ריצוי מיני וכאבים במיניות

 

ריצוי מיני וכאבים במיניות

 

ובהמשך למאמר על ריצוי בזוגיות אני רוצה להסביר לכם על ריצוי מיני

 

כבר הבנו שריצוי אומר שאנחנו עושות משהו בניגוד לרצוננו ללא הקשבה פנימית, שישנה איזו אג'נדה איזה רווח משני אחר שנלווה שמשרת אותנו. זה יכול להיות שקט בבית, זה יכול להיות שלא תהיינה האשמות, זה יכול להיות כדי לא להרגיש רגשי נחיתות (כשהגבר אומר את לא מינית לא רוצה לשכב איתי), או כל דבר אחר.

 

ריצוי זוהי תודעה שמגיעה מקורבנות זוהי תודעה שנצרבה במהלך אלפי שנים בתודעה האישית והקולקטיבית הן לנשים והן לגברים.

 

מעט סריקה כרונולוגית

בתקופת המערות גברים שמרו על הנשים הם הרי הציידים,הנשים בתמורה שכבו איתם מתוך הצורך בהגנה אם לא, היתה חשופה להישרדות.

 

לגברים נצרבה אז כבר התודעה שהם החזקים וידרשו ויקבלו לא באמת עניין אותם הרצון או אי הרצון הנשי.

 

מה שגרר בהמשך להפיכת נשים לשפחות  ניצול מיני, העברתן מיד ליד, במיוחד בתקופת העבדות כמו העבדות שהיתה של הלבנים את השחורים תודעת הריצוי נצרבה שכן היה זה עניין של חיים ומוות.

 

הדתות חינכו אותנו על ברכי האסור, אסור להיות מינית זו טומאה, ללכת צנועה ועוד אך כשמתחתנות אז כבר חייבות להיות מיניות.

איך פתאום אמונות שאיתן גדלים כל החיים יכולות להשתנות בן רגע? זה הרי אבסורד

 

גם אמהות שאומרות לבנותיהן אחרי הנישואין אם לא תתני לו יחפש בחוץ או יעזוב אותך. לצערי לאחרונה שמעתי זאת שוב, גם ב 2020 וזה ממש עצוב.

 

נכון שהתפתחנו  משם ואנחנו חיים בחברה יותר פתוחה, מתירנית אך עדיין זה קיים.

 

היתה לי מטופלת שכל חיי נישואיה לא התחברה למיניות אך ידעה שכדי לשמר את נישואיה ומקום בטוח לילדיה היא חייבת  גם יחסים אינטימיים, אז בשבילה זו היתה משימה יומית, בה סבלה מדי יום אך ידעה שהיא חייבת, זה ריצוי.

 

היתה לי מטופלת אחרת שבגיל 20 חוותה מבן זוגה אינוס אנאלי הוא לחץ למרות שהתנגדה, בסוף הסכימה וגם כשכאב לה ובכתה הוא לא שמע אותה, ההחלטה היתה מתוך ריצוי, לא כי רצתה, לא כי נהנתה אלא כדי לרצות אותו שיפסיק לחפור לה. והמחיר לכך היה כבד.

 

חשוב להבין משהו קריטי הוגינה הנשית היא ישות עצמאית ורגישה מאוד, היא לב ליבת הנשיות וכשהיא נפגעת, נפצעת היא מגיבה, כך קורה שנשים בהתחלה חוות יובש נרתיקי, ממשיך דרך דלקות ופטריות חוזרות ונשנות מבחינת אותה ישות יש דלקת אין מיניות אין ריצוי היא ניצלת

 

כך קורה גם עם דלקות בשלפוחית השתן ועוד.

 

וכל אותו ריצוי שקיים בכלל וריצוי מיני קיים כתוצאה מאותן חוויות שחווינו במהלך חיינו הנשמתיים שיצרו אמונות שמזמן סיימו את תפקידם.

 

נושא נוסף שמאוד משמעותי לדעת הם כאבים במיניות.

 

ישנן נשים רבות שחוות כאב בזמן חדירה או כאב תוך כדי הגעה לאורגזמה דגדגנית מה שגורם להן לא לרצות להתקרב למיניות.

הן מבחינתן חושבות שמשהו מקולקל אצלן במיוחד שלרפואה הקונבנציונלית אין מענה והן נשארות עם התסכול.

 

כבר הסברתי שהוגינה שלנו היא ישות עצמאית, נושמת בפני עצמה, לב ליבה של הנשיות והכאב הוא מענה לפגיעה.

 

פגיעה יכולה להיות מינית, יכולה להיות קורבנית, ויכולה להגיע מגלגולים קודמים.

 

היתה לי מטופלת למשל שבאחד הגלגולים חוותה את טקס הבריתה המזעזע וזמן מה אחריו מתה מדימום יתר. הכאב במקום נצרב לה בצורה כל כך חזקה שהיא חוותה אורגזמה דגדגנית ככאב חד שתמיד הביא אותה לבכי, כשריפאנו את אותה טראומה, הכאב שוחרר ויכלה לחוות אורגזמה דגדנית מתוך הנאה ולא מתוך סבל.

