הקטנה והשפלה והשלכותיהם על הזוגיות

 

ערב נפלא חברים יקרים

 

היום אני רוצה לדבר איתכם על הקטנות והשפלות והשלכות וכיצד זה משפיע על הזוגיות.

 

השבוע ראיתי מודעה באתר הכרויות על גבר שרוצה אשה עם חוש הומור שיודעת גם לצחוק על עצמה וזה ישר הדליק לי נורה אדומה

נזכרתי במטופלת שהיתה לי שבן זוגה נהג לצחוק עליה לפני כל החברים שלו ללעוג לה ושכולם צחקו עליה ולעגו לה וכשהיתה מגיבה היה אומר לה מה אין לך חוש הומור? באמת? חוש הומור שמקטין את האחר ומגדיל אותך?

 

אז זה לא סוד שיש אנשים שלא בטוחים בעצמם וכדי להרגיש גדולים הם מקטינים את האחר כי הם לא בטוחים בעצמם ובעוצמתם כאלה שחושבים שהם קטנים ולכן כדי להיות גדולים מקטינים את האחר.

 

היתה לי פעם מטופלת שכל פעם שבעלה היה חוזר הביתה היא היתה נכנסת לכוננות ספיגה כי תמיד היו לו תלונות ומענות והיה מקטין אותה מול הילדים ואפילו משפיל אותה. עד כדי כך שלעיתים לא היתה לה מילה מול הילדים.

 

בתכלס הקטנה והשפלה הם ילדים של קורבנות כלומר כשמישהו מרגיש חזק הוא מקרבן את האחר וההיפך

 

מצד אחד מה שעשתה אותה אישה שנמאס לה מההקטנות וההשפלות היא ביקשה עזרה מחברה וברגע שבעלה התחיל שלה קוד לחברתה שמיד התקשרה למשטרה ותוך כדי שהוא השפיל וצעק עליה המשטרה נכנסה אליהם הביתה ראתה את המחזה ולקחה אותו לבלות לילה במעצר מיד אחר כך יצא נגדו צו הרחקה.

 

אך כדי לשנות את אותה תודעה אותה אישה הבינה שהיא חייבת גם לעשות. ריפוי בתוכה וכך הגיעה לטיפול

 

בטיפול עצמו עלתה תודעת השפלה הן בילדותה מול אמה שהיתה משפילה ומקטינה אותה מול אחיה וחבריה היא היתה זו שתמיד צחקו עליהם שדרשו ממנה לנקות את הבית ובודקים אותה ואם לא היה לרצון האמא היתה מענישה בהרחקה מחברים וצוחקת עליה לפני החברים.

 

כמו כן גילינו גלגול בו היתה שפחה גם שם חוותה הקטנה והשפלה מול גברים שונים ואותה תודעה נצרבה עמוק בתת מודע שלה.

 

 חשוב שנזכור שכולנו שווי ערך ביננו ואין לאף אחד זכות להקטין ולהשפיל אותנו וכשמישהו משפיל אותנו זה אומר שאצל שני הצדדים קיימת התודעה הזו.

 

כדי לטפל בכך

ראשית, לזהות שאנו נתונים ל קטנה והשפלה.

יש אנשים שחושבים שדרך הקטנה והשפלה הם חווים אהבה כי זו הדרך היחידה אותה הם מכירים.

לכן לפני הכל חשוב להבין שהקטנה והשפלה אינן שיקוף לאהבה אלא לכוחנות וקורבנות.

 

ברגע שמבינים לבקש עזרה לטפל בכך להגיע לשורש לחוויות המקוריות שיצרו את אותה תודעה ולעבור שם ריפוי שחרור וסליחה מול. מי שפגע ומולנו כי אנו חתמנו חתימה נשמתית לעבור את אותו שיעור.

 

ואז לשחרר את אותן אמונות מגבילות שנוצרו מהחוויות שחווינו של הקטנה והשפלה ולהחליפן באמונות תומכות שאנו שווים אהובים מוערכים שלמילה שלנו ולמעשינו יש ערך.

 

ברגע שננקה את התודעה ונשנה אותה נתפלא לגלות שהאנשים שיגיעו למרחב שלנו השתנו. יגיעו כאלה שיראו אותנו את מי שאנו באמת כאלה שיידעו להעריך אותנו על מי שאנחנו,, אמת.

 

ואיך זה ישפיע על הזוגיות

 

אם בזוגיות קיימת הקטנה והשפלה וצד אחד עובר את השינוי

א. זה עשוי להשפיע על הצד השני ונוכל לראות שינוי

ב. ברגע שנעבור שינוי תודעתי כבר לא נהיה באותו המקום וגם גבר שירצה להקטין אותנו נגיב לו בחזרה הוא ירגיש המוקטן ולכן יפסיק כי מאזן הכוחות לפתע משתנה

 

לפעמים פשוט יווצר פער כזה שהזוגיות תסיים את תפקידה וזה יגיע לפרידה או גירושים

 

בכל מקרה כדי לגשר על הפערים רצוי לעבור טיפול זוגי בו שני הצדדים ינקו את את התודעות הללו ותודעת שונות. כדי לגשר בין בני הזוג וליצור תקשורת מקרבת הרמוניה הקשבה והיכולת להביע כל אחד את קולו כשהשני מכבד ומקבל גם את השונות.

 

אז בא לכם לנקות הקטנה והשפלות שקיימות בתודעה?

