשלכה על המיניות

אנו נתקלים הרבה פעמים בזוגות שחיי הנישואין שלהם כבר מזמן לא מאושרים, בעצם הם נמצאים ביחד רק מכוח האינרציה, או אם תרצו, כוחו של הרגל.

הגברים שבזוגיות כזו, מכירים היטב את האשה שהם חיים איתה ואת מצבי הרוח המשתנים שלה, הם יודעים מתי לשתוק ומתי להגיד את שלהם ובמידה מסוימת נוח להם במצב הקיים.

אך גם למצב הנוחות הזה יש השלכות. כשנמצאים במצב הנוחות הזה בלי לעשות שינוי מאבדים את החיוניות, את היצירתיות ואת היצריות ובדרך זו בסופו של דבר מאבדים את עצמנו.

היצירתיות והיצריות נפגעות ברבדים שונים ויש לכך השפעה לא רק על החיים בבית אלא גם על העבודה ועל התפקוד בה, עד כדי כך שהעבודה גם היא הופכת לשגרה ולא לדבר שממלא ומעשיר אותנו וכך גם קורה בקשרים החברתיים שלנו.

בסופו של דבר המצב הנוח הזה מגיע עד לכדי פגיעה במיניות ובזוגיות.

אז מה עושים?

יש לקבל  החלטה, במקום לתת לחיים להחליט עבורכם. החלטה לא חייבת להיות פרידה אלא להיפך, החלטה לעשות הכל למען חיי זוגיות מוצלחים ומאושרים יותר. שיחות עם בת הזוג עשויות לעזור ולפתוח את המקור שיצר את הבעיה להדרדרות הזוגיות. לשמוע את שני הצדדים וכמו כן למצוא פתרונות יעילים להבנה, לתקשורת ולהתחשבות ההדדים שיעזורו לשקם את האהבה בין בני הזוג (רצוי דרך איש מקצוע שיידע כיצד לעזור לבני הזוג), כשהאהבה תחזור החיוניות תחזור וכך גם היצריות והיצירתיות, ובתוך כל אלה גם חיי המיניות הזוגיים יהיו עוצמתיים יותר מוצלחים יותר והבעיה המינית שהתעוררה תחלוף.

כן, יכולים להיות מצבים שבהם אין אפשרות להציל את חיי הזוגיות, אם כל אחד מבני הזוג כבר פנה לכיוונים אחרים וההשלכות שלהם אחד לשניה הן שליליות עד כדי הרסניות והתחושה היא של בית כלא אחד כלפי השניה.

נכון יש משפחה ויש ילדים אך לעיתים להשאר בבית כלא שכזה משפיע רע יותר הן על המשפחתיות הן על הילדים והן על בני הזוג עצמם. זה בדיוק השלב שצריכים להגיע להחלטה האם מוכנים להשאר כבני ערובה למשפחתיות או לסיים את הקשר עם בת הזוג ולצאת לדרך חדשה שבה כל אחד ימצא את עצמו מחדש ימצה את עצמו יתחבר לעצמו מחדש ובדרך זו יתחבר לחיוניות ליצריות וליצירתיות שתשפיע עליו בכל תחומי החיים.

בהצלחה

לי-אור להב, מטפלת בבעיות מיניות דרך תת מודע

אני אוהב את אשתי ומפחד לשכב איתה

אני אוהב את אשתי ומפחד לשכב איתה

לאחרונה פנה אלי גבר בפניה מודאגת ואמר : "ככל שאני אוהב יותר את אשתי כך אני פחות רוצה לשכב איתה, והיא נעלבת חושבת שאני לא נמשך אליה מה לעשות ? אני מפחד שבסוף  אאבד אותה".

פניה כזו איננה נדירה וכבר נתקלתי בה בעבר.

ישנם שני צדדים למטבע: הצד הגברי והצד הנשי.

הצד הגברי מנסיוני ומהמקרים בהם טיפלתי גיליתי שכאשר קיימת אהבה והמשיכה הולכת ויורדת בחלק מהמקרים יש קשר בין אהבה לפגיעה. כך קורה שגבר שאחת החוויות הראשונות המיניות שלו נחוותה כפגיעה באשה ויצרה אצלו תחושה של רגשות אשם, תת המודע שלו חוסם את המיניות עם אשה שהוא אוהב מהפחד לפגוע בה.

הוא יוכל להיות פעיל מינית לבדו או עם מישהי ללא רגשות אך כאשר ישולבו רגשות כאן נכנס הפחד.

ישנם מקרים בהם יש ירידה במיניות למרות האהבה כשנוצר שינוי בין בני הזוג והמשיכה הולכת ויורדת אך זה למאמר אחר.

במקרה של חיבור בין מיניות מתוך אהבה = פגיעה אז יורדת המיניות בין בני הזוג, הגבר יעדיף לספק את עצמו לבדו ולא לשכב עם אשתו.

מצד האשה:

אשה שגבר לא חושק בה למרות שיש שם אהבה והכלה ותקשורת נפלאה, מרגישה דחויה לא אהובה ויוצר לה דימוי גוף נמוך שכן לפתע היא מרגישה לא מושכת אולי היא לא מספיק יפה בעיני הגבר שלה וזה מבלבל אותה ויוצר חוסר בטחון עצמי וחוסר בטחון בגופה.

אז מה עושים?

ראשית, נשים, לא כל פעם שגבר אינו שוכב איתכן או דוחה אתכן זה אומר שיש בעיה אצלכן, לעיתים, זה משהו בתוכו שאין לכן קשר אליו. לא חייבים לעשות השלכה מיידית אליכן ואל משהו שלא בסדר או מושך בכן.

שנית, גברים, כשקיים מצב שכזה צריך לבדוק מהיכן מגיע מה הגורם לחוסר המשיכה או הרצון למיניות עם מושא אהבתכם, שכן יש איזושהי חווייה שצרובה בתת מודע שיוצרת את הבעיה.

יום אחד הגיע אלי גבר צעיר הוא היה נשוי שנה והכיר את אשתו בסך הכל שנתיים. הפניה נעשתה הפלא ופלא דווקא מצד האשה שאמרה לי בטלפון "אם לא תצליחי לטפל במיניות של בעלי אנחנו נתגרש את ההאחרונה שאני פונה אליה".

אחרי מספר מצומצם של טיפולים, הבנו שהגבר חווה חווייה ראשונה מינית שלילית שבה פגע במושא אהבתו כשהיו מאוד צעירים (מדובר על גילאי 12-13), הפגיעה שלו בה גרמה לו לנקיפות מצפון ורגשי אשם במיוחד שהבחורה שאיתה חווה את החווייה הראשונה עד גיל 30 לא הצליחה לפתח מערכות יחסים זוגיות. נצרב לו בתת מודע ש

מיניות = פגיעה

ולכן ככל שהוא אוהב כך המיניות הולכת ויורדת.

רק אחרי שהוא למד לסלוח לעצמו על החווייה המקורית ולשחרר את אותה החוויה ולהחליפה בחווייה חיובית המיניות בין בני הזוגי חזרה למצבה התקין. היום הם כבר חובקים תינוק...

אז אם אתה פוחד לפגוע באשה שלך ולכן נמנע מלשכב איתה יתכן ויש לך חסימה בתת מודע ובהחלט ניתן לטפל בה...