 

נשים שחוות הטרדות מיניות, ניצול מיני, אלימות וקורבנות לא רק שהן לא נהנות ממיניות הן סובלות מכאב. עם זאת יש כמובן את הקבוצה של נשים שהולכות לצד הפוך של מיניות כמענה לכל כאב רגשי אך בתחום זה איני מתמקדת היום.

 

מצבי הקיצון של הכאבים הינו וגיניסמוס שזה סגירה של הוגינה כך שלא יכולה להתאפשר חדירה בכלל. גם כאן המצב נוצר כתוצאה מטראומה שנחוותה והוגינה סגרה את עצמה כדי לא להפגע שוב.

ראי מאמר בנושא

וגיניסמוס

 

אז מה ניתן לעשות כדי לפתור את הכאבים התסכולים התחושה שאני מקולקלת כי אני לא יכולה לקיים יחסים אינטימיים פוריים ומענגים?

 

התהליך במהותו עובר דרך התת מודע, לשחרור חוויות וטראומות שיצרו את אותם כאבים כמגננה, שיחרור, ריפוי, סליחה לעצמי ולמי שפגע בי, ודרך כך שינוי אמונות שצרובות בתת מודע ומנהלות אותנו.

 

מזמינה אותך לפני הכל לקבל ממני את מדיטציית שחרור הריצוי השאירי הודעה בפרטי.

 

כמו כןשמרגישה שהתחברה ומעוניינת בשיחת יעוץ מזמינה אותך לשלוח לי הודעה בפרטי

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

אימוץ וכיצד משפיע על זוגיות

אימוץ וכיצד משפיע על זוגיות

אליה בת ה 16 קורעת ללדת היא יודעת ש 9 החודשים האחרונים היו מאוד לא פשוטים, מלאים בהתלבטות, היא נכנסה להריון בטעות, בן זוגה עזב ברגע ששמע ועד שכבר גילתה היה מאוחר מדי להפיל, כל תקופת ההיריון היתה מנותקת מחבריה וידעה שאת התינוק הזה היא לא משאירה הרגישה כאילו יש לה נגע זר בתוך גופה. 

ממש חיכתה שהסאגה הזו תסתיים שתמסור אותו לאימוץ ותוכל לחזור לחייה. 


אימוץ וכיצד משפיע על הזוגיות

ילד מאומץ הוא ילד שספג כל זמן ההריון את ההתלבטות האם להשאירו או למוסרו לאימוץ, הוא ספג את תחושת הלא רצוי, את הדחוי.

כשתינוק נמסר לאימוץ הוא מרגיש נטוש על ידי אימו למרות שיש משפחה חדשה שאוהבת אותו ומקבלת אותו בזרועות פתוחות ואוהבות.

תחושת הדחיה, הנטישה, הלא רצוי מלווה אותו במהלך חייו.

ואז כשנכנס למצבים חברתיים תמיד יבדוק שלא ידחה או ירגיש לא רצוי שכן אם כן יילך מהמקום ולא ישאר.

ילד כזה כשנמצא בזוגיות תמיד יחווה את הפחד מדחיה ונטישה מהר מאוד כשירגיש שמדברים מהצד יחשוב שמדברים עליו, וירגיש לא רצוי לא אהוב.

היה לי מטופל שאומץ. על ידי משפחה שהיתה כמהה לילדים אך לא הצליחה להביא. היתה להם ילדה אחת ביולוגית וכבר גדולה ממש וכשהוא אומץ כתינוק, להם זו היתה חגיגה גדולה.

הוא תמיד בחן את הוריו עד כמה הם באמת אוהבים אותו, עד כמה תמיד היו שם בשבילו והספיק דבר הכי קטן כדי שיעיב על תחושת השייכות שלו על כך שירגיש דחוי.

הוא הגיע אלי לטיפול בעקבות פניית אשתו שהגביל אותה בכל פעם שרצתה ללכת לאנשהו בלעדיו אמר לה "את נוטשת אותי"
החיים נהיו קשים מנשוא, מצד אחד המון אהבה ותשוקה ומצד שני הגבלה היא הרגישה כמו בכלא מזהב אפילו שקלה גרושין.

כשהגיע אלי, ראיתי גבר יפה, כריזמטי, יודע לדבר ולהרשים את הסביבה אך עם עיניים כבויות מלא במסכות. 

כשהתחלנו לטפל מהר מאוד הגענו לילדות ותחושת חוסר השייכות, פחד הדחיה ונטישה עלה לאורך כל הילדות והתינוקות. 

עד שיצא עניין האימוץ. 

עשינו תהליך סליחה מול האם הביולוגית על הנטישה שלה מתוך הבנה שהיתה צעירה מדי להתמודדות. 