 מי שמעוניין שישאיר בתגובה תהליך ואשלח לו באהבה ♥

לי-אור ♥♥

היחסים עם האם וכיצד משפיעים על הזוגיות

 

היחסים עם האם וכיצד משפיעים על הזוגיות

 

האם היא הדמות המרכזית בחיינו היא זו שנושאת אותנו 9 חודשים ברחם וכבר מה שנספג שם משפיע על התהוותנו, על מי שאנו נהפוך להיות כאן על פני הקרקע.

כך שטראומות שנחוות ברחם משפיעות עלינו ועל האמונות שקיימות בתוכנו. למשל אם שהיתה בשמירת הריון יוצרת אמונה אצל העובר שהוא מסכן את אימו ולכן לא מגיע לו לחיות או רצוי שיקטין את עצמו או שהוא לא ראוי לחיות כלומר כבר קיימת תודעת הקטנה. ותודעה זו בשלב מאוחר יותר משפיעה גם על הזוגיות ועל בחירת בן הזוג.

 

יחס האם משפיע עלינו גם בהמשך חיינו אם בתחושה של להרגיש אהובים וללמוד מהי אהבה עצמית בסופו של דבר אם בנושא של שייכות כי ככל שהאם נותנת לנו את התחושה שאנו חשובים ומה שאנו רוצים / אומרים / מביעים חשוב כך נרגיש יותר תחושת שייכות שתלך ותתפתח בהמשך.

 

היתה לי מטופלת שהגיעה אלי כשהיתה בזוגיות וכל הזמן צף אצלה פחד נטישה מול בן זוגה ולמרות שכל הזמן הראה לה את אהבתו עדיין הפחד הזה כינן בה ולכן הגיעה.

בתהליך שעשינו פנימה גיליתי שבגיל צעיר יחסית בערך 8 אחרי שחוותה ילדות בה אימה עטפה אותה באהבה, היתה שם בשבילה, לפתע יום אחד באופן מפתיע אימה עזבה בלי להגיד דבר ומעולם לא חזרה עד היום לא יודעת מה קורה לה.

אותה אשה חוותה שהיציבות והבטחון נשמט מתחת לרגליה, תחושת נטישה חזקה שכן האם נעלמה ולקחה איתה את האהבה שנתנה ואת תחושת השייכות והבטחון ובסוף נטמע באותה ילדה שהפכה לאשה האמונה שכל משהו טוב בסוף נגמר.

וכך אותם פחדים באו לידי ביטוי גם בזוגיות של אותה האשה.

 

לעיתים אנו גדלים עם אמא שהיא שיפוטית וביקורתית ואז הביקורתיות נטמעת בתוכנו והופכת להיות כמו שוטר בתוכנו זה בא לידי ביטוי ראשית מול עצמנו כל דבר שלא נצלח בו נשפוט את עצמנו עד לרמה של הלקאה עצמית מה שמשפיע קשות על האהבה שנחוש ועל יצירת האהבה העצמית בתוכנו מאחר ושיפוטיות והלקאה עצמית מונעות את האהבה העצמית.

וזה ימשיך במערכות יחסים זוגיות בהן אותו שוטר שקיים בתוכנו לשפוט אותנו ישפוט גם אחרים אותם אנשים ירגישו לא אהובים לא מוערכים ולאט לאט האהבה הזוגית תלך ותדעך.

 

ישנם מצבים בילדותנו שהאם היא קשה כוחנית ודורשת, דורשת ציונים טובים דורשת שיעשו דברים בבית ולא מאפשרת לילד/ה להשמיע את קולם מה שגורם להם לאט לאט לא להביע את עצמם להיות קול דומם או לפחד להביע את עצמם יש כאלה שמגיעים לענישה להפחדות ואף למכות. כל זה יושב על לסגור את היכולת להשמיע את קולם כי כשמשמיעים את קולם התוצאות הן הרסניות.

וכשאותם ילדים גדלים ומגיעים לזוגיות זה בדיוק מה שקורה הם לא משמיעים את קולם הם מפחדים להביע את דעתם. במערכות יחסים מקרבנות זה יכול לצלוח אבל יחריף את המצב שלהם מול עצמם בעצם ירחיק אותם מעצמם ואף יקטין אותם.

כמו כן ההקטנות ולעיתים ההשפלות שיבואו מאם כוחנית שתלטנית ישפיעו באותה הצורה על אותו הילד לכשיתבגר בזוגיותו. אנו כבר יודעים שאנו מזמנים לזוגיות את מה שמשתקף מתוך התת מודע שלנו כך שבן/בת הזוג שיגיעו יהיו כאלה כוחניים שידרשו ויקטינו אותנו בדיוק כפי שעשתה האם.

 

היה אצלי מטופל שלא האמין בעצמו, לא בעבודה לא במערכות יחסים זוגיות הוא כל הזמן הקטין את עצמו. כשנכנסתי לברר על מערכת היחסים שלו עם אימו גיליתי אמא מלאה באהבה כל הזמן נתנה עבורו והראתה לו המון אהבה הוא הרגיש אהוב אך היא מעולם לא דירבנה אותו להצלחה להתמודדות עם קשיים להיפך עשתה עבורו גם את הדברים שיכול היה לעשות בעצמו, היא עשתה עבורו דברים וכשהיה לו קשה או שאמרה לו תעזוב אני אעשה את זה או שאמרה תעזוב זה קשה מדי אתה לא צריך ללהתאמץ לעשות את זה.

