מיניות ואהבה והקשר ביניהם

מיניות ואהבה והקשר ביניהם

כמה מדברים על אהבה, שרים אהבה, רוצים אהבה, ומאוכזבים מאהבה.

למה תמיד אנחנו צמאים לאהבה ?

האהבה היא הכוח המניע אותנו, היא המהות שלנו ממנה הגענו והיא תמיד שוכנת בקרבנו.

אז לבטח תשאלו איך זה שיש רוע בעולם? איפה שם נמצאת האהבה ?

כל אותו רוע הוא סך אותם חוויות שליליות שנחוו הן באופן פרטני לאדם והן באופן קולקטיבי (אינני מתכוונת ממקום שיפוטי אלא לתחושה ומה השלכתה), אותן חוויות שליליות שלא טופלו יצרו מגננות על מנת להגן עלינו מפני פגיעה נוספת .

אותה אהבה נמצאת בתוך כולנו אך מחלקנו היא פשוט נשכחה ותפקידנו לעורר אותה, להבין את השיעורים, להבין את תסריטי החיים שיצרנו כדי לשחרר את החוויות השליליות ומתוכן לצמוח.

ולמה אני מספרת לכם את כל זה ?

כי בדרך לחיפוש אחר האהבה נפגענו נחסמנו רגשית ולחלקנו קשה להתמודד עם הפגיעה, אנו משליכים את הצורך באהבה למיניות

ולמה ?

כי בתת מודע

מיניות = אהבה

ולכן כשנפגענו משהו בליבנו נשבר ויצרנו מגננה ממש כמו חיל משמר מלכת אנגליה סביב ליבנו כדי לא להפגע שוב, אך בכל זאת אנו זקוקים לאהבה וננסה למצוא אותה דרך המיניות, כי מיניות היא הדובדבן, השיא של האהבה, דרכה שתי נשמות מתחברות לאחת וחוות את העוצמות האמיתיות.

כשאנו באים מחוסר אהבה ומחפשים למלא את עצמנו דרך המיניות נחווה ריקנות. תחשבו כמה פעמים הגעתם עם פרטנר/ית למיטה וחוויתם ריקנות מיד אחרי המיניות.

תחושת חוסר באהבה והמרדף אחר האהבה הוא ממכר ולכן המרדף לא יפסק וכך נמצא עצמנו במעבר ממיטה למיטה על מנת למלא את החור שנוצר בתוכנו, אך כל פעם נחווה ריקנות מחדש.

אז מה בכל זאת ניתן לעשות?

ראשית, לפרוץ את המעגל הזה. פשוט לקחת טיים אאוט, הפסקה מהמיניות.

שנית, להבין שאת האהבה אנחנו ממלאים רק מתוכנו וככל שנלמד יותר לאהוב את עצמנו, לשחרר את השיפוטיות כלפי עצמנו (שאגב תשפיע גם על ויתור על שיפוטיות כלפי האחר), להיות בחמלה כלפי עצמנו (וכך גם כלפי האחר), אז רמת האהבה העצמית שלנו תגדל  ותתעצם וכך נגיע לשלמות הפנימית שלנו ומתוך השלמות נוכל באמת למצוא אהבה, אבל אהבה מלאה שמתוכה שני בני הזוג צומחים יחד.

מה קורה כשאנו מגיעים לזוגיות מתוך חוסר?

כשנגיע לאהבה מתוך חוסר בתוכנו, נחפש להשלימו דרך תכונות אצל בן הזוג החדש, אך במהלך הזוגיות נצמח ונמלא את החוסר  בעצמנו ואז אותן תכונות שגרמו למשיכה יגרמו לדחייה וכך בעצם יסתיים השיעור המשותף. לכן, חשוב להגיע לזוגיות מתוך חיבור פנימי ומלאות פנימית על מנת שהזוגיות אכן תפרה אותנו ונצמח יחדיו

לפרטים על:

