יום שישי, 28 ביוני 2019

זוגיות במשבר - לסמוך ולשחרר שליטה


זוגיות במשבר - לסמוך ולשחרר שליטה

אתמול עברתי תאונה, בעודי עומדת ברמזור מישהו בא מאחור לא אמד מרחק נכון ונכנס בי.

תחושת אובדן השליטה וההלם היתה חזקה  מאוד וטלטלה אותי במהלך כל היום.

שליטה היא נושא חשוב מאוד בהרבה תחומים בחיינו. ללא שליטה לא נוכל לעשות פעולות בסיסיות כמו לקום וללכת ולדבר ולעשות צרכים ולצחוק ולהנות ולחשוב ועוד ועוד.

כשאנו יוצאים ליומנו זה ברור שנפגוש אנשים שונים ולכן נעדיף שהשליטה על הנעשה תהיה בידינו (כל זמן שאנו יכולים, מה שקרה לי אתמול היה למשל אבדן שליטה)

עם זאת יש רמות שונות של שליטה, כשאנו נמצאים עם אנשים שאנו אוהבים וסומכים עליהם שם זה המקום הבטוח שאנו יכולים לשחרר שליטה.

בנוגע לזוגיות ומיניות אנו מדברים רבות על אובדן שליטה, על לשחרר שליטה.

בן זוגנו אמור להיות האדם עליו אנו סומכים הכי בעולם שכן אמון ולסמוך הם אבני הבסיס המשמעותיות ביותר בזוגיות, כשהן לא קיימות הזוגיות בבעיה ושם צריך לעשות עבודה עמוקה ולהבין מה קרה שם ששבר את האמון או לחילופין עם מה באנו מלכתחילה שלא קיימת בנו נתינת אמון  (כתוצאה מחוויות עבר לרב), וכשיש לנו אמון ולסמוך בבן זוגנו אז אנו בהחלט יכולים לשחרר שליטה בבן זוגנו לתת לו לעיתים להוביל בלי להיות עם היד על הדופק.

במיניות העניין אף חשוב יותר.

נשים רבות שיש להן עניין עם איבוד שליטה לא מצליחות להגיע לפורקנן, הן מאוד רוצות אך משהו לא מאפשר להן, ולא משנה עד כמה בן זוגן מנסה עדיין יש איזה מעצור פנימי בתוכן שלא מאפשר.

שמעתי רבות מנשים שמצפות שהגבר שאיתן הוא יידע מה לעשות כדי לגרום להן לגמור ואם לא הוא לא גבר ראוי (ולא אני לא מדברת על גברים שמרוכזים בעצמם אלא כאלה שהאשה חשובה להם כאלה ששמים את הנאת האשה בסדר עדיפויות גבוה אפילו לפניהם).

צריך להבין משהו בסיסי אנו ורק אנו אחראיות על המיניות של עצמנו ולדעת מה עושה לנו טוב או פחות טוב במיניות אנו היחידות שאמורות ללמוד את גופנו ומה מחבר אותנו אליו  בכלל ולמיניות בפרט ואז ללמד את הגבר שלנו ולא לצפות שהוא "יעשה את כל העבודה" כשאנו לא יודעות ומצפות ובכל זאת ישנה מידת שליטה או אמונה בנוגע למיניות האורגזמה לא תמומש למרות כל נסיוננו.

כדי בכל זאת להצליח צריך ראשית ללמוד את גופנו
שנית, לבדוק בתוך התת מודע איזה אמונות יש לנו בנוגע למיניות.
חשוב לציין שהאמונות בתת מודע שלנו נוצרות כתוצאה מהחוויות שחווינו במהלך חיינו הנוכחיים והקודמים וככל שנפגענו יותר כך האמונות לגבי המיניות תהיינה יותר קשות ושליליות מה שימנע מאיתנו להגיע לאורגזמה הנכספת. ועל מנת בכל זאת לממש את אותה אורגזמה נכספת ובשלב מאוחר יותר גם רצף אורגזמות הגיע הזמן לנקות את התת מודע מאותן חוויות ואמונות ואז הדרך לאושר הנכסף תהייה קצרה יותר.