היא מבחינתה רצתה להקל עליו היה לה קשה לראות את הקושי של בנה אבל אצלו זה יצר אמונה שאימו לא מאמינה בו שהוא לא מספיק מוצלח מה שנטמע בתוכו והלך איתו  גם בהמשך החיים. וכשאנחנו לא מאמינים בעצמנו מי יגיע מולנו ? בדיוק אותם אנשים שלא מאמינים בנו גם בני זוג כאלה כך שעניין ההקטנות רק יילך ויחמיר.

 

כל מה שנאמר כאן על הקשר לאמא שלנו נכון עלינו כאמהות מול הילדים שלנו זו אותה השפעה.

 

אתם זוכרים כל מה שקורה בחיינו הוא שיקופים למה שיושב בתוכנו. ואותה אם היא חתימה נשמתית שחתמנו לפני הגענו לכאן כדי לעבור את אותם השיעורים

 

אז איך באמת מתמודדים עם המצב ? מה אפשר לעשות ?

ראשית, להבין מהם השיעורים שאנו עוברים עם אותה האם

שנית, לעשות עבודה פנימית מול אותם השיעורים

שלישית, לזמן את הנשמה שם האם ולעשות מולה עבודה עד שנגיע לתהליך סליחה ונוכל לשחרר באמת ואז אותה השפעה תסתיים לחלוטין. כל עוד היא קיימת אז משהו בתוכנו לא נרפא עד הסוף

 

לפרוייקט אהבה עצמית הכנסו ללינק

פרוייקט אהבה עצמית

לתהליך שחרור וריפוי מול האם השאירו הודעה בתגובה ואשלח לכם באהבה ♥

באהבה ♥

לי-אור ♥♥

 

 

הקשר עם האב והשכלותיו על זוגיות

במפגש הקודם דיברתי על הקשר אל האמא ועד כמה זה משפיע עלינו ועל הקשר לזוגיות.

היום אני רוצה לדבר על האב על הקשר איתו ועד כמה הוא משפיע על הזוגיות שלנו.

 

זה לא סוד שמערכת היחסים של כל בת עם אביה היא כמו הדגם הראשון של מערכת יחסים זוגית וזה גם לא סוד שאנחנו לרב בלי לדעת ממגנטים לחיינו גבר שהוא כמו האבא שלנו.

 

הקשר עם האבא בעצם מתחיל כבר בהיותנו ברחם.

האם האבא שותף להריון, או מנותק, האם האבא מלטף את הבטן שזה להרעיף עלינו כעובר אהבה או רק ליד אבל לא ממש חלק, כל אלה כבר מהשלב הראשון יוצרים את תחושת האהבה והשייכות של העובר לעולם, למשפחה להורים.

 

אני מכירה אבות שהיו שותפים מלאים להריון בין אם זה לדבר לבטן, אפילו לתת לעובר כבר בשלב הזה שם, לבין ללטף את הבטן, בין אם לשיר לבטן או לשים לה שירים שישפיעו על העובר.

ומכירה גם אבות שלא היו בטוחים ברצון שלהם להפוך לאב, שהאבהות הפחידה אותם ואז הדרך הקלה ביותר שלהם היתה התעלמות מה"בעיה" עד שהיא באמת תהיה כאן ונצטרך להתמודד איתה.

האב לא נושא את העובר בבטנו כך שכל הרגשות האמהיים שיש לאם לא מתפתחים אצלו, אך הוא יכול לבחור האם להיות חלק מההריון או אאוטסיידר להריון.

במקרה הראשון הילד שנולד הרגיש אהוב ושייך עטוף ורצוי

במקרה השני הילד שנולד הרגיש לא אהוב, לא רצוי, לא שייך, אולי אפילו שהוא מהווה סכנה לזוגיות של ההורים שלו, מה שיגרום לו במהלך ילדותו להקטין את עצמו, כמה שפחות שיראו אותו כדי שלא יהווה איזה מעמסה על הוריו.

 

אז כן תודעות של הקטנה, של לא שייך, של לא רצוי, כבר מתחילות להתהוות מהרחם, לעיתים מזמן ההתהוות ברחם, ולעיתים אף מגלגולים קודמים.

 

היתה לי מטופלת שנכנסה להריון לא מתוכנן היא מבחינתה קיבלה את התינוקת באהבה רבה, מבחינתה כל הריון ברוך הבא.

האב פחות רצה ואז התחילו בעיות עם  ההריון אובחנה בעיה בריאותית וכל ההריון האם היתה לחוצה שהתינוקת שתיוולד תהיה בריאה ולא ישר יכניסו אותה לחדר ניתוח.

האבא תמך באמא במצבי הרוח והפחדים שלה אך לא היה ממש שותף בהריון,  לעיתים אפילו האשים את האם על שנכנסה להריון.

כשחזרו הביתה מבית החולים הוא התעלם מהתינוקת שנולדה, במשך 3 חודשים, והאם כל כך נלחצה מכך, כל הזמן פחדה שהתינוקת לא תרגיש דחויה ונטושה, ולא רצויה ולכן העניקה לה כמה שיותר אהבה.

אחרי 3 חודשים האבא התעשת והבין שהתינוקת נמצאת והיא לא הולכת לשום מקום ואז הוא התחיל להתקרב אליה ולבסוף הפכה להיות בבת עיניו, אך אותה תקופת הריון ו3 חודשים ראשונים בהם הוא לא התייחס והתעלם ממנה יצרו אצלה את תחושת הלא שייכת, תחושת הלא רצויה ולא אהובה.