סדנא פרטנית לאינטימיות רוחנית מקודשת

ותהליך לשחרור חוויות שליליות שמגבילות אותנו לבניית זוגיות

ולשחרור טראומות שפוגעות במיניות ויוצרות בעיות מיניות

ניתן לפנות אלי

0528766634

או למייל lahavsworld@gmail.com

או לפייסבוק לי-אור להב ולשלוח הודעה

יום קסום ומואר לכולכם

חברים יקרים ואהובים ♥

לי-אור

ניתוח מקרה : מהיכן נוצר חוסר בטחון ביכולות במיטה

ניתוח מקרה:

מתוך שיחה עם מטופל בן 45:

"אני לא שווה כלום במיטה אני לא טוב בסקס"

המחשבה המטרידה שלא הצלחת לענג או לספק את בת הזוג נעוצה בחווייה מהעבר שערערה את בטחונך בעצמך ובאיבר מינך.

מתברר שארועים בצעירותנו משאירים את חותמם בנןו ואנו מפרשים אותם. כשמטופל מגיע לתהליך אנו עושים אבחון ובמהלכו חוזרים לאחור על ציר הזמן לגיל צעיר שבו ארע מקרה שהשאיר בנו את חותמו בדרך כלל באופן חסר פרופורציה שמשפיע על התנהגותנו.

בהקשר לאותו מטופל כילד כבר בגיל 13 היה שותף בטקס "השוואת הגודל" עם חבריו, למי שלא מכיר זהו טקס שבנים בגיל ההתבגרות בדרך כלל בגילאי 13-15 מודדים את גודל האיבר ומשווים ביניהם. מי שיש לו איבר גדול מרגיש גברי ומי שעדיין לא התפתח נוטה להאמין שאיננו גברי מספיק ומתוך כך הדרך קצרה לתחושת חוסר הבטחון במיטה ולמחשבה מי בכלל תרצה אותו...

אותם נערים התבגרו אך שכחו שבגיל 13 הם עדיין בתחילת ההתפתחות מינית שלהם היום גודל האיבר שונה מכפי שהיה אז בגיל 13 כש"מדדו" את הגודל ליד חבריהם.

לכן, חוסר הבטחון בגבריות הנוכחית הינו אשליה ולא מציאות.

כעסים האשמות וטענות והקשר למיניות

כעסים האשמות וטענות והקשר למיניות

לאחרונה, שוב ושוב אני נתקלת בגברים נשואים או גברים בזוגיות שהרימו ידיים והתייאשו מהמיניות בחייהם.

כולם שואלים אותי:  "למה זה קורה" ?

במאמר הזה אני רוצה להיכנס לעובי הקורה ולהסביר מה באמת גורם להדרדררות של המיניות בתוך חיי הנישואין / זוגיות.

בהתחלה...

בתחילת הזוגיות עוד לפני הנישואין הקשר מלא באהבה כל אחד מחפש להעניק אחד לשני מחפשים את הזמן של להיות ביחד והמיניות כפועל יוצא מכך פורחת.

אפילו אם הזוג עובר לגור ביחד הרבה פעמים מוותרים על דברים כדי לא לריב או להתווכח ואם ישנן אי אלו מריבות לרב הן נפתרות במיטה כ"סקס פיוס".

בהמשך...

השינוי מתחיל אחרי הנישואין כאשר יש הרבה התחייבויות על הראש הטענות הכעסים והאשמות תופסים מקום של כבוד, כל אחד מהצדדים מאשים את האחר בלי להבין ולקחת בחשבון את ההשלכות לכך. האשמות הדדיות לעולם אינן מביאות עימן פתרונות מעשיים ונכונים.

או כאשר בקשר הזוגי מתחילים לקבל דברים כמובן מאליו והתגובות אחד כלפי השנייה באים ממקומות פחות אוהבים. ברגע שאנו מרגישים מובנים מעליהם היחס שנקבל ישתנה בעצם וכך גם ישתנה היחס שנעניק.

ההאשמות כמו היחס המשתנה יוצרות ריחוק בין בני הזוג כאשר כל אחד בונה סביבו מעין חומת הגנה פנימית וכשיש ריחוק שכזה בהכרח המיניות נפגעת.

חשוב להזכיר שמיניות היא חיבור וחיבור מגיע לפני הכל מהלב אך כשיש האשמות וכעסים, או חוסר יחס ותשומת לב, הלב נסגר וכשהוא נסגר נמנע חיבור הן ברמה הרגשית ובמיוחד ברמה המינית, כאן מתחיל שלב של התחמקויות, חוסר רצון למיניות ותחושת דחייה של אחד הצדדים.

