היחסים עם האם וכיצד משפיעים על הזוגיות

 

היחסים עם האם וכיצד משפיעים על הזוגיות

 

האם היא הדמות המרכזית בחיינו היא זו שנושאת אותנו 9 חודשים ברחם וכבר מה שנספג שם משפיע על התהוותנו, על מי שאנו נהפוך להיות כאן על פני הקרקע.

כך שטראומות שנחוות ברחם משפיעות עלינו ועל האמונות שקיימות בתוכנו. למשל אם שהיתה בשמירת הריון יוצרת אמונה אצל העובר שהוא מסכן את אימו ולכן לא מגיע לו לחיות או רצוי שיקטין את עצמו או שהוא לא ראוי לחיות כלומר כבר קיימת תודעת הקטנה. ותודעה זו בשלב מאוחר יותר משפיעה גם על הזוגיות ועל בחירת בן הזוג.

 

יחס האם משפיע עלינו גם בהמשך חיינו אם בתחושה של להרגיש אהובים וללמוד מהי אהבה עצמית בסופו של דבר אם בנושא של שייכות כי ככל שהאם נותנת לנו את התחושה שאנו חשובים ומה שאנו רוצים / אומרים / מביעים חשוב כך נרגיש יותר תחושת שייכות שתלך ותתפתח בהמשך.

 

היתה לי מטופלת שהגיעה אלי כשהיתה בזוגיות וכל הזמן צף אצלה פחד נטישה מול בן זוגה ולמרות שכל הזמן הראה לה את אהבתו עדיין הפחד הזה כינן בה ולכן הגיעה.

בתהליך שעשינו פנימה גיליתי שבגיל צעיר יחסית בערך 8 אחרי שחוותה ילדות בה אימה עטפה אותה באהבה, היתה שם בשבילה, לפתע יום אחד באופן מפתיע אימה עזבה בלי להגיד דבר ומעולם לא חזרה עד היום לא יודעת מה קורה לה.

אותה אשה חוותה שהיציבות והבטחון נשמט מתחת לרגליה, תחושת נטישה חזקה שכן האם נעלמה ולקחה איתה את האהבה שנתנה ואת תחושת השייכות והבטחון ובסוף נטמע באותה ילדה שהפכה לאשה האמונה שכל משהו טוב בסוף נגמר.

וכך אותם פחדים באו לידי ביטוי גם בזוגיות של אותה האשה.

 

לעיתים אנו גדלים עם אמא שהיא שיפוטית וביקורתית ואז הביקורתיות נטמעת בתוכנו והופכת להיות כמו שוטר בתוכנו זה בא לידי ביטוי ראשית מול עצמנו כל דבר שלא נצלח בו נשפוט את עצמנו עד לרמה של הלקאה עצמית מה שמשפיע קשות על האהבה שנחוש ועל יצירת האהבה העצמית בתוכנו מאחר ושיפוטיות והלקאה עצמית מונעות את האהבה העצמית.

וזה ימשיך במערכות יחסים זוגיות בהן אותו שוטר שקיים בתוכנו לשפוט אותנו ישפוט גם אחרים אותם אנשים ירגישו לא אהובים לא מוערכים ולאט לאט האהבה הזוגית תלך ותדעך.

 

ישנם מצבים בילדותנו שהאם היא קשה כוחנית ודורשת, דורשת ציונים טובים דורשת שיעשו דברים בבית ולא מאפשרת לילד/ה להשמיע את קולם מה שגורם להם לאט לאט לא להביע את עצמם להיות קול דומם או לפחד להביע את עצמם יש כאלה שמגיעים לענישה להפחדות ואף למכות. כל זה יושב על לסגור את היכולת להשמיע את קולם כי כשמשמיעים את קולם התוצאות הן הרסניות.

וכשאותם ילדים גדלים ומגיעים לזוגיות זה בדיוק מה שקורה הם לא משמיעים את קולם הם מפחדים להביע את דעתם. במערכות יחסים מקרבנות זה יכול לצלוח אבל יחריף את המצב שלהם מול עצמם בעצם ירחיק אותם מעצמם ואף יקטין אותם.

כמו כן ההקטנות ולעיתים ההשפלות שיבואו מאם כוחנית שתלטנית ישפיעו באותה הצורה על אותו הילד לכשיתבגר בזוגיותו. אנו כבר יודעים שאנו מזמנים לזוגיות את מה שמשתקף מתוך התת מודע שלנו כך שבן/בת הזוג שיגיעו יהיו כאלה כוחניים שידרשו ויקטינו אותנו בדיוק כפי שעשתה האם.

 

היה אצלי מטופל שלא האמין בעצמו, לא בעבודה לא במערכות יחסים זוגיות הוא כל הזמן הקטין את עצמו. כשנכנסתי לברר על מערכת היחסים שלו עם אימו גיליתי אמא מלאה באהבה כל הזמן נתנה עבורו והראתה לו המון אהבה הוא הרגיש אהוב אך היא מעולם לא דירבנה אותו להצלחה להתמודדות עם קשיים להיפך עשתה עבורו גם את הדברים שיכול היה לעשות בעצמו, היא עשתה עבורו דברים וכשהיה לו קשה או שאמרה לו תעזוב אני אעשה את זה או שאמרה תעזוב זה קשה מדי אתה לא צריך ללהתאמץ לעשות את זה.

היא מבחינתה רצתה להקל עליו היה לה קשה לראות את הקושי של בנה אבל אצלו זה יצר אמונה שאימו לא מאמינה בו שהוא לא מספיק מוצלח מה שנטמע בתוכו והלך איתו  גם בהמשך החיים. וכשאנחנו לא מאמינים בעצמנו מי יגיע מולנו ? בדיוק אותם אנשים שלא מאמינים בנו גם בני זוג כאלה כך שעניין ההקטנות רק יילך ויחמיר.

 

כל מה שנאמר כאן על הקשר לאמא שלנו נכון עלינו כאמהות מול הילדים שלנו זו אותה השפעה.

 

אתם זוכרים כל מה שקורה בחיינו הוא שיקופים למה שיושב בתוכנו. ואותה אם היא חתימה נשמתית שחתמנו לפני הגענו לכאן כדי לעבור את אותם השיעורים

 

אז איך באמת מתמודדים עם המצב ? מה אפשר לעשות ?

ראשית, להבין מהם השיעורים שאנו עוברים עם אותה האם

שנית, לעשות עבודה פנימית מול אותם השיעורים

שלישית, לזמן את הנשמה שם האם ולעשות מולה עבודה עד שנגיע לתהליך סליחה ונוכל לשחרר באמת ואז אותה השפעה תסתיים לחלוטין. כל עוד היא קיימת אז משהו בתוכנו לא נרפא עד הסוף

 

לפרוייקט אהבה עצמית הכנסו ללינק

פרוייקט אהבה עצמית

לתהליך שחרור וריפוי מול האם השאירו הודעה בתגובה ואשלח לכם באהבה ♥

באהבה ♥

לי-אור ♥♥