אז שליטה ולסמוך הן נושאים משמעותיים. כשאנו יודעים לאזן אותם ויודעים לשחרר בזמן הנכון ולשים אותם מול אנשים אחרים אז הכל מאוזן גם בחיים שלנו ולבטח במיניותנו.

אם התחברת וצף לך עניין הלסמוך או האמון או פחד מאובדן שליטה או אפילו את מנסה  להגיע לפורקן במיניות ולא מצליחה,

מוזמנת ליצור עימי קשר ולקבל במתנה שיחת יעוץ בשווי 250 ש"ח

חסימות מיניות

באהבה ♥♥
לי-אור ♥


יום חמישי, 27 ביוני 2019

זוגיות במשבר - שינויים וכיצד משפיעים על הזוגיות בזוגיות



שינויים  וכיצד משפיעים על הזוגיות

מכירים את זה שאתם מכירים בן/בת זוג לאט לאט מכירים אותו/ה יותר ויותר,יודעים אפילו איך הוא/יא הולך/ת להגיב על כל סיטואציה, מה מרגיז אותו/ה, מה מרכך אותו/ה, מה מפעיל אותו/ה, מה מרגיע אותו/ה מה מעניק לו/ה אהבה, מה מרחיק אותו/ה...

ואז הוא מתחיל להשתנות לנגד עיניכם וזה ממש מבהיל, אתם מרגישים שהוא/היא כאילו מתמוסס לכם בין הידיים, הפחד הכי חזק שעולה זה הפחד לאבד אותו... מכירים את זה?

אז שינויים בתוך הזוגיות

זוכרים בשביל מה הגענו לעולם הזה? לפלנטה הנפלאה הזו?

לא בשביל מי יהיה בן/בת הזוג, לא בשביל איזה בית או עבודה או קריירה תהיה לנו, וגם לא בשביל איזה אוטו, או איזה ילדים יהיו לנו...

באנו כדי לצמוח רוחנית התפתחותית ואישית !! ואם כך הדבר אין פלא שאנו עוברים תהליכי שינוי !!

הפעלות בתוך הזוגיות
תהליכי שינוי יכולים לחול בתוך הזוגיות (כמו דגם כשאנו ללא זוגיות). כמו למשל כשאנחנו מבינים שיש התנהגות מסוימת של בן זוגנו שמפעילה אותנו וכבר נמאס לנו שכל פעם בגלל אותו הדבר אנו כועסים. בהתחלה כל פעם נאשים א בן/בת הזוג וזה יגרור מריבות על גבי מריבות אך בסופו של דבר כשנבין שבעצם אין אשמים וזה בתוכנו ואז נרצה לשנות, לרפא את מה שיוצר את הכעס אז בעצם יווצר שינוי ופתאום לבן הזוג יהיה  מוזר וקשה שמה שהיה מפעיל אותנו בעבר כבר לא מפעיל אותנו יותר.

נשמע פתאום משפטים כמו "אני כבר לא מכיר אותך"...

סדנאות מודעות והתפתחות
אופציות נוספות לשינוי יכולות להיות כשנעבור סדנאות התפתחות או מודעות ונביא אותן הביתה ובן הזוג יראה את השינוי שאנו חווים ויהיה לו קשה לקבל את השינוי.
 פה הבחירה שלו האם להצטרף אלינו ולצמוח איתנו או להיות מנותק ואז, אנו נצמח והוא נשאר מאחור.

תהליכי התפתחות וריפוי אישיים
ואופציה נוספת היא שנעבור תהליכים אישיים בהם נרפא מקומות כואבים בתת מודע ומשם נצמח


בכל אלה נעבור שינוי וכתוצאה מכך גם התנהגותנו תשתנה.

וכששינוי מאיים עלינו או על בן זוגנו זה הזמן להבין למה זה מפחיד כל כך, על מה זה יושב אצלו, בתת מודע שמפעיל אותו.

השינוי שלנו יכול ליצור אחת משתי התוצאות:

שינוי גם של בן הזוג השני 
לגרום לו להצטרף ולרצות גם הוא להשתנות כי התנהגותנו החדשה תתחיל להשפיע גם עליו

התרחקות 
ליצור ריחוק והתכנסות בתוכו.