הוא הבין שהיתה זו בחירת נשמתו לעבור את השיעור ובסופו של דבר בחרה בו משפחה אוהבת שקיבלה אותו על אף כל גחמותיו אט אט הבין עד כמה בר מזל הוא בסופו של דבר. 

שחררנו את המקור לפחד הנטישה והדחיה. 

תהליכי הסליחה והחיבור לעצמו שהוא יאהב את עצמו כפי שהוא, יקבל את עצמו, שיחרר בדידות ולבדות שיהיה עבור עצמו ולא ינטוש את עצמו כל פעם שכואב הם שהשליכו על הזוגיות שלו. 

והיום שניהם חיים בזוגיות נפלאה היא מרגישה חופשיה, יכולה לצאת גם בלעדיו והוא בלעדיה וכל פעם אחרי בילוי חוזרים הם בכמיהה אחד אל השניה. 

אז גם לאימוץ יש השלכות על הזוגיות חשוב להבין זאת כדי להתמודד עם התסמינים 


חוויתם הזדהות עם הנאמר מוזמנים ליצור קשר לשיחת יעוץ בהנחה 

באהבה ❤ 
לי-אור 💜 💛

להצטרפות לקבוצת הווטסאפ שלי הכנסו ללינק
זוגיות ומיניות תודעתית

זרועות תמנון

היום נתקלתי בפוסט בפייסבוק, של מישהי שיצאה לדייט ובמקום שהדייט יהיה מבוסס על הכרות, היא הרגישה שכל מה שהוא עושה זה רק שולח ידיים. היא מזיזה יד מכאן, מופיעה יד משם, היא אומרת לא, הוא מתעלם.

זה מיד הקפיץ לי דייט מלפני כמה שנים, שנתקלתי באותה סיטואציה. כל מה שעניין אותו זה לשים את הידיים שלו עלי, כאילו אני איזו ליתרת בשר ותו לא.

לא בכדי אני קוראת לזה זרועות תמנון 🐙

אני בטוחה שנשים רבות תזדהנה עם הסיטואציה.

כבר דיברנו בעבר שאנחנו הרי יוצרים את מציאות חיינו אז מה בעצם השיעור שלנו כאן?

כשאני אומרת לא ולא שומעים אותי או כשאני מגיעה לדייט ולא רואים אותי, רק מה יכולים להפיק ממני, זה אומר שבאיזשהו מקום שאני לא שומעת את עצמי או לא אומרת את מי שאני ומה שאני חושבת כנ"ל לגבי נראות יש פחד מלהראות פחד שבאמת יראו אותי, את מי שאני ממקום נקי נטול מגננות ומסכות ודווקא זרועות התמנון שהוא מקרה קיצוני הוא כמו נבוט בראש כדי להבין זאת כדי להבין שאני לא באמת משמיעה את עצמי ולא באמת רואים מי אני.

הדייט נגמר מצוין, העפתי אותו תוך רגע וחצי בלי להסתכל לאחור.

אך מאז למדתי שיעור חשוב שעד היום אני לומדת אותו כל פעם, נדבך על נדבך, להראות את עצמי ולהשמיע את קולי גם כשמדובר בראיה שונה מהאחרים ובדעות ודרכי הסתכלות שאינן קונבנציונליות ושונות לחלוטין מהאחרים.

אז יקרים ויקרות כשאתן נתקלות בזרועות תמנון או כשמתייחסים אליכן כאובייקט מיני, תשאלו את עצמכן איפה אני לא משמיעה את עצמי או לא שומעת את קולי הפנימי או לא מראה את מי שאני באמת, ושם שם הגיע הזמן לנקות את מה שחוסם ולהוציא אותנו לאור ואז... אז ההפתעה הגדולה תתרחש ראשית, כבר לא תחזור חווייה דומה לזו שנית,  נראה את עצמנו בשיא גדולתנו ובשיא תפארתנו.

באהבה 💗
לי-אור 💜 💛

זוגיות ונפרדות או זוגיות ואחדות במה תבחרו ?

זוגיות ונפרדות או זוגיות ואחדות במה תבחרו?

מסר נוסף מהבריאה / ההדרכות / האני העליון

אתם אהובים מחפשים אשמים, היא עשתה לי כך הוא עשה לי אחרת כל הנשים♂️ כך וכך כל הגברים♀️ כך וכך.

מחלקים לשני המינים, יוצרים נפרדות וכל מריבה הנפרדות הזו רק הולכת וגדלה וכל מריבה כל מין מחפש את תמיכת חבריו לאותו המין והנה עוד נפרדות נוצרת ומתבססת ומתעצמת.

