הקטנה והשפלה והשלכותיהם על הזוגיות

 

ערב נפלא חברים יקרים

 

היום אני רוצה לדבר איתכם על הקטנות והשפלות והשלכות וכיצד זה משפיע על הזוגיות.

 

השבוע ראיתי מודעה באתר הכרויות על גבר שרוצה אשה עם חוש הומור שיודעת גם לצחוק על עצמה וזה ישר הדליק לי נורה אדומה

נזכרתי במטופלת שהיתה לי שבן זוגה נהג לצחוק עליה לפני כל החברים שלו ללעוג לה ושכולם צחקו עליה ולעגו לה וכשהיתה מגיבה היה אומר לה מה אין לך חוש הומור? באמת? חוש הומור שמקטין את האחר ומגדיל אותך?

 

אז זה לא סוד שיש אנשים שלא בטוחים בעצמם וכדי להרגיש גדולים הם מקטינים את האחר כי הם לא בטוחים בעצמם ובעוצמתם כאלה שחושבים שהם קטנים ולכן כדי להיות גדולים מקטינים את האחר.

 

היתה לי פעם מטופלת שכל פעם שבעלה היה חוזר הביתה היא היתה נכנסת לכוננות ספיגה כי תמיד היו לו תלונות ומענות והיה מקטין אותה מול הילדים ואפילו משפיל אותה. עד כדי כך שלעיתים לא היתה לה מילה מול הילדים.

 

בתכלס הקטנה והשפלה הם ילדים של קורבנות כלומר כשמישהו מרגיש חזק הוא מקרבן את האחר וההיפך

 

מצד אחד מה שעשתה אותה אישה שנמאס לה מההקטנות וההשפלות היא ביקשה עזרה מחברה וברגע שבעלה התחיל שלה קוד לחברתה שמיד התקשרה למשטרה ותוך כדי שהוא השפיל וצעק עליה המשטרה נכנסה אליהם הביתה ראתה את המחזה ולקחה אותו לבלות לילה במעצר מיד אחר כך יצא נגדו צו הרחקה.

 

אך כדי לשנות את אותה תודעה אותה אישה הבינה שהיא חייבת גם לעשות. ריפוי בתוכה וכך הגיעה לטיפול

 

בטיפול עצמו עלתה תודעת השפלה הן בילדותה מול אמה שהיתה משפילה ומקטינה אותה מול אחיה וחבריה היא היתה זו שתמיד צחקו עליהם שדרשו ממנה לנקות את הבית ובודקים אותה ואם לא היה לרצון האמא היתה מענישה בהרחקה מחברים וצוחקת עליה לפני החברים.

 

כמו כן גילינו גלגול בו היתה שפחה גם שם חוותה הקטנה והשפלה מול גברים שונים ואותה תודעה נצרבה עמוק בתת מודע שלה.

 

 חשוב שנזכור שכולנו שווי ערך ביננו ואין לאף אחד זכות להקטין ולהשפיל אותנו וכשמישהו משפיל אותנו זה אומר שאצל שני הצדדים קיימת התודעה הזו.

 

כדי לטפל בכך

ראשית, לזהות שאנו נתונים ל קטנה והשפלה.

יש אנשים שחושבים שדרך הקטנה והשפלה הם חווים אהבה כי זו הדרך היחידה אותה הם מכירים.

לכן לפני הכל חשוב להבין שהקטנה והשפלה אינן שיקוף לאהבה אלא לכוחנות וקורבנות.

 

ברגע שמבינים לבקש עזרה לטפל בכך להגיע לשורש לחוויות המקוריות שיצרו את אותה תודעה ולעבור שם ריפוי שחרור וסליחה מול. מי שפגע ומולנו כי אנו חתמנו חתימה נשמתית לעבור את אותו שיעור.

 

ואז לשחרר את אותן אמונות מגבילות שנוצרו מהחוויות שחווינו של הקטנה והשפלה ולהחליפן באמונות תומכות שאנו שווים אהובים מוערכים שלמילה שלנו ולמעשינו יש ערך.

 

ברגע שננקה את התודעה ונשנה אותה נתפלא לגלות שהאנשים שיגיעו למרחב שלנו השתנו. יגיעו כאלה שיראו אותנו את מי שאנו באמת כאלה שיידעו להעריך אותנו על מי שאנחנו,, אמת.