אז מה עושים?

משנים גישה ! במקום להאשים הופכים את המטבע, עלינו להגיע לצד השני,  לפתוח את הלב ולהגיד מה אנו צריכים, באיזה מקומות אנו נפגעים.

כשאנו פותחים את הלב הדברים שאנו משתפים נכנסים ללב של הצד השני והוא יכול להכיל אותנו להבין אותנו וגם להשתדל שיעשה לנו טוב, זהו השלב שבעצם שני הצדדים פותחים את הלב, התקשורת תהיה טובה יותר והחיבור הרגשי מהלב חזק יותר.

לעולם עלינו להתייחס לבני הזוג שלנו במשנה חשיבות ולזכור שהם אינן מובנים מעליהם, הנוכחות שלהם בחיים שלנו מותנה ביחס שיקבלו מאיתנו. ככל שנקפיד לשמור על יחס אוהב, איכפתי, חברי, מפרגן ותומך כך ירגישו בני הזוג עד כמה הם חשובים בחיינו.

שימת לב לשתי הנקודות הללו תעצים את הקשר הזוגי ובהכרח גם תתרום לחיזוק החיבור המיני והתעצמותו.

חוסר תפקוד מיני והשלכותיו

חוסר תפקוד מיני והשלכותיו

חווית חווייה של חוסר תפקוד מיני וזה זעזע אותך, איבדת את בטחונך בעצמך בגבריותך ובתפקודך המיני ...

ועתה, בכל פעם שאתה חושב על להכנס למיטה התחושות הללו עולות בראשך וכך במקום ליהנות ממיניות נהדרת, עוצמתית ומלאת תשוקה אתה חי בחששות ובפחדים חוזרים ונשנים, הסקס כבר לא מה שהיה ואתה חושש:

האם אלו חיי המין הצפויים לי מעתה?

האם יש לזה פתרון ?

בדרך כלל, לחוויה הראשונה של חוסר תפקוד מיני יש השפעה מאוד חזקה על הגבר, היא נצרבת בתת המודע ובכל פעם שהוא נמצא בסיטואציה דומה הוא ממחזר את אותה תחושה מתסכלת וכך חוסר התפקוד המיני מתחזק, המחשבות שלו נודדות לתפקוד המיני במקום להנאה ממיניות ולחיבור לבת הזוג.

הקשר לתת מודע

במהלך חיינו או חווים חוויות שליליות וחיוביות, החוויות החיוביות באות להעצים אותנו והחוויות השליליות שלנו באות ללמד אותנו שיעורים ולחזק אותנו. מאחר ולרובנו אין  את הכלים להתמודד איתן התת מודע יוצר בעצמו מגננות שבאות לידי ביטוי בתחומים שונים בחיינו וכך גם בתחום המיני, זאת על מנת שלא ניפגע פעם נוספת.

בלי שנבין זאת, התת מודע הוא שמתפעל אותנו, כך קורה שאחרי חווייה של חוסר תפקוד מיני, שפוגעת בגבר בצורה קשה והוא מרגיש את אובדן גבריותו ומיניותו, בכל פעם שהוא יגיע לסיטואציה מינית חדשה הוא ישחזר את החווייה השלילית הקודמת בראשו, אז יכנס לפעולה מנגנון הפחדים וכמובן יחמיר את תפקודו המיני.

אז מה עושים?

ראשית חשוב מאוד להבין שיש כאן שני דברים, ראשית שחוויית חוסר התפקוד קשורה לחווייה רגשית אחרת שיצרה את המגננה דרך המיניות ולכן חשוב להתמודד עם אותה חוויה מקורית, לשחרר אותה ולהחליפה בחוויה חדשה וחיובית, בדיוק כמו פצע פתוח שצריך להחלים, וכשהוא מחלים המגננה משתחררת.