רגע יקרים עיצרו 🖐️

האם זוכרים אתם שהגענו לכאן בשביל ללמוד מתוך נפרדות את האחדות? האם זוכרים אתם שכל ויכוח מריבה או אי הסכמה כל מה שמכווץ אתכם מטלטל אתכם הינו שיעור שחתמתם עליו עם אותה נשמה עוד בטרם רדתכם הנה לפלנטה ללמוד?

הזכרו במקורכם, הגעתם ללמוד שיעורים וכשמישהו מטלטל אתכם, מכווץ אתכם, זה אומר שזה משהו בתוככם. אתם זימנתם אותו לחייכם כדי ללמוד זה השיעור ולכן אין כאן אשמה כי אתם יצרתם זאת.

אז במקום לרוץ לאשמה שהנה חוסר לקיחת אחריות בואו נלמד לקחת אחריות ולהבין שאנו יצרנו, כי זה משקף את הצורך בריפוי עמוק לחוויות עבר שזועקות שהן רוצות להרפא ופשוט להתמסר לריפוי.

וכשהן תרפאנה לא יהיה צורך לא באשמה, לא בכיווץ, ולא בטלטלה, יווצר שקט תהיה שלווה ומתוכם גם תהיה אחדות זוגית כי כולנו אחד, כולנו נמצאים על אותה רשת קריסטלית גדולה ובאנו לכאן ללמוד את שיעור הנפרדות וממנה להתחבר לאחדות ולהבין שאנחנו אחד.

וגם כשאנו ממש כועסים על בן או בת הזוג תבינו שהם כלי במשחק הנפרדות ובאו להעניק לכם מתנה לראות מה דורש ריפוי ולשחררו ולרפאו.

ובמקום להכנס לכעסים, תסכולים, צעקות, עצבים, דרמות ואז הטלטלות רק גדלות עיצרו רגע ושאלו את עצמכם מה הוא או היא גרמו לכם להרגיש? מהיכן זה בא? ותנו לאני העליון שלכם להעניק לכם תשובות כי כל הידע הזה נמצא כבר בתוככם ורוצה לצאת ולהשתחרר.

אהובים תם עידן הנפרדות הגיע זמן האחדות, תעניקו לכם את מתנת האחדות הזו מגיע לכם!

אז במקום להתפלג לקבוצות שחררו את הנפרדות לקבוצות והתחברו יחד, אל תכלילו כך וכך לגברים כך וכך לנשים, גשרו על הפערים, כל סוגיה בפני עצמה וככל שתגשרו על הפערים ותרפאו את חוויות העבר, האמונות בתת מודע ישתנו ותיצרו אחדות ראשית בתוך זוגיות ואותה אהבה זוגית תהדהד לכל הפלנטה כולה ותיצרו אחדות ☯️♾️

באהבה ❤
ההדרכות

ולכם חברים יקרים כל מי שחווה כעסים מלחמות מריבות או לחילופין שתיקות רועמות ממש כמו לחיות עם שותף לדירה ולא בן זוג
מתנה
שיחת יעוץ מתנה בשווי 250 ש"ח
רק השאירו בתגובה שיחה או הודעה בפרטי ואחזור אליכם לפרטים

באהבה ❤
לי-אור 💜 💛

זוגיות המשבר - ילדים ומיניות

היום נתקלתי בפוסט שדי טלטל אותי

אבא כתב : ביתי בת ה 15 הודיעה לי שהיא מביאה את החבר שלה לישון בבית  איך אני אמור לפעול ?"

והתגובות היו מתלהמות דור מזויין, שלא תעיז לתת לה, אני הייתי שוברת לה את העצמות ושולחת למחלקה סגורה ועוד ועוד...

למה טלטל אותי ?

כי הילדים שלנו הם השיקוף שלנו והמראה למה שאנו נתנו להם בחיים.

אין דבר כזה דור מזויין בואו נלך טיפה אחורה.

אנו חיים בתקופה מאוד חומרנית הכל מנוהל על ידי הכסף, הורים עובדים שעות ארוכות, והילדים, הילדים נמצאים בבית לבד, הם חוזרים אחרי יום עבודה מתיש והבית מבולגן מה שגורר כעסים, התנגשויות, צעקות. הילד שהיה עד כה בבית צמא לתשומת לב, לאהבה מההורים, צמא לשתף אותם, לדבר איתם, אך כשמטח הצעקות מופיע מה באמת קורה ? הילד נסגר בתוך עצמו, קרוב לודאי שהולך לחדר וכאן נגמר. והנה נוצר פער בין ההורה לילד והפער הזה הופך לגיא בין שני הרים.

לא בכדי שמעתי כל כך הרבה פעמים מילדים ומבני נוער "עזבי עם ההורים שלי אי אפשר לדבר" 

אם ילד מרגיש שאי אפשר לדבר עם ההורה שלו אז יש כאן בעיית תקשורת עצומה ויש כאן פערים אדירים שיכולים להצמיח שתי אופציות:
1. לעצור עכשיו ברגע הזה ולגשר עעל הפערים ולשנות את הגישה.
2. שנאבד את הילדים שלנו אט אט. 