 

כשהורים מתגרשים ולמרות שיש קשר הדוק לעיתים אפילו האב יכול להגיע ולראות את הילדים מתי שנוח, זה אומר גם כמה פעמים בשבוע ולעיתים יש משמורת משותפים שחלק מהזמן הם עם האם חלק מהזמן הם עם האב אך ישנם ילדים שחווים זאת כנטישה ולמה ?

עצם העובדה שבעבר האב היה בבית וזמין להם כל הזמן ועכשיו הוא גר בנפרד הם חווים את הנטישה הזו למרות שבאופן אובייקטיבי אין בכלל נטישה. זה רק מזווית הראיה של הילד.

יש מצבים שלהיפך הילדים מאושרים כי עכשיו יש להם 2 בתים 2 חדרים הם מזמינים חברים לפעמים לבית האם לפעמים לבית האב ומרגישים מאושרים יותר.

לעיתים דווקא אחרי הגרושים לאב יש יותר זמן להיות עם הילדים מה שלא היה לו כשהיו נשואים והיה טרוד בענייני פרנסה.

 

כל מקרה הוא כמובן לגופו וכל סיטואציה בודקים אותה בפני עצמה ומטפלים בה.

 

מעבר לכך יכולים להיות 2 ילדים באותו הבית ואחד יחווה תחושת חוסר שייכות ונטישה ולא רצוי ואילו השני ירגיש אהוב ושייך ורצוי

איך זה קורה ?

אנחנו כבר יודעים שלכל אחד יש את סך החוויות שהוא סוחב בתוכו אם מהגלגול הנוכחי אם מגלגולים קודמים וכן גם מהרחם, מההתהוות ומהלידה.

כל אותן חוויות הן שמשפיעות על אותה תודעה שנוצרת לנו בתוך התת מודע.

 

ואתם בטח שואלים איך זה משפיע על הזוגיות ?

כשילד מרגיש שהוא אהוב ושייך גם בזוגיות אלו תהיינה התחושות ולכן יהיה לו מספיק בטחון בבן/ת הזוג.

 

אך מה קורה כשיש תחושת חוסר שייכות וחוסר אהבה ולא רצוי?  בכל רגע ורגע בזוגיות בכל סיטואציה יחפשו איפה הם לא רצויים איפה הם לא אהובים איפה בן/בת הזוג העניקו יותר אהבה למישהו אחר על פניהם, תחושת חוסר השייכות והלא רצוי ולא אהוב ינהלו אותם במהלך הזוגיות ובעצם יקשו על התנהלות הזוגיות ולעיתים רבות תביא לפרידה. העניין הוא שגם בזוגיות הבאה יחזרו אותם התסמינים מאחר והתודעה הזו נמצאת בתוך אותו אדם עוד משחר ילדותו ולא קשור לבן הזוג שינסה לעשות הכל כדי שירגיש אהוב ורצוי ושייך.

 

אז מה עושים ?

ראשית, מזהים שיש עניין במערכת היחסים עם האב

שנית, עושים עבודה פנימית על אותן תודעות שצפו מול האב

שלישית עושים תהליך מול האב בו מגיעים לסליחה מלאה מולו.

לתהליך סליחה מול האב השאירו הודעה בתגובה

להצטרפות לפרוייקט אהבה עצמית בה נחזק את האהבה העצמית בלי קר לשום קולות חיצוניים וכך גם נוכל למגנט את הזוגיות האופטימלית ביותר עבורנו הכנסו ללינק

פרוייקט אהבה עצמית

באהבה ♥ 

לי-אור ♥♥

מהו גלגול נשמות ?

 איילה התקשרה לשיחת יעוץ וכבר בתחילת השיחה אמרה אני לא מתחברת לכל נושא הגלגולים כל זה כמו סיפורי מעשיות לא מאמינה לזה.

אז שאלתי למה את כן מאמינה?

אמרה לדברים שקורים עכשיו בחיים האלה.

אמרתי לה אוקיי בואי נפשט את העניין, האם היד והלב יכולים להתקיים ללא שאר הגוף.?

ענתה לי ברור שלא

המשכתי: אז את מבינה שכשמתייחסים רק לחיים של היום ללא החיים הקודמים זה כאילו להתייחס לחלק אחד במקום לראות את התמונה המלאה?

זה כמו לראות חלק קטן מתוך פאזל גדול האם נוכל להבין ולרפא אם נראה רק קטע קטן מהפאזל?

ברור שלא, מייד ענתה לי.

את יודעת, המשכתי, כשילד הולך לכיתה א הוא חווה חוויות חלקן חיוביות שמעצימות אותו, וחלקן שליליות שפוגעות בו, כשלא מטפלים במה שפגע הוא ימשיך איתן לכיתה ב זה כאילו הוא סוחב תיק עם סלעים על הגב שלו והם משפיעים על מי שהוא ועל התנהגותו בכיתה ב את יכולה להתחבר לזה?

בטח היא ענתה.

אז גם הגלגולים זה כמו בית ספר, באנו ללמוד שיעור דרך חוויות, לעיתים אנו חווים חוויות שליליות וטראומות שמשפיעות עלינו ועל התנהלותנו עד היום ויוצרות לנו אמונות, הגלגול זה כמו כיתה בבית ספר ועם כל מה שחווינו באותה תקופת חיים, אותם זכרונות, אותן חוויות, אנו עולים לכיתה ב לגלגול הבא אחריו.