 

ואיך זה ישפיע על הזוגיות

 

אם בזוגיות קיימת הקטנה והשפלה וצד אחד עובר את השינוי

א. זה עשוי להשפיע על הצד השני ונוכל לראות שינוי

ב. ברגע שנעבור שינוי תודעתי כבר לא נהיה באותו המקום וגם גבר שירצה להקטין אותנו נגיב לו בחזרה הוא ירגיש המוקטן ולכן יפסיק כי מאזן הכוחות לפתע משתנה

 

לפעמים פשוט יווצר פער כזה שהזוגיות תסיים את תפקידה וזה יגיע לפרידה או גירושים

 

בכל מקרה כדי לגשר על הפערים רצוי לעבור טיפול זוגי בו שני הצדדים ינקו את את התודעות הללו ותודעת שונות. כדי לגשר בין בני הזוג וליצור תקשורת מקרבת הרמוניה הקשבה והיכולת להביע כל אחד את קולו כשהשני מכבד ומקבל גם את השונות.

 

אז בא לכם לנקות הקטנה והשפלות שקיימות בתודעה?

 מי שמעוניין שישאיר בתגובה תהליך ואשלח לו באהבה ♥

לי-אור ♥♥

אימוץ וכיצד משפיע על זוגיות

אימוץ וכיצד משפיע על זוגיות

אליה בת ה 16 קורעת ללדת היא יודעת ש 9 החודשים האחרונים היו מאוד לא פשוטים, מלאים בהתלבטות, היא נכנסה להריון בטעות, בן זוגה עזב ברגע ששמע ועד שכבר גילתה היה מאוחר מדי להפיל, כל תקופת ההיריון היתה מנותקת מחבריה וידעה שאת התינוק הזה היא לא משאירה הרגישה כאילו יש לה נגע זר בתוך גופה. 

ממש חיכתה שהסאגה הזו תסתיים שתמסור אותו לאימוץ ותוכל לחזור לחייה. 


אימוץ וכיצד משפיע על הזוגיות

ילד מאומץ הוא ילד שספג כל זמן ההריון את ההתלבטות האם להשאירו או למוסרו לאימוץ, הוא ספג את תחושת הלא רצוי, את הדחוי.

כשתינוק נמסר לאימוץ הוא מרגיש נטוש על ידי אימו למרות שיש משפחה חדשה שאוהבת אותו ומקבלת אותו בזרועות פתוחות ואוהבות.

תחושת הדחיה, הנטישה, הלא רצוי מלווה אותו במהלך חייו.

ואז כשנכנס למצבים חברתיים תמיד יבדוק שלא ידחה או ירגיש לא רצוי שכן אם כן יילך מהמקום ולא ישאר.

ילד כזה כשנמצא בזוגיות תמיד יחווה את הפחד מדחיה ונטישה מהר מאוד כשירגיש שמדברים מהצד יחשוב שמדברים עליו, וירגיש לא רצוי לא אהוב.

היה לי מטופל שאומץ. על ידי משפחה שהיתה כמהה לילדים אך לא הצליחה להביא. היתה להם ילדה אחת ביולוגית וכבר גדולה ממש וכשהוא אומץ כתינוק, להם זו היתה חגיגה גדולה.

הוא תמיד בחן את הוריו עד כמה הם באמת אוהבים אותו, עד כמה תמיד היו שם בשבילו והספיק דבר הכי קטן כדי שיעיב על תחושת השייכות שלו על כך שירגיש דחוי.

הוא הגיע אלי לטיפול בעקבות פניית אשתו שהגביל אותה בכל פעם שרצתה ללכת לאנשהו בלעדיו אמר לה "את נוטשת אותי"
החיים נהיו קשים מנשוא, מצד אחד המון אהבה ותשוקה ומצד שני הגבלה היא הרגישה כמו בכלא מזהב אפילו שקלה גרושין.

כשהגיע אלי, ראיתי גבר יפה, כריזמטי, יודע לדבר ולהרשים את הסביבה אך עם עיניים כבויות מלא במסכות. 

כשהתחלנו לטפל מהר מאוד הגענו לילדות ותחושת חוסר השייכות, פחד הדחיה ונטישה עלה לאורך כל הילדות והתינוקות. 

עד שיצא עניין האימוץ. 

עשינו תהליך סליחה מול האם הביולוגית על הנטישה שלה מתוך הבנה שהיתה צעירה מדי להתמודדות. 