לצערי אופציה שניה קורית לעיתים קרובות יותר.

לפני כשנה היתה לי שיחה עם פקיד בממסד ממשלתי, כששמע על עיסוקי נכנסנו לשיחת עומק, הוא סיפר לי שעובדות במשרד מעדיפות להשאר שעות נוספות על פני ללכת הביתה ולהיות עם הילדים. כששמעתי את זה הבנתי בצורה חמורה יותר עד כמה הפערים הם גדולים.

בואו נסביר משהו.

הילדים שלנו הם יצור אנושי שזקוק לאהבה, כשהאהבה הזו לא מגיעה מהבית הם יחפשו אותה בחוץ.  זה יבוא לידי ביטוי בהתחלה מהורים של ילד אחר, אח"כ בין חברים ובסוף מבני המין השני.

התת מודע שלנו מתרגם מיניות לאהבה כלומר, כשיש חוסר באהבה, בני נוער בגילאים די צעירים ימצאו את עצמם במיטה לא רק מתוך סקרנות אלא מתוך צורך בסיסי שבתת מודע שלהם להתמלא באהבה.

נכון הם לא יתמלאו באהבה לרב כי אותה חווייה מינית לא באמת תעניק אהבה (אלא אם כן תגיע מתוך קשר זוגי שמחבר אהבה מלכתחילה), ואז תגיע אכזבה אותה אכזבה שהם חווים מול ההורים שלא מעניקים להם אהבה וכך ימשיכו במרוץ ובחיפוש הזה אחרי אהבה דרך מיניות.

הורים יקרים אני פונה אליכם, אפשר גם אחרת.

תהיו שם בשביל הילדים שלכם הם זקוקים לכם וכשאין להם מענה מכם הם יחפשו מענה בחוץ והמענה הזה לרב יהיה שלילי.

נחזור לסיפור בתחילת המאמר
ילדה בת 15 שאומרת משפט כזה להוריה זה WAKE UP CALL
זה אומר שהגיע הזמן לשבת לדבר איתה.
לפני הכל להסביר לה שתהיה קשובה לעצמה ולגופה ולמה שמרגיש לה נכון שתעשה דברים מתוך חיבור לעצמה ולא מתוך ריצוי אם היא מרגישה לא מוכנה שלא תעשה שום דב שתעמוד על שלה.

דבר נוסף להגיד לה לא, לא אומר שהיא לא תעשה שום דבר זה אומר שאנחנו לא נדע שהיא תעשה לא עדיף שמה שלא יהיה יקרה בביתה במקום המוכר והבטוח שלה ואם יקרה משהו שלילי תוכל לבוא לדבר איתנו ? 
 שנשאיר לה את הדלת הזו פתוחה לשיחה פתוחה איתנו שתרגיש מספיק קרובה אלינו כשדי שתוכל להתייעץ?

כן הבחירות בידיים שלכם אך זכרו זהו מדרון חלקלק בין להשאר בפתיחות עם הילד שלנו לבין לאבד אותו במדרון החלקלק הזה.

שיחה בנוגע למיניות תהיה כבר בפוסט אחר.

באהבה ♥
לי-אור ♥♥

חוות דעת ממטופלים ומטופלות

חוות דעת מג. רמת גן בת 46

                  חוות דעת מג. קליפורניה בת 53

זוגיות במשבר - מיניות נשית

מיניות נשית

לאחרונה אני מקבלת פניות רבות בנוגע למיניות הנשית הן מגברים והן מנשים

גברים שמרגישים שהמיניות לא מי יודע מה, או שהאשה כבר לא רוצה לשכב איתם, נשים שלא מבינות מה המהומה סביב מיניות ולמה הכל מונע אצל הגברים סביב סקס, גברים ונשים שמדברים על ירידה בחשק המיני, בבעיות תפקוד מיני, נשים שמספרות שלמעולם לא חוו אורגזמות והלוואי שיכלו לנהל זוגיות ללא מיניות ועוד ועוד

  הפוסט היום עוסק במיניות נשית

מקור המיניות הוא מקודש:

איבר המין הגברי הוא צינור מקודש שמעביר את האנרגיה האלוהית, איבר המין הנשי הוא המקדש 

והחיבור ביניהם יוצר קדושה.

אך כשהגענו לכאן לפלנטה דברים התחילו להשתנות מתוך מקום מקודש התחלנו לחוות שליטה, אינטרסים, כוח וכך קרה שהסתירו והחביאו את המיניות ואת מהותה.

בואו נעשה סקירה קצרה

בעבר המאוד רחוק על מנת לשלוט בנשים ובמיניותן שלא תבגודנה נערה בגיל 12 עברה טקס בריתה מזעזע שלא רק שכאב מאוד (לעיתים אף הביא לידי מוות), אלא נשאר פתוח כך שלא תוכלנה לקיים יחסים אח"כ. וכשקיימו יחסים זה היה מכאיב להן אף יותר (לעיתים גם מדמם).