חשוב לזכור, זה שבן זוגנו לא מעוניין שנשתנה לא אומר שאנו צריכים לבלום את התפתחותנו וכתוצאה מכך את השינוי שחל בנו.ח

ולגבי התוצאות זה בדיוק ההבדל בין זוגיות קרמתית לזוגיות קוסמית שאני מדברת עליה כה רבות



אז כל מי שמעוניין בשינוי שהמציאות הנוכחית בחייו כבר לא מתאימה לו יותר והוא רוצה משהו טוב יותר בחייו מוזמן להשאיר תגובה "אני" או "שיחה" או לשלוח לי ווטסאפ ואחזור אליו לשיחת יעוץ מתנה

באהבה 💗
לי-אור 💜 💛
0528766634

#זוגיות במשבר
#זוגיות ומיניות
#מתחים בזוגיות
#קשיים בנישואים 

יום שני, 24 ביוני 2019

זוגיות במשבר - המיניות המקודשת כשער להתעלות



המיניות המקודשת כשער להתעלות

ביום שישי הייתי במפגש חניכות, יום מלא תקשורים ומידע וכולו עסק במיניות אך במעבר למיניות

קיבלתי שם ים של חיזוקים ואישורים לדרכי.

אחרי אינספור שיחות עם גברים  שבהן הבהרתי אני מתייחסת למיניות כמקודשת  וממש לא  כמה בכך ולא קופצת איתם למיטה, התייחסו אלי כעוף מוזר וכשונה... הפעם קיבלתי חיזוקים רבים לדרך חשיבתי והתנהלותי. 

המיניות מתחילה ביננו לבין עצמנו 

 המיניות מתחילה לפני הכל ביננו לבין עצמנו (לא בכדי יש לי סדנאות לגברים פרטני ולנשים בקבוצות קטנות) לפני הכל עלינו להתחבר לעצמנו להכיר אותנו לחבר את שני הצדדים של הפן הגברי והפן הנשי כי זו הדרך להתעלות ואני אסביר
בכל אחד מאיתנו יש את הפן הגברי והפן הנשי. הפן הגברי הוא אותו צד המוציא לפועל ומיישם בפן הנשי הוא המחבר לרגש מחר בחמלה ובאהבה רוקם הרעיונות

החיבור ביניהם נותן את העוצמה ויוצר את המציאות 

יש כאלה שהפן הגברי יותר דומיננטי אצלם יש כאלה שהפן הנשי יותר דומיננטי אצלם אך החיבור בין שניהם נותן את השלם 

הפן הנשי והפן הגברי

החיבור לעצמנו גם בהיבט המיני הוא גם חיבור בין שני הצדדים הגברי והנשי והם שמביאים להתעלות.  



מיניות היא הדובדבן שבקצפת ולא המנה העיקרית 
עם כל הכבוד ליצרים חשוב להבין שמיניות היא הדובדבן שבקצפת לא המנה העיקרית. 
יש א/נשים רבים שפונים למיניות מתוך ברור מאליו שכל דייט נגמר במיניות וזה כשעוד אין חיבור רגשי ואנרגטי אלא רק בפיזי. 
כדי להגיע להתעלות אנו צריכים את החיבור בכל הרבדים רוח ונפש שבאים לידי ביטוי בגוף אך כשהחיבור הוא רק פיזי זה בא מהיצרים בלבד וכשהיצרים בלבד מפעילים אותנו זה המרות לאורגזמה משאיר אותנו בנמוך ואחר כך מגיעה התחושה שרוצים להעלם שהאדמה תבלע אותנו ומה אני עושה כאן ומי זה הגבר/האשה שנמצאים במיטתי בכלל? 
כל אלה מביאים לתחושת הריקנות של אחרי. 
מיניות בזוג יכולה להוביל להתעלות, לחיבור הכי גבוה זה להרגיש את האלוהות מתחברת אלינו וזו התמלאות, התחושה העוצמתית הזו שלא נגמרת

לעומת זאת כשנכנסים למיניות רק מתוך יצרים נשארים במקומות הנמוכים אז מגיעים לאורגזמה אולי לכמה אבל אחר כך אין תחושת התעלות אלא להיפך תחושת ריקנות.