הפואנטה היא להבין מה יצר את האמונות שמנהלות אותנו עד היום ואותן לשחרר, לכן אנו מטפלים דרך גלגולים כי כדי לשחרר התנהגות מסויימת או בעיה שמפריעה לנו אנו צריכים להכנס לחוויה המקורית ולשחרר אותה ולרב היא מתקיימת לא רק בגלגול הנוכחי והיא ממחזרת את עצמה כד שנבין שאנו צריכים לטפל בה ולשחרר.

את זה אני בהחלט יכולה לקבל ולהבין זה באמת לראות את התמונה המלאה, אמרה לי.

אז נכנסנו לטיפול ועלו שם חוסר אמון וספקנות שעלו מחוויות בהן בגדו באמון שלה פעם אחר פעם, באחת בן זוגה עם חברתה הטובה ביותר כשבסופו של דבר עזבו אותה כדי להיות ביחד.

אמא שהעדיפה את אחיה, היא היתה השפחה של האם, כדי לקבל אהבה והאם רק אהבה את הבן ובסופו של דבר גם העניקה לוו את כל הירושה.

עלה שם חוסר אמון כלפי האחר, וגם לא לסמוך על עצמה,

עשינו עבודת ניקוי וריפוי, שחררנו את חוסר האמון והספקות, שינינו את האמונות והחלפנו בחדשות, תומכות, לרצון אותו רוצה ליצור במציאות.

אז טיפול תמיד צריך להכיל את כל התמונה כולה לא להיות מוגבל רק לחלק אחד ולעולם אין לדעת מהיכן החווייה או האמונה מגיעה, רק להתמסר למה שעולה, כי מה שעולה הוא הדבר הכי מדוייק להשתחרר.

מעניין אתכם? דיבר אל ליבכם? יש בעיה שכבר הרבה זמן מפריעה לכם? זוגיות לא מאושרת? לא מצליחים להחזיק זוגיות? לא אוהבים את עצמכם? לא מעריכים את עצמכם? מרגישים שמתייחסים אליכם כמובן מאליו ? בעיות וחוסר התאמה מינית? ועוד...

מזמינה אתכם לשיחת יעוץ טלפונית.

השאירו הודעה בפרטי ואחזור לתאום.

באהבה

לי-אור

עצמאות ותלותיות

 

עצמאות ותלותיות

יעל הגיעה אלי בוכיה ומספרת לי שקשה לה ליזום דברים קשה לה לעשות, היא לא נוהגת, היא לא יודעת להתנהל מול הבנק, היא רק עובדת חצי משרה שגם בה אומרים לה מה לעשות והיא עושה, ומגדלת את הילדים אבל ללכת לרופאים זה בעלה, כל דבר זה דרך בעלה היא אומרת, אני לא מסוגלת לעשות פשוט זה לא שהוא מנסה לשלוט עלי אבל אני פשוט לא מסוגלת ועכשיו אחרי 20 שנות נישואים כשכל הזמן הזה התנהלנו בצורה הזו פתאום הוא אומר לי שאני נידי, שאני תלותית  והוא לא מסוגל יותר.

 

אז היום אני רוצה לדבר על עצמאות ותלותיות בכלל ובזוגיות בפרט.

 

כשאנחנו נולדים אנחנו מגיעים כדף חלק פחות או יותר ומכאן אנו סוחבים איתנו חוויות שמנהלות אותנו.

 

אדם שחווה תלותיות מאז היותו ילד יכול לקרות אחת משתי אפשרויות

 

הראשונה, שימשיך להיות תלותי

השניה, שיתנגד ודווקא ירצה להיות עצמאי.

 

רב האנשים התלותיים גדלו בבית בו היו הורים או לפחות הורה אחד שהיה חייב להיות בשליטה בכל רגע נתון לדעת כל הזמן מה הילד עושה, לאן הוא הולך, קבעו בשבילו הכל, הוא לא למד מה זה לקבל החלטות כי ההורה קבע בשבילו, כל פעם שהיתה לו דילמה ההורים החליטו בשבילו מה טוב עבורו, מי החברים הנכונים עבורו, יש אפילו שהגדילו לעשות וקבעו עם מי נכון לו או לה להתחתן. אדם כזה יהפוך לתלותי ולא יידע כיצד להתנהל מול החיים. הכל יפחיד אותו כל פעם שיצטרך להתמודד לבד הוא יבהל אפילו עד לרמה של חרדה.

 

ואיך זה משפיע בזוגיות?

 

אדם תלותי הוא כמו ילד שצריך לעשות לו ממש לגדל אותו לרב זה מתאים לאנשים שצריכים להרגיש מוערכים שהם עושים ומעריכים את פועלם כך הם מרגישים שהם אהובים אך כמו שאנחנו כבר יודעים כולנו מתפתחים במהלך החיים ומה שבפועל קורה שאדם שלמד להעריך את עצמו ולאהוב את עצמו באמת כפי שהוא כבר לא יצטרך בן זוג שיהיה תלותי בו מה שמשך אותו בהתחלה יעיק עליו בשלב מאוחר יותר ואז עשוי להביא לפרידה.

 

התלותיות גם משפיעה על המיניות כי אדם תלותי  יהיה מריונטה בשביל בן הזוג אך כל אדם רוצה אינטראקציה ולא מריונטה כך שגם במיניות לאט לאט יירד לו ויווצר פער.