עד לפני כמה עשורים הבנות גודלו שהן צריכות לשרת את הגבר, השליטה היתה גברית וכל דבר האשה עשתה כדי לרצות אותו ולזכות באהבתו ובתמיכתו  

ריצוי במיניות

קורבנות וריצוי בזוגיות

נשים גודלו שהן לא יכולות להביע את רצונן המיני או תחושותיהן המיניות (הכל ממקום של שליטה). שימו לב מה קורה בדתות – בכנסיות, בבתי הכנסת, באיסלאם – מיניות היתה אסורה מלבד כדי להביא ילדים. מי שכבר הביעה את רצונה המיני (רחמנא לצלאן) או התלבשה נועז מיד קיבלה כינויים כמו זונה או שרמוטה במקרה הטוב ובמקרה הרע נידו אותה או סקלו אותה באבנים.

המיניות בתפקידה המקורי היא עוצמתית והינה החיבור הטהור והמדהים ביותר בין שתי נשמות, אך מאחר ואנו נמצאים בעולם של שליטה כל עניין החיבור התפספס לנו או הוחבא מאיתנו והגענו למיניות מתוך ריצוי, למיניות אינטרסנטית.

היום גם כשנשים כבר יותר פתוחות למיניות זה לעיתים מתבטא מהצד השני של המתרס – כמו למשל שאנו שומעים מקרים שבהן נשים מענישות את הגבר שלהן דרך המיניות, או לחילופין כשרוצות להשיג דבר מה גם זה פועל דרך המיניות.

אני לא מתכוונת למצב שאחרי מריבה יש כעס ולכן אין רצון לחיבור מיני אלא כשמשתמשים במיניות להשיג דבר מה או במיניות כענישה.

כמטפלת בתת מודע אני יודעת ששני צדדים קיצוניים אלה נמצאים על אותה הסקלה זוהי חסימה דומה. כל אחד לוקח לכיוון שלו.

אין ספק שמצב הקשר הזוגי משפיע על המיניות בין בני הזוג כשרבים ונוצרים כעסים הם יוצרים הפרדה בין בני הזוג ולכן המיניות בירידה כשהחיבור בין בני הזוג טוב יש הקשבה, הכלה, אכפתיות, אותו חיבור ישפיע גם על החיבור המיני וייחווה כעוצמתי הרבה יותר.

והמגוחך ביותר בכל זה שנשים גודלו על האיסורים והבושה ושאסור לדבר, לחוות, להתחבר למיניות, אך כשהן התחתנו אז ציפו מהן לחוות אורגזמות, לענג את הגבר, רק איך בדיוק זה יכול להתקיים כשמעולם לא יכלו ואסור היה להן להתחבר למיניות?

בכל אחת מהנשים צרובות טראומות עבר מיניות הן מחוויות ישירות שנחוו בגלגול הנוכחי, הן מחוויות עבר גילגוליות, והן מתוך חשיפה לנורמות וערכים חברתיים וכל אלה יצרו את החסימות המיניות או הסגירות המינית.

עתה כשאנחנו כבר בתקופה של חשיפה, פתיחות, מתירנות, זה הזמן ללמוד את המיניות שלנו מתוך עצמנו בלי להתבייש ברצונות שלנו, בלי לפחד, וגם בלי שום תלות בשום גבר כי המיניות שלנו הנשים מתחילה לפני הכל ביננו לבין עצמנו.

נפגשתי בכל שנות עבודתי כמטפלת בלא מעט נשים שברחו ממיניות, שפחדו ממיניות, שמיניות היה לרצות את הגבר שלהן,  שיעזוב אותן במנוחה, כמו משימה יומית, בלי לחוות את העונג עצמו. בלי להרגיש מהי אורגזמה בכלל, העיקר שיעשה את שלו יגיע לסיפוק ויעזוב אותן לנפשן.

לא הגיע הזמן שגם אנחנו הנשים נחווה את העונג הזה ?

ויודעות מה הכי מצחיק, אנחנו הנשים יכולות לחוות את העונג הזה בשרשרת, הגברים לעומת זאת צריכים ללמוד ממש כיצד להיות רב אורגזמיים.

אז איך בעצם אפשר לעשות זאת ולהתחבר למיניות ?

ראשית, להבין מהן האמונות המגבילות של כל אחת מאיתנו בנוגע למיניות מהן אותן חסימות ומהיכן מגיעות.

ולעשות עבודת ניקוי ושחרור.

שנית, להתחבר לגופנו, כן הגוף שלנו, אותו גוף שספג כל כך הרבה ביקורתיות ושיפוטיות מהסביבה ומהחברה על פי הערכים שלו, אותו גוף ואותם חלקים שהיו אסורים, והתביישנו בהם והם בעצם הכי משמעותיים, אותם חלקים שנותקנו מהם. מלבד בזמן מחזור והריונות.