המיניות כהתעלות
כמו שחווים במיניות עם עצמנו את החיבור בין הגברי לנשי בזוג חווים את החיבור בין שתי הנשמות זה מרגיש ונראה כמו שני נחשים שמתלפפים אחד בשני (מזכיר את סמל הרפואה רק בלי העמוד באמצע 😜)  ולא פלא שזה נראה כמו נחשים, נחש מייצג את אנרגיית ה קונדליני שהיא בעצם אנרגיית החיות אנרגיית המיניות וכשזה עולה ויוצא מתוכנו ממש מהכתר זו חגיגה ענקית ותחושת התעלות וחיבור לאלוהות ברמות הכי גבוהות... ממש מרגישים  התעלות עוצמתית ומלאות ואהבה ושייכות ולהיות מחוברים לכל, לעצמנו, לבן/בת זוגנו, לאלוהות, לפלנטה, מרגישים שאנחנו אחד עם כל הבריאה וזה עוצמתי ברמות.


סטוצים
‌סטוצים - כל כך הרבה יצא לי לדבר עם א/נשים שהסטוצים הם מרכז חייהם. חלק ניכר מהצורך באהבה שקיים מהתת מודע בא לידי ביטוי דרך מיניות כי התת מודע מתרגם מיניות לאהבה. 
‌סטוצים אמנם נותנים מענה מיידי ויצרי אך מאוד נמוך ואותו צורך של להרגיש אהובים ממש לא בא לידי ביטוי בסטוץ הדבר היחיד שיכול לקרות הוא להעלות את האגו להרגיש שהנה היה עוד כיבוש לא מעבר. וכאן מה שמתגבר היא תחושת הריקנות ולא התמלאות וההתעלות של תחושת האלוהות השוכנת בקרבינו. 

‌מיניות מהפן האנרגטי
‌מה שעוד קורה בזמן המיניות וזה קורה בכל מיניות גם ארוכת טווח גם מלאת אהבה וגם סתמית שחלק מהנשמה של הגבר נכנסת ללב האשה וחלק מנשמת האשה נכנסת ללב הגבר.

כשזה קורה בזוגיות זה נפלא ורק מגביר את החיבור, אך כשזה סטוצים או משהו מזדמן נשארים חלקיקי נשמה שלא שייכים לנו בעצם הופכים לאנרגיה שלילית שמושכת אותנו מטה. 

מה עושים?
משחררים את האנרגיה הכלואה מגופנו ונשמתנו החוצה וחוזרים להדהד את את התדר שלנו

למידע נוסף ושיחת יעוץ עימי השאירו בתגובה אני או שיחה ואחזור בהקדם לתאום  

מאחלת לכולם מיניות מקודשת ועוצמתית והתעלות מדהימה שתפעיל את אנרגיית החיים בגופכם ואת חדוות החיים והיצירה

באהבה ♥♥
לי-אור ♥

יום שלישי, 18 ביוני 2019

זוגיות במשבר - הדרך לזוגיות עוברת דרך סיכונים ופגיעות

הדרך לזוגיות עוברת דרך סיכונים ופגיעות

כל החיים אנו צמאים לאהבה, רוצים אהבה, רוצים לחוות אהבה, ועם זאת בכל צעד ושעל פוחדים להפגע.

כדי להיות בזוגיות עלינו לקחת סיכונים, לשנות אמונות שנוצרו מחוויות העבר ולהבין שכל חווייה שחווינו הינה חוזה נשמתי שנחתם מראש כדי שנמצא את העוצמה בתוכנו ולכן חשוב מכל זוגיות ללמוד מה היה השיעור ומה עלינו לשחרר על מנת לצמוח במדרגות ההתפתחות האישית, הרוחנית, והזוגית וכך ליצור זוגיות מדוייקת יותר עבורנו. 

כשאין אנו לומדים את אותו שיעור יחזור שיעור זה במערכות יחסים שונות, הדמויות ישתנו, התפאורה תשתנה, אך ההתנהלות תשאר אותו הדבר והחוויות תהיינה קשות.