 

היה לי מטופל שגדל עם הורים ניצולי שואה האם היתה תלותית בבית בוכיה מלאה קשיים והוא כילד הבכור כל הזמן לקח את האחריות עליה התלות שנוצרה לה כלפיו הקשתה מאוד על ילדותו הוא הרגיש שהוא חי בתוך מרה שחורה בתוך קשיים הוא רק חיפש לברוח מהבית, האבא רב הזמן לא היה שם בכלל. והילד כבר מגיל 6 לקח אחריות על האם.

 

לאחרונה נתקלתי במישהי שסיפרה שהיא מאוד עצמאית אך מושכת לחייה גברים תלותיים כשניסינו להבין לעומק גילינו שהיא גדלה עם אמא תלותית ואבא מאוד עצמאי היא כל כך פחדה להיות כמו האם שהפכה להיות כמו האב וכבר הבנו שיש כאן אינטראקציה היא משכה לחייה גברים תלותיים והיתה מתוסכלת מכך.

 

בכל תודעה שאנו לומדים אנו נוגעים בשני צידי המתרס במקרה שלנו בצד העצמאי והתלותי ורק אז מאזנים ביניהם.

 

נחזור ליעל התחלנו לעשות עבודה פנימית וצללנו לתת מודע אכן היא גדלה עם אבא שתלטן נוקשה שהחליט בשבילה כל דבר נתן לה להרגיש שהיא חייבת לו ולכן חייבת לעשות כדברו, לה לא היתה מילה היא לא ידעה לקבל החלטות כי הוא החליט עבורה ואם עשתה משהו בניגוד למה שאמר נענשה להיות סגורה בחדרה, ולא יכלה לצאת וגם לא לראות אנשים, מבחינתה להיות תלותית בגבר זה מקום מגן אם היא תלותית ולא מתנגדת למה שאומר היא בטוחה ומוגנת לא תחטוף ביקורת ולא תהיה כלואה. בשבילה להיות תלותית זה להיות חופשיה.

 

עשינו עבודה פנימית על אהבה עצמית, על בטחון עצמי, עשינו עבודה מול האב ריפאנו, שיחררנו סלחנו זה היה תהליך מורכב אך צלחנו אותו בסופו של דבר. היא למדה לקחת אחריות על מחשבותיה, על מעשיה וגם למדה לקבל החלטות.

 

בעלה הוקסם לראות את השינוי שהתבטא בהכל לאט לאט הראתה עניין בנושאים שהיו בתחום טיפולו אפילו הוציאה רישיון נהיגה ונהייתה עצמאית.

בהתחלה הוא נבהל כי חשש שלא תצטרך אותו יותר,  הסברתי לו שיתן לה בטחון במה שהיא עושה והדברים יסתדרו ואכן לאט לאט העצמאות התאזנה והקשר ביניהם רק פרח יותר, גם המיניות.

 

אז עצמאות ותלותיות זו תודעה וכפי שאמרתי צריך לגעת בשני צידי המתרס כדי לאזן אותם

 

בקרוב מאוד נפתחת קבוצה נוספת של אהבה עצמית

 

בקרובות נפתח פרוייקט מיגנוט ויצירת הזוגיות הקוסמית גם לכאלה שבודדים ומייחלים לאותה זוגיות קוסמית אוהבת עוטפת ומכילה וגם לאלה שכבר בזוגיות ורוצים להעצים את הזוגיות שלהם ולהפכה לקוסמית

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

השלום הפנימי והקשר לאהבה עצמית

 

השלום הפנימי והקשר לאהבה עצמית

 

במיוחד עכשיו בתקופה מאתגרת זו כשאנחנו במעבר בין מימד בו יש כעס שנאה פגיעה אחד בשני כל מי שרוצה להתקדם דורך על האחר לכיוון מימד שבו הכל זה אהבה ,הכל זה אחדות, זה להבין שכל אחד מאיתנו הוא שיקוף של האחר וכשאני בטוב אז זה אוטומטית משפיע על האחר.

דווקא עכשיו נושא השלום הוא כל כך חשוב כי כשיש שלום בתוכנו יש שלום לכל סובבינו וכל האנשים הן כאן הן במדינתנו והן בכל העולם כולו.

 

אבל בשביל זה צריך להתחיל בשלום בתוכנו.

 

שימו לב, המילה שלום מחזיקה בתוכה את השורש ש.ל.מ שלם, היא מגיעה מגיעה משלמות להיות שלם, שלם עם עצמי, שלם עם סובבי, שלם עם משפחתי , שלם עם חבריי, שלם עם מדינתי עם  המדינות סביבי ובסוף עם כל המדינות בכל הפלנטה כולה.

כי כשאנחנו בשלם, אנחנו באחדות, אנחנו יחידת אור אחת גדולה ענקית ועוצמתית.

 

אתם יודעים אנחנו מגיעים לכאן כדי לעבור שיעורים, חלקם ברמה האישית וחלקם ברמה הקולקטיבית. כשיש בתוכנו מלחמה וחוסר שקט כשקשה לנו לקבל החלטות, כשאנחנו לא מסוגלים להקשיב לעצמנו וניזונים מקולות חיצוניים, כשאנחנו חווים חרם, מריבות, הקנטות מבחוץ, אם בבתי הספר ואם מחברים או אנשים חיצוניים זה כמו מלחמות ברמות המדינות וכל אלה מגיעים מתוכנו מתוך התת מודע שלנו, שכן יש לנו לעשות עבודת ריפוי פנימית לכל אותן חוויות ואמונות שנוצרו, שיוצרות חוסר שקט ומאבקים פנימיים שמונעים את השלום בתוכנו.