שנית, קיימת תבנית התנהגותית סביב המיניות, הפחד להכנס למיטה, והמחשבה אם יתפקד מינית או לא יתפקד מינית. אלו הרגלים שכבר הפכו למשהו קבוע, אך גם את ההרגלים האלו אפשר לשנות, לשחרר את הפחד, לקבל אותו כחלק מכם ולתת לו להבין שאנו לא זקוקים להגנה שלו יותר, הוא לא משרת אותנו יותר אלא פוגע בנו. במקביל עלינו לדמיין חוויה חדשה של חוסר התפקוד והפחד מחוסר התפקוד וכל זאת על מנת לצרוב לתת מודע תבנית התנהגותית חדשה ונכונה יותר עבורנו.

כן, בהחלט יש פתרון וגבר שחווה חוסר תפקוד מיני יכול לחזור לתפקוד מיני מלא ואף עוצמתי הרבה יותר.

קנאה, אובססיביות, דחייה ונטישה ומה הקשר ביניהם בכלל?

קנאה, אובססיביות, דחייה ונטישה ומה הקשר ביניהם בכלל?

כמה פעמים בחיינו שמענו על זוגות שהאשה מספרת שבן זוגה קנאי, לא מאפשר לה ללכת לפגוש חברות לשתות קפה איתן, חושש כל פעם שגבר אחר "מתחיל" איתן והקנאה מעבירה אותו על דעתו, ישנם אף שהופכים לאובססיביים ומנסים לנהל את חיי האשה, בקושי נותנים לה לצאת מהבית בלעדיהם, ויש אף שמגיעים עד כדי אלימות.

אז למה בעצם זה קורה ? מהיכן זה מגיע?

מצבים של קנאה ואובססיביות בדרך כלל מגיעים כתוצאה מאיזו שהיא חווייה של נטישה או דחייה שהגבר עבר באיזשהו שלב בחייו זה יכול להיות גם מהילדות ואפילו כתוצאה מגירושין של ההורים, לפעמים גם מבגידה כך קורה שגבר שחווה נטישה או דחייה או שניהם יחד התת מודע שלו יוצר מגננה בתוכו על מנת שלא יפגע פעם נוספת ובכל מקרה שהוא חווה שוב תחושת נטישה או דחייה "נלחץ כפתור" התרעה שמזהיר אותו מפני פגיעה נוספת שמזכיר את חווית המקור (כלומר הדחייה או הנטישה המקורית), דבר המעורר אצלו תגובה של קנאה או אובססיה.

הקשר בין נטישה ודחייה להתפתחות בעיות מיניות

דחייה ונטישה יכולות להוביל לבעייה ב"לסמוך" או לתת אמון. לעיתים חוסר האמון מתבטא נשאר כלפי מושא החווייה המקורית ולעיתים משליכים על כל אדם שבא איתם במגע כולל כלפי בת הזוג, למרות שהיא מבחינתה לא עשתה שום מעשה שראוי לחוסר אמון או שלא יסמכו עליה.

תגובה נוספת של התת מודע במצב שהגבר חווה תחושות חוזרות ונשנות של נטישה ודחייה (שהן לא בהכרח אובייקטיביות בהתאם למציאות אך זו תחושתו) ועל מנת להגן עליו מפגיעה נוספת היא שהתת מודע יוצר בעיות מיניות כמו שפיכה מוקדמת או חוסר בזקפה או זקפה חלקית. כל אלה נוצרים כתוצאה מאותה נטישה ודחייה מקורית.

אז מה עושים ?

זהו השלב שבו צריך להתמודד עם החווייה המקורית להעלותה מהתת מודע, להבין מהי באה ללמד אותו, לשחרר אותה ולהחליף חווייה שלילית בחווייה חיובית. זה בעצם כמו סוג של delet על אותה חוויה מקורית והכנסת "תוכנה" חדשה חיובית לתת מודע.

עם זאת חשוב לציין שלא מחייב שכל גבר שעבר נטישה ודחייה יהיה קנאי ואובססיבי או יחווה בעיות מיניות, קיימים מצבים שבהם גבר שחווה נטישה ודחייה השאיר את החווייה המקורית בצד ולכל אחד בנפרד נתן את ההזדמנות כך שהאמון לא נפגע כולל לא עם בת הזוג וכך נמנע מלהגיע לאיזושהי בעיה מינית.