אהבה, אותה אנרגיה קסומה ממנה הגענו, אותה תחושה עוטפת ומכילה שתמיד נהיה צמאים אליה ונחפש אותה, שקיימת באהבה שלנו לכל דבר: להורים, לילדים, לבן זוג, לחברים, לצומח, לפלנטה, לחי, לעצמנו ועוד.. כל אלה ביחד מרכיבים את אותה אהבה ממנה הגענו ולכן היא מוטמעת כל כך חזק בתודעתנו ואנו מחפשים אותה, רוצים לחוות אותה שוב ושוב ושוב.
מצד אחד אותה אהבה נמצאת בתוכנו אך טלטלות החיים יצרו לנו סגירות של אותה אהבה עצמית ואנו מחפשים אותה מבחוץ. וחלק מהחיפוש הוא דרך זודיות.

חשוב להבין שזוגיות היא אחת הדרכים העיקריות בה אנו חווים את התפתחותינו...

אז בואו נלמד את השיעורים, נתפתח, ניקח את הסיכונים ונבין שכל פגיעה היא שיעור שאנו יכולים לצאת ממנו מועצמים יותר והיא שתקצר את הדרך לאהבתנו ולזוגיותנו המדוייקת ביותר.

לינק בסרטון בנוגע למיחזור מערכות יחסים זוגיות מצורף מתחת למאמר.

מיחזור מערכות יחסים זוגיות

באהבה 💗 
לי-אור💜 💛

מיחזור מערכות יחסים זוגיות

יום חמישי, 13 ביוני 2019

זוגיות במשבר - ריצוי וביטול עצמי


זוגיות במשבר - ריצוי וביטול עצמי

כשאנחנו גדלים בבית בו יש חוקים קשוחים שבהם צריך לעמוד  ואין מרחב להביע את רצונותינו, את מיד אנחנו, את הבחירות שלנו וההתנסות שלנו גם אם היא תגרום לפגיעה אך תאפשר לנו ללמוד מה נכון ולא באמת עבורנו. 

יכולות להיווצר שני סוגי תסריטים לילדים ובני נוער בתרחיש הזה:
האחת, שנמרוד ולא נסכים להגבלות הללו נתנגד ולא נציית להן מה שיביא כמובן לענישה הבית יהפוך לשדה קרב, מריבות, צעקות, התמרדויות, ענישה וכו'.

השניה, שנהפוך ל YES MANים כל דבר שיגידו לנו נגיד אמן כי נדע שאם לא נענש ונבחר לא להתנגד מה שעשוי לגרום לריצוי ואף החמור יותר לביטול עצמי.

א/נשים שגדלו בבתים עם חוקים קשים ונכנסים לקטגוריה השניה זה משפיע עליהם גם בזוגיות גם שם הם הופכים לבני זוג מרצים, מוכנים לעשות כל שניתן לבן/בת הזוג כדי שיהיו מרוצים (יכול להביא לרמה של קורבנות) וגם להביא לביטול עצמי בזוגיות כלומר לשאת את בן/בת הזוג על כפיים להמליך אותו למלך ולשכוח את הרצונות של המרצה והמבטל עצמו או לחילופין אין הוא יודע מה הם רצונותיו וכך משליך את רצונות הפרטנר כאילו הם רצונותיו שלו.

יצא לי לשאול נשים כאלה מי את ומה את אוהבת?
והפלא ופלא הן פשוט לא ידעו להגיד מעולם לא היה להם את מרחב החקירה כדי לדעת מה הן אוהבות רק מה שההורים שלהם אהבו ודחפו אותם אליו הוא נתפס כתחום שהן אוהבות ולאט לאט כשקילפתי אותן גילו שהן בכלל לא אוהבות עשו זאת בשביל ההורים.