 

אז ראשית חשובה הסתכלות פנימית לתוכנו והבנה מה מונע מאיתנו את אותו השלום הפנימי, אותה השלמות הפנימית, מה אותן החוויות שיצרו את חוסר השקט ולעשות להם תהליכי ריפוי.

 

חשוב שנקשיב לקולותינו הפנימיים גם כשבחוץ אנו שומעים קולות הפוכים, שכן הקולות הפנימיים שלנו הלב שלנו הוא המצפן למה מדוייק לנו וכשנהיה קשובים אליהם נגיע לאותה שלמות ושקט פנימי בתוכנו. וכשאנו בשקט פנימי בתוכנו נוכל להקרין אותו החוצה וליצור אותו מול סובבינו, חברינו, ילדינו, משפחתנו, בני זוגנו, מול כל מי שמסביבנו.

 

היתה לי מטופלת שחוותה חרם בעבר ואותו חרם סגר אותה בתוך עצמה הרחיק ממנה את קולותיה הפנימיים ויצר אצלה ריצוי כל זה כדי שיאהבו אותה, אך ככל שהיא התרחקה מעצמה כך הרגישה לא אהובה בחוץ (חברים, אנשים סביבה, מה שיצר בדידות) והחמור ביותר היא לא האמינה לעצמה, לא האמינה שהיא ראויה לאהבה וכל הזמן היתה במאבקים פנימיים זה השליך על הזוגיות שלה שגם שם היו מריבות שהביאו לברוגזים והתעלמות, וכל אלה כתוצאה מהמאבקים הפנימיים שלה מול עצמה וחוסר ההקשבה לעצמה.

 

אחרי שעשינו עבודת ריפוי על החרם, היא למדה לסלוח לכל מי שפגע בה, למדה להתחבר לעצמה, להיות קשובה לעצמה ולאהוב את עצמה כפי שהיא, להרגיש שהיא ראויה שיאהבו אותה כפי שהיא, המריבות והמאבקים בבית פסקו היא היתה קשובה לקולותיה הפנימיים המריבות והמאבקים מול בעלה פסקו, הם התחילו לתקשר ולמצוא שקט ושלום בבית, לפתע חברות שרבו איתה והיתה בנתק לפתע חזרו

 

אותו שלום פנימי אליו הגיעה הביא לשלום חיצוני ויצר מציאות חדשה בחייה.

 

עוד בסיס לאותו שלום פנימי הוא אהבה עצמית, כשאנחנו אוהבים את עצמנו אנחנו בשלמות עם עצמנו, אנו קשובים לעצמנו, לקולותינו הפנימיים, הבטחון שלנו מול עצמנו עולה מה שמקרין החוצה, הערך העצמי שלנו עולה וגם הוא מוקרן לסביבתנו, וכך אנו יוצרים שלמות מול עצמנו וחיבור לעצמנו.

 

אהבה עצמית הינה הבסיס לאותה שלמות מול עצמנו כי כשאנו אוהבים את עצמנו אנו קשובים לעצמנו, לקולות הפנימיים שלנו לשלמות עם עצמנו.

זה כמו שכל אחד מאיתנו ישפר את האהבה לעצמו ואז נתחבר ביננו ברשת קוסמית מלאה באהבה עצמית והקשבה עצמית ושלמות פנימית  וכך נקרין אותם הלאה עוד ועוד בהתחלה לסביבתנו אחר כך למדינתנו ולכל האנשים שנמצאים כאן ומשם לשאר המדינות, ולפלנטה כולה.

 

ככל שנגדיל ונעצים את האהבה העצמית, נעצים את השלום הפנימי שיצור שלום בין כולנו וגם בין המדינות, התודעה תשתנה הן ברמה האישית והן ברמה הקולקטיבית.

 

אז שלום פנימי ואהבה פנימית הן הבסיס ליצירת שלום עולמי.

 

מרגישים קשיים בשלום ושלמות פנימית? מאבקים פנימיים?

 

מזמינה אתכם לשיחת יעוץ טלפונית  מתנה מוזמנים להשאיר לי הודעה

 

כמו כן פרוייקט אהבה עצמית ממשיך ונפתחות קבוצות נוספות. מוזמנים להכנס ללינק לקבלת פרטים והרשמה

https://lahavsworld.vp4.me/selflove

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛

ריצוי מיני וכאבים במיניות

 

ריצוי מיני וכאבים במיניות

 

ובהמשך למאמר על ריצוי בזוגיות אני רוצה להסביר לכם על ריצוי מיני

 

כבר הבנו שריצוי אומר שאנחנו עושות משהו בניגוד לרצוננו ללא הקשבה פנימית, שישנה איזו אג'נדה איזה רווח משני אחר שנלווה שמשרת אותנו. זה יכול להיות שקט בבית, זה יכול להיות שלא תהיינה האשמות, זה יכול להיות כדי לא להרגיש רגשי נחיתות (כשהגבר אומר את לא מינית לא רוצה לשכב איתי), או כל דבר אחר.

 

ריצוי זוהי תודעה שמגיעה מקורבנות זוהי תודעה שנצרבה במהלך אלפי שנים בתודעה האישית והקולקטיבית הן לנשים והן לגברים.

 

מעט סריקה כרונולוגית

בתקופת המערות גברים שמרו על הנשים הם הרי הציידים,הנשים בתמורה שכבו איתם מתוך הצורך בהגנה אם לא, היתה חשופה להישרדות.