הוא הבין שהיתה זו בחירת נשמתו לעבור את השיעור ובסופו של דבר בחרה בו משפחה אוהבת שקיבלה אותו על אף כל גחמותיו אט אט הבין עד כמה בר מזל הוא בסופו של דבר. 

שחררנו את המקור לפחד הנטישה והדחיה. 

תהליכי הסליחה והחיבור לעצמו שהוא יאהב את עצמו כפי שהוא, יקבל את עצמו, שיחרר בדידות ולבדות שיהיה עבור עצמו ולא ינטוש את עצמו כל פעם שכואב הם שהשליכו על הזוגיות שלו. 

והיום שניהם חיים בזוגיות נפלאה היא מרגישה חופשיה, יכולה לצאת גם בלעדיו והוא בלעדיה וכל פעם אחרי בילוי חוזרים הם בכמיהה אחד אל השניה. 

אז גם לאימוץ יש השלכות על הזוגיות חשוב להבין זאת כדי להתמודד עם התסמינים 


חוויתם הזדהות עם הנאמר מוזמנים ליצור קשר לשיחת יעוץ בהנחה 

באהבה ❤ 
לי-אור 💜 💛

להצטרפות לקבוצת הווטסאפ שלי הכנסו ללינק
זוגיות ומיניות תודעתית

זוגיות במשבר - מיניות נשית

מיניות נשית

לאחרונה אני מקבלת פניות רבות בנוגע למיניות הנשית הן מגברים והן מנשים

גברים שמרגישים שהמיניות לא מי יודע מה, או שהאשה כבר לא רוצה לשכב איתם, נשים שלא מבינות מה המהומה סביב מיניות ולמה הכל מונע אצל הגברים סביב סקס, גברים ונשים שמדברים על ירידה בחשק המיני, בבעיות תפקוד מיני, נשים שמספרות שלמעולם לא חוו אורגזמות והלוואי שיכלו לנהל זוגיות ללא מיניות ועוד ועוד

  הפוסט היום עוסק במיניות נשית

מקור המיניות הוא מקודש:

איבר המין הגברי הוא צינור מקודש שמעביר את האנרגיה האלוהית, איבר המין הנשי הוא המקדש 

והחיבור ביניהם יוצר קדושה.

אך כשהגענו לכאן לפלנטה דברים התחילו להשתנות מתוך מקום מקודש התחלנו לחוות שליטה, אינטרסים, כוח וכך קרה שהסתירו והחביאו את המיניות ואת מהותה.

בואו נעשה סקירה קצרה

בעבר המאוד רחוק על מנת לשלוט בנשים ובמיניותן שלא תבגודנה נערה בגיל 12 עברה טקס בריתה מזעזע שלא רק שכאב מאוד (לעיתים אף הביא לידי מוות), אלא נשאר פתוח כך שלא תוכלנה לקיים יחסים אח"כ. וכשקיימו יחסים זה היה מכאיב להן אף יותר (לעיתים גם מדמם).

עד לפני כמה עשורים הבנות גודלו שהן צריכות לשרת את הגבר, השליטה היתה גברית וכל דבר האשה עשתה כדי לרצות אותו ולזכות באהבתו ובתמיכתו  

ריצוי במיניות

קורבנות וריצוי בזוגיות

נשים גודלו שהן לא יכולות להביע את רצונן המיני או תחושותיהן המיניות (הכל ממקום של שליטה). שימו לב מה קורה בדתות – בכנסיות, בבתי הכנסת, באיסלאם – מיניות היתה אסורה מלבד כדי להביא ילדים. מי שכבר הביעה את רצונה המיני (רחמנא לצלאן) או התלבשה נועז מיד קיבלה כינויים כמו זונה או שרמוטה במקרה הטוב ובמקרה הרע נידו אותה או סקלו אותה באבנים.

המיניות בתפקידה המקורי היא עוצמתית והינה החיבור הטהור והמדהים ביותר בין שתי נשמות, אך מאחר ואנו נמצאים בעולם של שליטה כל עניין החיבור התפספס לנו או הוחבא מאיתנו והגענו למיניות מתוך ריצוי, למיניות אינטרסנטית.

היום גם כשנשים כבר יותר פתוחות למיניות זה לעיתים מתבטא מהצד השני של המתרס – כמו למשל שאנו שומעים מקרים שבהן נשים מענישות את הגבר שלהן דרך המיניות, או לחילופין כשרוצות להשיג דבר מה גם זה פועל דרך המיניות.