התחברת לנאמר?
קראת עד כה ?
את/ה זכאים לשיחת יעוץ מתנה עימי

התשאירו תגובה "אני" או "שיחה" ואחזור אליכם לתאום

וכמו כן מזמינה אתכם לסרטון בנוגע לביטול עצמי הלינק ממש כאן למטה



באהבה ♥
לי-אור ♥♥

יום שלישי, 11 ביוני 2019

זוגיות במשבר - היא משקרת



 זוגיות במשבר - היא משקרת

לאחרונה נתקלתי בכל כך הרבה מקרים שבהם אחד מבני הזוג מדבר על שקר ואני לא מדברת על זה שבן/בת הזוג מספר שקרים אני מדברת על כך שאותה סיטואציה כל אחד מהצדדים רואה בצורה שונה והצד השני קורא לראשון שקרן.

האם אכן זה המצב ? האם יש כאן שקר ? או אולי הסתכלות בכיוון אחר ?

בעבר כבר עשו ניסויים ובהם הכניסו קבוצת אנשים לאותו החדר  הראו להם סרטון ובו מתרחשת סיטואציה זוגית וביקשו מכל אחד לספר את הסיטואציה אחר כך וראו זה פלא כל אחד מהאנשים בקבוצה תיאר משהו אחר זה נראה ממש כאילו כל אחד ראה סרטון שונה לחלוטין.

 אז איך זה בכלל קורה ?

אנחנו בני האנוש מורכבים מסך כל החוויות שחווינו שנצרבות לנו בתת מודע והן שיוצרות לנו אמונות שונות, אותן אמונות מנהלות אותנו הן שיוצרות לנו את ההתנהגויות ויותר מכך מתוך אותן אמונות אנו יוצרים את מציאות חיינו. כן, כן אל תתבלבלו לא המציאות מגיעה אליכם כי היא ניזונה ממשהו חיצוני אנחנו היחידים שיוצרים את המציאות הזו ואם זה כך על פי אותן אמונות ואותן חוויות אנו רואים את הדברים בצורה שונה.

כך קורה שכשזוג מספר על היום הראשון בו נפגשו אחד יראה סיטואציה מדהימה ואחד יכול לחוות את ההיפך עד כדי כך שהוא בכלל רצה ללכת ואילו השני בכלל לא ראה את אותן נקודות.

ואם זהו המצב ואנו ניזונים מסך החוויות והאמונות שלנו שנמצאות בתת מודע ומנהלות אותנו הגיוני שכל אחד יראה את הסיטואציה מנקודת מבט שונה ומכאן שאין דבר כזה "היא שקרנית" אלא שמה שאנו ראינו איננו אמת אבסולוטית אלא היא האמת שלנו. לכל אחד מאיתנו ישנה ראיה שונה על הסיטואציה וזוהי האמת שלו ומתוך אותה אמת מתוך אותן חוויות ואמונות אנחנו בונים את מציאות חיינו וכשהמציאות הזו לא מוצאת חן בעיננו זה הזמן להבין מה האמונות שישנן בתת מודע שיוצרות לנו אותה מציאות, לשחרר את החוויות המקוריות שיצרו את אותה אמונה לשחרר לסלוח ולרפא ואז ליצור אמונה מדוייקת יותר שתהיה תואמת למציאות אותה אנו רוצים בחיינו.

ואיך זה בכלל משפיע על הזוגיות ?

כשאחד מבני הזוג אומר לשני שקרן /נית זה מיד מערער את הבטחון העצמי של מקבל הכינוי הוא לא מבין על מה ולמה מאשימים אותו גורם לו לריחוק מבן/בת הזוג ובעצם יוצר קרע ביניהם. זה חלק מתקשורת מרחיקה שלא רק שלא עוזרת אלא תורמת עוד שלב לקרע ולהרחקה ובסוף להתקדם לכיוון פרידה וכל זאת בגלל שלא רואים את אותה אמת עין בעין ? המציאות נראית לכל אחד מהצדדים בצורה שונה ? 

אז ראשית לגבי משקרת להוריד את המילה הזו מהלקסיקון הזוגי שלנו
שנית, להבין שמה שהיא חוותה או ראתה שונה ממה שאני חוויתי ללמוד לקבל גם את האחר והשונה ממקום של אהבה וחמלה זהו עוד שלב לצאת מזוגיות במשבר לזוגיות הרמונית.

מי מגיע למרחב הזוגי שלי


באהבה ♥
לי-אור ♥♥