להתחבר לגוף, ללטף אותו, להעניק לו מגע נעים ולהנות ממנו ואני מדברת על כל איברי הגוף החל בראש בפנים בידיים ודווקא אותם חלקים שאנו פחות אוהבים, דווקא להם לתת את הכי הרבה תשומת לב ואהבה ככל שנתרגל זאת יותר רמת האהבה לגוף שלנו רק תלך ותגדל.

שלישית, להודות לגוף שלנו על תפקודו לכל איבר ואיבר על תפקודו ועל כל מה שהוא נותן עבורנו עוד דבר שיגרום לנו להתחבר לגופנו

רביעית, לעשות מסע חקירה מול גופנו וללמוד את המיניות שלנו מה אנחנו אוהבות, איזה סוג של מגע, איפה, באיזו עוצמה, וגם מה אנו לא אוהבות ולא מוכנות.

וחמישית, ללמוד לחוות אורגזמה,  ללמוד להגיע לאורגזמה בצורה קלה נעימה בלי להציב מטרה אלא מתוך החיבור מתוך ההנאה. כשאנו מציבים מטרה אנו מפספסות את הדרך את המגע והחיבור לעצמנו אנו כל כך מתבייתות על המטרה שהרבה פעמים היא באה בצורה קשה ולעיתים לא מגיעה בכלל.

שמעתי נשים רבות שמספרות שהן מנסות לענג את עצמן וזה לוקח המון זמן וזה מייאש אותן והן מפסיקות.

אחת ממטופלותי שהתחילה את התהליך לחיבור לגוף ולהודות לו סיפרה לי שלמרות שבעבר לענג את עצמה היה לוקח זמן רב והתיש אותה מאוד לעיתים היתה מתייאשת מאז שהתחילה לתרגל את האהבה לגוף וההודיה לו מצליחה לענג את עצמה הרבה יותר בקלות.

שישית, אחרי שצברתן את היידע על עצמכן, את ההכרות עם גופכן, את כל אלה להביא לזוגיות כך, ייקל יותר החיבור עם בן הזוג וגם האורגזמות שייחוו תהיינה עוצמתיות.

נשים יקרות מגיע לנו !!! מגיע לנו להנות ולהתענג ממיניות ובמיניות. לא ממקום של ריצוי אלא ממקום אמיתי של חיבור ולהבין שחיבור מיני הוא קדושה הוא השער להתעלות.

לא הייתן רוצות לחוות זאת ?

בדיוק בשביל זה פותחת סדנת מבוא  כפתיח לסדנא למיניות נשית מ"א-מינית למיניות מתפרצת" וכן כל אשה יכולה לא רק לחוות אורגזמה בקלות אלא גם להיות אשה מולטי אורגזמית

לפרטים ניתן לפנות אלי בווטסאפ 0528766634 או להשאיר הודעה במייל lahavsworld@gmail.com

או בפייסבוק לי-אור להב

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

#זוגיותבמשבר

#זוגיותומיניות

#זוגיותלאטובה

זוגיות במשבר - אחריות גברית האמנם ?

אתמול פנה אלי מטופל ואמר לי מתוך תסכול
אני לא נהנה לשכב עם אשתי לא משנה מה שאני לא עושה היא לא גומרת

אז ראשית התפיסה שהגבר אחראי לאורגזמה של האישה מוטעית ביסודה. כל אשה צריכה ללמוד את מיניותה וכשיש בעיה להגיע לאורגזמה, זה אומר שיש שם חסימה מינית והגיע הזמן לשחררה,  

עם זאת חשוב לציין שלקיחת אחריות על האורגזמה אין הדבר אומר שמעכשיו כל אחד מרוכז רק בעצמו, אלא עדיין המשחק המקדים מתוך חיבור מתוך להיות ולעשות טוב אחד לשני ולהתחבר אחד לשני חשוב, אך לא מתוך מטרה להגיע לאורגזמה, ומעבר לכך כשמשחררים את המטרה האורגזמה מגיעה ביתר קלות.

למטופל הסברתי שיעשה מה שהוא נהנה ממנו, ללא הציפיה, ללא האתגור כי כשהוא לא עומד באתגר אז זה מוריד לו מההנאה והרצון לענג את אשתו, והוא חווה תחושת כשלון גם כשזה בכלל לא קשור אליו.