אני לא מתכוונת למצב שאחרי מריבה יש כעס ולכן אין רצון לחיבור מיני אלא כשמשתמשים במיניות להשיג דבר מה או במיניות כענישה.

כמטפלת בתת מודע אני יודעת ששני צדדים קיצוניים אלה נמצאים על אותה הסקלה זוהי חסימה דומה. כל אחד לוקח לכיוון שלו.

אין ספק שמצב הקשר הזוגי משפיע על המיניות בין בני הזוג כשרבים ונוצרים כעסים הם יוצרים הפרדה בין בני הזוג ולכן המיניות בירידה כשהחיבור בין בני הזוג טוב יש הקשבה, הכלה, אכפתיות, אותו חיבור ישפיע גם על החיבור המיני וייחווה כעוצמתי הרבה יותר.

והמגוחך ביותר בכל זה שנשים גודלו על האיסורים והבושה ושאסור לדבר, לחוות, להתחבר למיניות, אך כשהן התחתנו אז ציפו מהן לחוות אורגזמות, לענג את הגבר, רק איך בדיוק זה יכול להתקיים כשמעולם לא יכלו ואסור היה להן להתחבר למיניות?

בכל אחת מהנשים צרובות טראומות עבר מיניות הן מחוויות ישירות שנחוו בגלגול הנוכחי, הן מחוויות עבר גילגוליות, והן מתוך חשיפה לנורמות וערכים חברתיים וכל אלה יצרו את החסימות המיניות או הסגירות המינית.

עתה כשאנחנו כבר בתקופה של חשיפה, פתיחות, מתירנות, זה הזמן ללמוד את המיניות שלנו מתוך עצמנו בלי להתבייש ברצונות שלנו, בלי לפחד, וגם בלי שום תלות בשום גבר כי המיניות שלנו הנשים מתחילה לפני הכל ביננו לבין עצמנו.

נפגשתי בכל שנות עבודתי כמטפלת בלא מעט נשים שברחו ממיניות, שפחדו ממיניות, שמיניות היה לרצות את הגבר שלהן,  שיעזוב אותן במנוחה, כמו משימה יומית, בלי לחוות את העונג עצמו. בלי להרגיש מהי אורגזמה בכלל, העיקר שיעשה את שלו יגיע לסיפוק ויעזוב אותן לנפשן.

לא הגיע הזמן שגם אנחנו הנשים נחווה את העונג הזה ?

ויודעות מה הכי מצחיק, אנחנו הנשים יכולות לחוות את העונג הזה בשרשרת, הגברים לעומת זאת צריכים ללמוד ממש כיצד להיות רב אורגזמיים.

אז איך בעצם אפשר לעשות זאת ולהתחבר למיניות ?

ראשית, להבין מהן האמונות המגבילות של כל אחת מאיתנו בנוגע למיניות מהן אותן חסימות ומהיכן מגיעות.

ולעשות עבודת ניקוי ושחרור.

שנית, להתחבר לגופנו, כן הגוף שלנו, אותו גוף שספג כל כך הרבה ביקורתיות ושיפוטיות מהסביבה ומהחברה על פי הערכים שלו, אותו גוף ואותם חלקים שהיו אסורים, והתביישנו בהם והם בעצם הכי משמעותיים, אותם חלקים שנותקנו מהם. מלבד בזמן מחזור והריונות.

להתחבר לגוף, ללטף אותו, להעניק לו מגע נעים ולהנות ממנו ואני מדברת על כל איברי הגוף החל בראש בפנים בידיים ודווקא אותם חלקים שאנו פחות אוהבים, דווקא להם לתת את הכי הרבה תשומת לב ואהבה ככל שנתרגל זאת יותר רמת האהבה לגוף שלנו רק תלך ותגדל.

שלישית, להודות לגוף שלנו על תפקודו לכל איבר ואיבר על תפקודו ועל כל מה שהוא נותן עבורנו עוד דבר שיגרום לנו להתחבר לגופנו

רביעית, לעשות מסע חקירה מול גופנו וללמוד את המיניות שלנו מה אנחנו אוהבות, איזה סוג של מגע, איפה, באיזו עוצמה, וגם מה אנו לא אוהבות ולא מוכנות.

וחמישית, ללמוד לחוות אורגזמה,  ללמוד להגיע לאורגזמה בצורה קלה נעימה בלי להציב מטרה אלא מתוך החיבור מתוך ההנאה. כשאנו מציבים מטרה אנו מפספסות את הדרך את המגע והחיבור לעצמנו אנו כל כך מתבייתות על המטרה שהרבה פעמים היא באה בצורה קשה ולעיתים לא מגיעה בכלל.