 

לגברים נצרבה אז כבר התודעה שהם החזקים וידרשו ויקבלו לא באמת עניין אותם הרצון או אי הרצון הנשי.

 

מה שגרר בהמשך להפיכת נשים לשפחות  ניצול מיני, העברתן מיד ליד, במיוחד בתקופת העבדות כמו העבדות שהיתה של הלבנים את השחורים תודעת הריצוי נצרבה שכן היה זה עניין של חיים ומוות.

 

הדתות חינכו אותנו על ברכי האסור, אסור להיות מינית זו טומאה, ללכת צנועה ועוד אך כשמתחתנות אז כבר חייבות להיות מיניות.

איך פתאום אמונות שאיתן גדלים כל החיים יכולות להשתנות בן רגע? זה הרי אבסורד

 

גם אמהות שאומרות לבנותיהן אחרי הנישואין אם לא תתני לו יחפש בחוץ או יעזוב אותך. לצערי לאחרונה שמעתי זאת שוב, גם ב 2020 וזה ממש עצוב.

 

נכון שהתפתחנו  משם ואנחנו חיים בחברה יותר פתוחה, מתירנית אך עדיין זה קיים.

 

היתה לי מטופלת שכל חיי נישואיה לא התחברה למיניות אך ידעה שכדי לשמר את נישואיה ומקום בטוח לילדיה היא חייבת  גם יחסים אינטימיים, אז בשבילה זו היתה משימה יומית, בה סבלה מדי יום אך ידעה שהיא חייבת, זה ריצוי.

 

היתה לי מטופלת אחרת שבגיל 20 חוותה מבן זוגה אינוס אנאלי הוא לחץ למרות שהתנגדה, בסוף הסכימה וגם כשכאב לה ובכתה הוא לא שמע אותה, ההחלטה היתה מתוך ריצוי, לא כי רצתה, לא כי נהנתה אלא כדי לרצות אותו שיפסיק לחפור לה. והמחיר לכך היה כבד.

 

חשוב להבין משהו קריטי הוגינה הנשית היא ישות עצמאית ורגישה מאוד, היא לב ליבת הנשיות וכשהיא נפגעת, נפצעת היא מגיבה, כך קורה שנשים בהתחלה חוות יובש נרתיקי, ממשיך דרך דלקות ופטריות חוזרות ונשנות מבחינת אותה ישות יש דלקת אין מיניות אין ריצוי היא ניצלת

 

כך קורה גם עם דלקות בשלפוחית השתן ועוד.

 

וכל אותו ריצוי שקיים בכלל וריצוי מיני קיים כתוצאה מאותן חוויות שחווינו במהלך חיינו הנשמתיים שיצרו אמונות שמזמן סיימו את תפקידם.

 

נושא נוסף שמאוד משמעותי לדעת הם כאבים במיניות.

 

ישנן נשים רבות שחוות כאב בזמן חדירה או כאב תוך כדי הגעה לאורגזמה דגדגנית מה שגורם להן לא לרצות להתקרב למיניות.

הן מבחינתן חושבות שמשהו מקולקל אצלן במיוחד שלרפואה הקונבנציונלית אין מענה והן נשארות עם התסכול.

 

כבר הסברתי שהוגינה שלנו היא ישות עצמאית, נושמת בפני עצמה, לב ליבה של הנשיות והכאב הוא מענה לפגיעה.

 

פגיעה יכולה להיות מינית, יכולה להיות קורבנית, ויכולה להגיע מגלגולים קודמים.

 

היתה לי מטופלת למשל שבאחד הגלגולים חוותה את טקס הבריתה המזעזע וזמן מה אחריו מתה מדימום יתר. הכאב במקום נצרב לה בצורה כל כך חזקה שהיא חוותה אורגזמה דגדגנית ככאב חד שתמיד הביא אותה לבכי, כשריפאנו את אותה טראומה, הכאב שוחרר ויכלה לחוות אורגזמה דגדנית מתוך הנאה ולא מתוך סבל.

 

נשים שחוות הטרדות מיניות, ניצול מיני, אלימות וקורבנות לא רק שהן לא נהנות ממיניות הן סובלות מכאב. עם זאת יש כמובן את הקבוצה של נשים שהולכות לצד הפוך של מיניות כמענה לכל כאב רגשי אך בתחום זה איני מתמקדת היום.

 

מצבי הקיצון של הכאבים הינו וגיניסמוס שזה סגירה של הוגינה כך שלא יכולה להתאפשר חדירה בכלל. גם כאן המצב נוצר כתוצאה מטראומה שנחוותה והוגינה סגרה את עצמה כדי לא להפגע שוב.

ראי מאמר בנושא

וגיניסמוס

 

אז מה ניתן לעשות כדי לפתור את הכאבים התסכולים התחושה שאני מקולקלת כי אני לא יכולה לקיים יחסים אינטימיים פוריים ומענגים?

 

התהליך במהותו עובר דרך התת מודע, לשחרור חוויות וטראומות שיצרו את אותם כאבים כמגננה, שיחרור, ריפוי, סליחה לעצמי ולמי שפגע בי, ודרך כך שינוי אמונות שצרובות בתת מודע ומנהלות אותנו.

 

מזמינה אותך לפני הכל לקבל ממני את מדיטציית שחרור הריצוי השאירי הודעה בפרטי.

 

כמו כןשמרגישה שהתחברה ומעוניינת בשיחת יעוץ מזמינה אותך לשלוח לי הודעה בפרטי

 

באהבה ❤

לי-אור 💜 💛