מצרפת לינק ללייב שעשיתי בנוגע לחסימות מיניות

חסימות מיניות

מזמינה אתכם להצטרף לקבוצת הווטסאפ

מיניות כשער להתעלות

בדיוק זו הסיבה שאני פותחת סדנא למיניות נשים מא-מינית למיניות מתפרצת
סדנא קטנה ואינטימית למספר מצומצם של נשים בה נלמד להתחבר לגופנו, לאהוב אותו, להודות לו, לשחרר את מה שמגביל אותנו, נלמד את מיניות ו ומה באמת עושה לנו טוב במיניות וממה אנו מעדיפות להימנע
וכל זה באוירה אינטימית חמימה נעימה ועוטפת
אז מי מצטרפת?
מוזמנת להשאיר הודעה בפרטי או להשאיר את המילה סדנא בתגובות
באהבה 💗
לי-אור 💜 💛

#זוגיותבמשבר

#זוגיותומיניות

#זוגיותטובה

זוגיות במשבר - מהו וגיניסמוס וכיצד הוא נוצר ?

מהו וגניסמוס וכיצד הוא נוצר ?

כמה פעמים קרה שהכרת אשה העניינים התחממו הגעתם למיטה ואופס משהו קרה, כאילו יש שומר ראש בכניסה לוגינה, ואין אפשרות לחדירה ?

כמה פעמים קרה שהגעת עם גבר למיטה אך הגשת משהו מאיים ולא רצית שיגיע להיכל הקודשים שלך, לא שיגע ובטח שלא יכנס לתוכו ?

למה זה קורה בעצם ?

משחר הזמנים מהרגע שהחברה הפכה לפטריארכלית הגבר היה השולט והשליטה התבטאה בכוחנות, האשה היתה הקטנה שצריכה לרצות אותו בדרכים שונות בין השאר  במיניות.

נכון עם הזמן החוקים השתנו והמצב טוב יותר, נשים קיבלו עצמאות, הן בזכות עצמן עובדות מתנהלות, וכבר מזמן לא תלויות בגבר אך עדיין קיימות חוויות עבר חלקן מגלגולים קודמים חלקן מהילדות שצרובים בתת מודע שחוסמים אותן מלהגיע למיניות האוהבת והנכספת

כמו כן, דרך ההסתכלות הגברית ברובה על אשה מהכיוון המיני, כמו למשל כשגבר מסתכל על אשה כאילו הוא מפשיט אותה, פונה אליה בצורות מיניות, מתייחס אליה כאל אובייקט מיני ועד הטרדות מיניות קשות יותר.

אין מאמר זה עוסק בקטע החוקי כי אם בהשלכות של התנהגויות אלה על האשה ובסופו של דבר הינן בעוכרינו שכן אותה מיניות נכספת לשני הצדדים הולכת ומתרחקת.

היום אנו במצב שאין כמעט אשה שלא חוותה סוג של הטרדה מינית בדרך זו או אחרת אפילו הקלה שבקלות שלעיתים קרובות כבר לא מתייחסים אליהן.

בעבר הרחוק האשה היתה כלי שרת בידי הגבר, מה שהוביל לקורבנות שהרי היא תלויה בו בכל התחומים ולכן חייבת לעשות את כל שעולה על רוחו.

לינקים ל 2 סרטונים בנושא ריצוי

ריצוי במיניות

קורבנות וריצוי בזוגיות

כל הזכרונות הללו מהעבר נמצאים בתת מודע של האשה והופך לאמונות שמנהלות אותה כמו למשל שמיניות מסוכנת לה ומיניות היא פגיעה וניצול הגוף ועוד ועוד. 

כמו כן, ככל שהחוויות קשות יותר כך הוגינה מגיבה.

הוגינה בעצמה היא  כמו יצור חי וכשהיא נפגעת היא נסגרת (כדי להגן) כמו שכל אדם שנפגע נסגר בתוך עצמו, וכך קורה שיחסי מין בכלל ואוהבים בפרט מתרחקים מאיתנו, המצב הקיצוני הוא הוגיניסמוס.

וגיניסמוס הוא מצב שבו אין בכלל אופציה לחדירה השער נעול.

אז מה אפשר לעשות ?

ראשית להכיל את האשה על כאבה, לנסות להבין מה קרה שגרם לה לסגירות הזו, להיות קשוב לקחת הכל בצורה איטית ולפרק את התחושה המאיימת שקיימת בתוכה לאט לאט להתקרב אליה יותר ויותר ולתת לה בטחון.

כמו כן טיפול דרך תת מודע בהחלט עוזר דרכו משחררים את הטראומות שצרובות בתת מודע, האשה לומדת אט אט לשחרר להתחבר יותר ויותר לעצמה, לאהוב את עצמה, לאהוב את גופה, להעלות את הדימוי העצמי שלה, להתחבר למיניות ראשית שלה מול עצמה ואחר כך למיניות מול בן זוגה.

בדיוק בימים אלה פותחת סדנא יחודית למיניות נשים מא-מינית למיניות מתפרצת שנפתחת ב 13.8
ויש לה סדנת מבוא שתתקיים ב 5.8 
מוזמנת באהבה ♥
לי-אור ♥♥

0528766634

lahavsworld@gmail.com
ובפייסבוק לי-אור להב

#זוגיותבמשבר
#זוגיותומיניות
#זוגיותלא טובה