שמעתי נשים רבות שמספרות שהן מנסות לענג את עצמן וזה לוקח המון זמן וזה מייאש אותן והן מפסיקות.

אחת ממטופלותי שהתחילה את התהליך לחיבור לגוף ולהודות לו סיפרה לי שלמרות שבעבר לענג את עצמה היה לוקח זמן רב והתיש אותה מאוד לעיתים היתה מתייאשת מאז שהתחילה לתרגל את האהבה לגוף וההודיה לו מצליחה לענג את עצמה הרבה יותר בקלות.

שישית, אחרי שצברתן את היידע על עצמכן, את ההכרות עם גופכן, את כל אלה להביא לזוגיות כך, ייקל יותר החיבור עם בן הזוג וגם האורגזמות שייחוו תהיינה עוצמתיות.

נשים יקרות מגיע לנו !!! מגיע לנו להנות ולהתענג ממיניות ובמיניות. לא ממקום של ריצוי אלא ממקום אמיתי של חיבור ולהבין שחיבור מיני הוא קדושה הוא השער להתעלות.

לא הייתן רוצות לחוות זאת ?

בדיוק בשביל זה פותחת סדנת מבוא  כפתיח לסדנא למיניות נשית מ"א-מינית למיניות מתפרצת" וכן כל אשה יכולה לא רק לחוות אורגזמה בקלות אלא גם להיות אשה מולטי אורגזמית

לפרטים ניתן לפנות אלי בווטסאפ 0528766634 או להשאיר הודעה במייל lahavsworld@gmail.com

או בפייסבוק לי-אור להב

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

#זוגיותבמשבר

#זוגיותומיניות

#זוגיותלאטובה

זוגיות במשבר - שינויים וכיצד משפיעים על הזוגיות בזוגיות

שינויים  וכיצד משפיעים על הזוגיות

מכירים את זה שאתם מכירים בן/בת זוג לאט לאט מכירים אותו/ה יותר ויותר,יודעים אפילו איך הוא/יא הולך/ת להגיב על כל סיטואציה, מה מרגיז אותו/ה, מה מרכך אותו/ה, מה מפעיל אותו/ה, מה מרגיע אותו/ה מה מעניק לו/ה אהבה, מה מרחיק אותו/ה...

ואז הוא מתחיל להשתנות לנגד עיניכם וזה ממש מבהיל, אתם מרגישים שהוא/היא כאילו מתמוסס לכם בין הידיים, הפחד הכי חזק שעולה זה הפחד לאבד אותו... מכירים את זה?

אז שינויים בתוך הזוגיות

זוכרים בשביל מה הגענו לעולם הזה? לפלנטה הנפלאה הזו?

לא בשביל מי יהיה בן/בת הזוג, לא בשביל איזה בית או עבודה או קריירה תהיה לנו, וגם לא בשביל איזה אוטו, או איזה ילדים יהיו לנו...

באנו כדי לצמוח רוחנית התפתחותית ואישית !! ואם כך הדבר אין פלא שאנו עוברים תהליכי שינוי !!

הפעלות בתוך הזוגיות

תהליכי שינוי יכולים לחול בתוך הזוגיות (כמו דגם כשאנו ללא זוגיות). כמו למשל כשאנחנו מבינים שיש התנהגות מסוימת של בן זוגנו שמפעילה אותנו וכבר נמאס לנו שכל פעם בגלל אותו הדבר אנו כועסים. בהתחלה כל פעם נאשים א בן/בת הזוג וזה יגרור מריבות על גבי מריבות אך בסופו של דבר כשנבין שבעצם אין אשמים וזה בתוכנו ואז נרצה לשנות, לרפא את מה שיוצר את הכעס אז בעצם יווצר שינוי ופתאום לבן הזוג יהיה  מוזר וקשה שמה שהיה מפעיל אותנו בעבר כבר לא מפעיל אותנו יותר.

נשמע פתאום משפטים כמו "אני כבר לא מכיר אותך"...

סדנאות מודעות והתפתחות

אופציות נוספות לשינוי יכולות להיות כשנעבור סדנאות התפתחות או מודעות ונביא אותן הביתה ובן הזוג יראה את השינוי שאנו חווים ויהיה לו קשה לקבל את השינוי.

 פה הבחירה שלו האם להצטרף אלינו ולצמוח איתנו או להיות מנותק ואז, אנו נצמח והוא נשאר מאחור.

תהליכי התפתחות וריפוי אישיים

ואופציה נוספת היא שנעבור תהליכים אישיים בהם נרפא מקומות כואבים בתת מודע ומשם נצמח

בכל אלה נעבור שינוי וכתוצאה מכך גם התנהגותנו תשתנה.

וכששינוי מאיים עלינו או על בן זוגנו זה הזמן להבין למה זה מפחיד כל כך, על מה זה יושב אצלו, בתת מודע שמפעיל אותו.

השינוי שלנו יכול ליצור אחת משתי התוצאות:

שינוי גם של בן הזוג השני 

לגרום לו להצטרף ולרצות גם הוא להשתנות כי התנהגותנו החדשה תתחיל להשפיע גם עליו

התרחקות 

ליצור ריחוק והתכנסות בתוכו.

חשוב לזכור, זה שבן זוגנו לא מעוניין שנשתנה לא אומר שאנו צריכים לבלום את התפתחותנו וכתוצאה מכך את השינוי שחל בנו.ח

ולגבי התוצאות זה בדיוק ההבדל בין זוגיות קרמתית לזוגיות קוסמית שאני מדברת עליה כה רבות

זוגיות קרמתית וזוגיות קוסמית

אז כל מי שמעוניין בשינוי שהמציאות הנוכחית בחייו כבר לא מתאימה לו יותר והוא רוצה משהו טוב יותר בחייו מוזמן להשאיר תגובה "אני" או "שיחה" או לשלוח לי ווטסאפ ואחזור אליו לשיחת יעוץ מתנה

באהבה 💗

לי-אור 💜 💛

0528766634

#זוגיות במשבר

#זוגיות ומיניות

#מתחים בזוגיות

#קשיים בנישואים 

זוגיות במשבר - ריצוי וביטול עצמי

זוגיות במשבר - ריצוי וביטול עצמי

כשאנחנו גדלים בבית בו יש חוקים קשוחים שבהם צריך לעמוד  ואין מרחב להביע את רצונותינו, את מיד אנחנו, את הבחירות שלנו וההתנסות שלנו גם אם היא תגרום לפגיעה אך תאפשר לנו ללמוד מה נכון ולא באמת עבורנו. 

יכולות להיווצר שני סוגי תסריטים לילדים ובני נוער בתרחיש הזה:

האחת, שנמרוד ולא נסכים להגבלות הללו נתנגד ולא נציית להן מה שיביא כמובן לענישה הבית יהפוך לשדה קרב, מריבות, צעקות, התמרדויות, ענישה וכו'.

השניה, שנהפוך ל YES MANים כל דבר שיגידו לנו נגיד אמן כי נדע שאם לא נענש ונבחר לא להתנגד מה שעשוי לגרום לריצוי ואף החמור יותר לביטול עצמי.

א/נשים שגדלו בבתים עם חוקים קשים ונכנסים לקטגוריה השניה זה משפיע עליהם גם בזוגיות גם שם הם הופכים לבני זוג מרצים, מוכנים לעשות כל שניתן לבן/בת הזוג כדי שיהיו מרוצים (יכול להביא לרמה של קורבנות) וגם להביא לביטול עצמי בזוגיות כלומר לשאת את בן/בת הזוג על כפיים להמליך אותו למלך ולשכוח את הרצונות של המרצה והמבטל עצמו או לחילופין אין הוא יודע מה הם רצונותיו וכך משליך את רצונות הפרטנר כאילו הם רצונותיו שלו.

יצא לי לשאול נשים כאלה מי את ומה את אוהבת?

והפלא ופלא הן פשוט לא ידעו להגיד מעולם לא היה להם את מרחב החקירה כדי לדעת מה הן אוהבות רק מה שההורים שלהם אהבו ודחפו אותם אליו הוא נתפס כתחום שהן אוהבות ולאט לאט כשקילפתי אותן גילו שהן בכלל לא אוהבות עשו זאת בשביל ההורים.

התחברת לנאמר?

קראת עד כה ?

את/ה זכאים לשיחת יעוץ מתנה עימי

התשאירו תגובה "אני" או "שיחה" ואחזור אליכם לתאום

וכמו כן מזמינה אתכם לסרטון בנוגע לביטול עצמי הלינק ממש כאן למטה

ביטול עצמי בזוגיות

באהבה ♥

לי-אור ♥♥